Отборный юмор, только самое смешное

И еще неплохой Башорх о дураках идорогах:

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

с баша на актуальную тему:

и еще... женщины демонстрируют работу женской логики и ее последствия

Это сообщение отредактировал Kri[тег] - 30.09.2010 - 21:51

целевой башорг для раб-ов сотовых операторов...

и интернетзависимых

Алло! Это пожарные? Тут мент с врачом дерутся! Уж не знаю куда звонить!

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

и немного о политике...

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву: - Cам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву: - Hе парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера!
Медведев Лужкову: - Знаешь кто ты после этого?! Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие!

***

- Владимир Владимирович, а почему это Вы Ресина так старательно в мэры продвигаете?
- Да поспорил с Жириновским на пиво, он говорит, что Москва не Ресиновая.

***

2023 год.
Просыпаются Путин и Медведев с тяжёлого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на%уй разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

***

До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

Вон оно чё, Юрий Михалыч, или Как жизнь имитирует искусство
Как подсознание россиян заранее готовили к смене мэра Москвы


Забавные политические коллизии творятся вокруг вакантного поста мэра. А вот то, о чем еще никто не задумался. Версия конспирологическая, сразу предупреждаю. Тсссссс... Ни-ко-му.

В телевизионной "Нашей Раше" есть всеми любимый персонаж — гей-фрезеровщик с Челябинского трубопрокатного завода Иван Дулин.

Прямой такой мужик, статный, прям Илья Муромец, даром что педераст.

Он все время якобы с любовью пристает к своему начальнику цеха, периодически повторяя уже ставшую в народе обиходной (по разным поводам) фразу: "Вон оно чё, Михалыч!".

А кто он такой, несгибаемый Михалыч, который геев не жалует? Неужели все еще непонятно?

Я тоже раньше не понимал. И вдруг — осенило. Когда прочитал в биографии одного (основного) кандидата в мэры Москвы: "Начинал трудовой путь рабочим на Челябинском трубопрокатном заводе". Это же на том самом!

Так вон оно чё. Ясно теперь, к чему был весь этот многолетне-многосерийный телесюжет? Думали, что тупо для ржачки? Как же

А для полноты аналогии вспомните-ка: что в "Нашей Раше" произошло?

Правильно. Иван Дулин в один прекрасный день занял кресло Михалыча - стал начальником цеха.

Спросите, причем здесь сексуальная ориентация персонажа? Отвечаю: да не причем. Так это, просто авторская вольность на тему "все у нас делается через ж...". Как говорится, ничего личного.

А мы-то, эстеты хреновы, все смущались да морщились: шутки ниже пояса, фи, какая пошлость... Выяснилось — ничего подобного, большая политика.

Отныне советую всем нашим политологам, политтехнологам и, прости господи, аналитикам очень пристально за "Нашей Рашей" следить.

А чё? Серьезная передача

О супергероях земли русской

А вы думали на русской земле супергероев нету? Да у нас они ещё страшнее американских..

Иван Дурак

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.


Царевна-лягушка

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.

В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.

При первом же знакомстве берет в рот стрелу.

Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим..


Айболит

Обладает уникальной методикой исцеления:

1) Похлопать по животику.

2) Дать шоколадку.

Главное не перепутать последовательность.

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".

Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".

Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.

Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.


Колобок

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.

Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.

В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.

В случае провала съедает себя сам.

Уязвимость: Бородинский вкуснее.


Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.

Уязвимость: курица.

Навстречу празднику

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

хоть и новость, но трэш...

http://lenta.ru/news/2010/11/05/costarica/

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.


На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Баш

Scroll: Почему в понимании автора "компьютерные обои" это обязательно фотографии каких-то проводов в перемешку с микросхемами? Нет бы сделать по-настоящему КОМПЬЮТЕРНЫЕ обои!
O'neell: А что в Вашем понимании "по-настоящему компьютерные" обои?
Scroll: Ну, например, пингвин пожирающий яблоко на могиле Била Гейтса...

Недостающие куплеты для песни «Раскинулось море широко»

«… И вот что ещё я хотел бы сказать –
Никто здесь тобой не доволен.
С тобой не желают ни какать, ни спать,
Ни баловаться алкоголем!»

