Отборный юмор, только самое смешное

немного политики

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

1612 - изгнание поляков из Кремля.
1812 - изгнание французов из Кремля.
2012 - ?

и просто хиханьки

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим хуем


Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.


Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "Две полоски - хорошо?" Папе стало плохо.


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


“Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают”, — произносила пенсионерка Петрова, перед тем как смыть за собой.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой


— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 5.11.2011 - 20:23

В штабе РВСН
-Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всё понятно?
-так точно.
-А теперь детали - я думаю начать с Техаса, Флориды, Алабамы.

Это сообщение отредактировал рыболов - 7.11.2011 - 11:26

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - еб@@@@ть ты лошара.
Мама: - и гомик.

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?”

- Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит...
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потр@хай меня, пожалуйста...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Это сообщение отредактировал СЮЗИ - 7.11.2011 - 15:08

народная марсианская пословица - незваный гость хуже Гагарина.

Этикетка на банке с мёдом.
На Перекопе намедни в магазине обнаружил.

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
– Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту…
Смех и возгласы: – Да бросьте, поручик, вы же только [censored] занимаетесь!
– Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю – кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше…
– Ой, поручик, не смешите – вы же только [censored] умеете!
– Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах – свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо…
– Да бросьте, поручик, вы же только [censored]!
– Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
– Кладете правую ногу на одно плечо, левую – на другое…
– Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

вот ещё один забавный рассказ...:
http://www.sun-site.ru/topic482.html?postd...&highlight=

баш
С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Kri[тег]
спасибо, поржал

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
- Что бы все видели как мне плохо...