Отборный юмор, только самое смешное

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

В Краснодаре в одном доме зарегистрировали 80 тыс. человек
В Краснодаре в одном доме зарегистрировали 80 тыс. человек

В Краснодаре прокуратура в ходе проверки обнаружила частный дом, в котором были зарегистрированы около 80 тыс. человек, сообщили в пресс-службе прокуратуры региона.

Согласно данным электронной базы управления Федеральной миграционной службы РФ по Краснодарскому краю, в частном доме проживали как иностранцы, так и граждане РФ. При этом каких-либо документов, подтверждающих право 80 тыс. "жильцов" на регистрацию по данному адресу, прокуратура найти не смогла.

В ведомстве посетовали, что данная ситуация не способствует достоверному учету находящихся на территории края граждан. В итоге начальнику Управления Федеральной миграционной службы России по Краснодарскому краю было внесено представление, чтобы тот устранил нарушения законодательства.

16 августа 2010г.
http://top.rbc.ru/society/16/08/2010/451219.shtml

там паспортистки не заеб@лись??

глупейшая фраза...

...

Это сообщение отредактировал kapitan-metan - 19.03.2019 - 15:04

http://theuglydance.com/?v=bxuygaohjf - танцующий пунен

башорх в поддержание темы

оттуда же. в принципе, отражает взгляд некоторых на праздник тысячелетия....

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке
премьера "Путин на К. Алине"

- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

звонок:
-добрый день,а Владимир Николаевич дома?
-да,еще дома,но венки уже вынесли!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубл@. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х@й!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

башорх о вечном: