Отборный юмор, только самое смешное

Об'явление: Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника ..на органы

Вчера вечером, раздавая автографы, Бэкхем подписал 4-хлетний контракт с ярославским Шинником.



Это сообщение отредактировал Fiend - 31.08.2009 - 05:29

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "бл@, видео!".

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.


Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.


В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".


- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.


Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..


Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией


Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.


Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.


Выпей воды, удиви печень...


Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...


Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!


Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...


- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".


Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"


Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.


С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...


Жена и дочь обращаются к мужу:
- Милый, папа, а что ты нам подаришь на 8 марта?
Муж:
- Линейку!
- ???
- Чтобы померять тот Х@й котрый вы мне подарили на 23 февраля!

Понравилось на башорге.

С одного женского форума:

Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!

Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.

Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!

Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

Французский гроссмейстер Владислав Ткачев спьяну заснул во время игры
Пьяный французский гроссмейстер уснул за шахматной доской на международном чемпионате. Как сообщает РИА «Новости», французский гроссмейстер русского происхождения Владислав Ткачёв прибыл на игру в нетрезвом состоянии.

Он был настолько пьян, что с трудом мог сидеть в кресле. После нескольких ходов шахматист задремал. Организаторы турнира пытались разбудить гроссмейстера, но попытки оказались безуспешными. Через полтора часа после начала встречи французу было присуждено техническое поражение.

Ткачёв получил предупреждение от организаторов, однако дисквалифицирован не будет. Он считается одним из ведущих шахматистов Франции.

озвучка афиши опен-эйра
http://www.yaplakal.com/forum28/topic246294.html

и вот еще.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic18823...F2+%EA%F2%EE%22
хотя вторую - вроде как-то Шурка выкладывала в какой-то теме.
или похожую.

http://artem68.livejournal.com/137931.html

А большинство пищевых отравлений начинается со слов "да хуле ему будет в холодильнике"

Ворчун

только что телеящик проорал издалека: Останкино - новый лидер мясной индустрии!
если вдуматься в смысл первого слова, это меняет смысл всей фразы...

статистка запросов:
почему путин краб
&
почему на пожарном щите ведро ко...

хоть и башорг...

Зашла в школу по делам, попросили помочь. Сижу, идёт урок русского у 11 класса. Задание - расставить ударения. И там есть слово "договор". Все слегка в ступоре, спрашивают учительницу "а тут уже по новым правилам ставить?". На что получают ответ "нет, что вы. Я вам разве не зачитывала?.. сейчас..сейчас.." и зачитывает некий документ, в котором говорится, что новые правила русского языка не касаются школ, а в первую очередь для чиновников, министров и т.д.

Так что тот, кто сказал, что новые правила придумали для того, чтобы скрыть безграмотность наших чиновников, был прав!

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее жизнь!

На злобу дня:

Только в России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.