Отборный юмор, только самое смешное

анекдот старый, но уж больно хорош...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

это боян

Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 14.10.2009 - 10:08

Что будет, если погонщиков ослов посадить за штурвал самолета стоимостью 200,000,000 долларов?

http://art-of-arts.livejournal.com/296968.html

радио доставляет (практически дословная цитата):
...нам пишет жительница Тюмени:
по радиу услышала передачу про Траву. Но в продаже ее нет! Скажите, где ее можно купииить?..

из части "Советов для мужчин": "
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

это боян. а не отборный юмор.
http://www.liveinternet.ru/users/radmila/post74077555/
http://www.hristianka.ru/forum/t/3778/

и еще 200 ссылок.основное различие - что каждый раз разная страна называется.
http://www.google.ru/search?hl=ru&sour...BE%D0%BD%D0%B0+


Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 14.10.2009 - 23:40

рыболов
я ж вроде стёр? ладно, ссылки вам дам.

Вячеслав Малежик
Ну вот я в первый раз это прочитал, возможно, кто-то тоже . А так, здесь творчеством портальцев и не пахнет, так что вся тема один сплошной боян

про бабушек анекдот понравился!!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.


- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бл@!


Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.


Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребл@ют наркотики..."
Бл@ть, тем, что какие-то рок-музыканты употребл@ют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!


То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.


Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)


Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...


- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал!!


- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!


- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!


Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать


- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!


А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?


Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!


ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."



Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...


- Я так понимаю, что когда ты идёшь к гинекологу, то письку - моешь?
- Я к нему не хожу, но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена, приносят компы внутри все пыльные, грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль, ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает", то ты без работы останешься - комп сам по себе вдруг будет работать без проблем.
- Точно, мля. Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.


Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
- А, Ксюха Маслобоева то двойню родила. Парня и деваху.
- Как назвали ребятёнков?
- Дык по модному. Из телевизира. Из сериалу. Девку - Диареей, а мальца - Имодиумом. Ох и красиво!
- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!


Сижу третий день в новом QIP Infium 9032, с его глюком режима невидимости, когда тебя все видят, независимо от статуса. Вопреки моим ожиданиям нахватать кучу спама или сообщений типа "Привет! Чё делаешь? Давай знакомиться!!!..", всё тихо и спокойно. Выходит я зря все эти годы скрывался.... - никому я нах... не нужен (


Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!


Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.


По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры провели ковровое бомбометание.


Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...


Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор, двухканальный...

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень х*ево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))

Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

http://community.livejournal.com/ru_marazm/1889733.html

И так - новая головоломка!
Чем занимается этот мужчина?
Говорит с соседями по туалетофону?
Продувает забившийся туалет?
Или просто выдувает пузыри?
Правильный ответ - ............
Смотрим внизу кому интересно ))















Парень просто показывает, как пользоваться новым изобретением, которое должно спасти людей во время пожаров в высотных зданиях.
В большинстве случаев люди умирают от дыма, а не от огня.
С этой трубкой можно дышать через канализационный слив.
Фу, не правда ли? )

Beirut
дяденька, а дяденька....
в этом разделе для забавных и непонятных картинок есть другие темы, вобще-то...

гы, Малежик страх потерял, на Великого наезжает )