Отборный юмор, только самое смешное

Мария Петровна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Ржака! ))

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает..

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём х№ячит.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно по****тичен.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?»

Вот что бывает с теми, кто плохо учил в школе биологию...

xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек.
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп@здить?

Объявление: "Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится"

- Where are you from?
- I'm from U.S.
- FROM MY ASS????

В детском садике:
– Заур! Ты опять небритый пришел?

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

На проходящем чемпионате мира по тяжелой атлетике грузинский спортсмен занял первое место в толчке и попросил за ним не занимать.

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса.

Прилежный октябрёнок Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нах@й.

Коле Сидорову в детстве подарили конфету, и с тех пор он затаил на всех добро.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Если на домофоне набрать *111#, то он покажет сколько в квартире денег.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там – хyй

Стриптизёрша Надька из смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть!

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю....

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Подмосковья.

Пчеловода Петрова пчелы не только покусали, но и сделали его маткой роя.

волк поймал красную шапочку и говорит - выбирай или слияние или поглощение

-Почему вы хотите идти в депутаты?
- Да посмотрите, что творится! Всюду взятки, повальная коррупция, злоупотребления служебным положением…
- Понятно. И вы хотите с этим бороться?
- Бороться?? Я хочу в этом участвовать!!

новости с ленты

Новую программу утилизации боеприпасов представили в правительство...

...Почти 50 тонн боеприпасов сдали на металлолом в Астрахани

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