* * *

«А как я вообще в кочегарку попал?
Здесь воздуха нет и уюту!
На лайнер круизный билет покупал
Я в первого класса каюту!»

* * *

«Товарищ, я вахту не в силах стоять,
Я знаю, на палубе – танцы!
Мне тоже охота там петь и плясать,
А я тут с тобою, поганцем!»

На палубу вышел, а танцев там нет,
Тут наш кочегар возмутился!
Повсюду окурки и дым сигарет,
А баб даже след испарился!

* * *

«На палубу выйди и там полежи! –
Сказал кочегар кочегару. –
Тельняшку сними, и штаны отложи
Для ровного всюду загару!»

Сказал и лопатой ударил его
По бледному потному заду.
«Ты понял меня?» – он спросил у него.
«Я понял, не бейте, не надо…»

* * *

Окончив бросать, он напился воды,
Воды опреснённой, нечистой.
А после воды он наелся еды –
Лапши растворимой и быстрой.

На палубу вышел, нагнулся за борт,
В желудке его помутилось,
Скрутило кишечник и сквозь пищевод
Обратно еда повалилась.

* * *

На палубу вышел, а времени нет –
Метнулся бегом до гальюна.
В гальюне присев, сбросил несколько лет
И вновь стал здоровым и юным.

* * *

На палубе солнце палило и жгло,
И искры в глазах как от сварки.
И понял он: время вернуться пришло
В прохладу родной кочегарки.

* * *

На палубу вышел, был сильный мороз,
В горячке ему показалось:
Лошадка, везущая хворосту воз,
По вантам на мачту взбиралась…

* * *

До койки дошёл он, сознанья уж нет,
На койку он лёг без сознания…
Вдруг прямо по морде ударил штиблет –
Ведь койка была капитанья!

* * *

Пришёл он к врачу и сказал: «Я больной,
Скорей пропишите микстуру!»
А доктор к нему повернулся спиной,
Послал его в регистратуру.

* * *

А доктор в ответ на него зарычал
И встал на четыре карачки,
Как слон затрубил, как петух закричал,
Поскольку был в белой горячке.

* * *

Тогда он на палубу навзничь упал,
И в нём помутилось сознанье.
Внезапно к нему капитан подбежал,
Исскуственно сделал дыханье.

Напрасно команда кричала: «Ты что?!
Зачем целовать кочегара?!
Постой, не целуй кочегара ты ртом,
Ведь вы с кочегаром не пара!»

* * *

Проститься с товарищем тут же пришли
Матросы-братки-кредиторы.
Обшарили, но ничего не нашли
И вновь расползлись в свои норы.

* * *

Всю ночь в лазарете покойник лежал,
Стоять уж не мог он, хоть тресни…
Радисту в ту ночь капитан приказал
Крутить лишь печальные песни…

* * *

Проститься с товарищем утром пришли
Его попугай и две крысы.
Пиастры и сыру ему принесли,
К ногам положили нарциссы.

* * *

Его раскачали, швырнули за борт,
Команда, не прячась, рыдает.
Горюют о друге умершем, а тот
На борт из воды вылезает!

Тогда привязали к нему колосник
И снова в пучину швырнули.
Он вылез и снова пред ними возник,
И слёзы у многих сверкнули.

Тогда его стали лопатами бить,
Стреляли серебряной пулей,
Святою пытались водой окропить,
Осиновой палкою ткнули.

Но тут корабельный петух закричал:
«На солнце тащите вампира!»
Под ярким лучом кочегар затрещал
И сгинул из этого мира.

* * *

Напрасно старушка ныряла на дно,
На дно океана морского.
Старушке теперь остаётся одно:
Рожать себе сына другого.

* * *

Напрасно старушка пошла на панель,
Там холодно, дождь поливает,
Старушку седую в отель и в постель
Никто приглашать не желает.

* * *

Раскинулось море широко,
И волны бушуют вдали.
Уплыл наш корабль недалёко,
Он крепко сидит на мели…

© 2010 «Красная бурда»