Отборный юмор, только самое смешное

dark_elf

сама на работе посмотрела...
ржала туда же.

Секс для начинающий. Краткое руководство
Здравствуй, мой маленький друг.
Этот выпуск я посвящаю тебе, тому, кто ещё не заработал первых ста баксов, но уже пробовал вермут. Тому, кто может подтянуться двенадцать раз, но заболевает перед контрольной по географии. Тому, кто уже курит, как взрослый, но кого ещё одаривают пенделями старшеклассники. Тому, кто уже посмотрел киноэпопею «Горячие лесбиянки», но до сих пор робеет
перед Машей из параллельного класса. Специально для тебя: то, что ты давно хотел знать, но стеснялся спросить в кратком пособии «Секс для начинающих».

Прежде, чем заняться сексом, вспомни, в котором часу приходят домой родители. Если они возвращаются в пять, а уже без десяти, то лучше сядь решать математику, может, хоть человеком вырастешь. Понимаю, ты бы и за минуту управился, только мы говорим о том сексе, который вдвоём, а не о том, которы
м ты уже занимался. Так что заклей свои трудовые мозоли пластырем и слушай внимательно. Пригласи в гости симпатичную подружку. Поторопись, кстати, лишиться девственности, пока тебе ещё нет восемнадцати, и ты имеешь полное право загнуть аппетитную школьницу с упругой попкой. Если тебе уже есть восемнадцать, то иди читай уголовный кодекс, может, хоть человеком вырастешь.

Наведи порядок в квартире и сходи в душ. Это только в кино девушки любят по
тных мужиков, которые только что отремонтировали раковину. И то не во всяком кино. Есть фильмы, где девушки любят импозантных мужчин в костюмах, ходят с ними в театр и ресторан, принимают подарки, беседуют и иногда целуются. Но тебе ещё рано смотреть такие, ведь в них нет ни одной эротической сцены.

Сколько должен длиться половой акт? Этот вопрос волнует каждого начинающего мачо. Статистика утверждает, что три минуты, а старшеклассники в твоей
школе — что не меньше сорока. Так вот, вторые врут, но пусть тебя это не сильно тревожит. Всё равно ты кончишь, не успеет подружка снять в прихожей сапоги.

Но, допустим, обошлось и ты сдержался. Поздравляю! Усади девушку на диван и включи что-нибудь ненавязчивое для фона. Например, коллекцию фильмов Феллини. Сексом, может, и не займёшься, зато хоть человеком вырастешь.

Предположим, вы уже посмотрели всё, что снял Феллини (не пизди!), выпил
и несколько литров чая, и теперь сидите столбиками, не решаясь перейти к делу. Смелее, разверни на подругу кастрюлю макарон с кетчупом, тогда ей придётся сразу снять джинсы. Укутай её, раздетую, в плед, сядь поближе, обними, скажи томно: «Замёрзла? Дай я тебя погрею». Если она не гаркнет тебе на ухо: «Какое, блять, "погрею", иди джинсы мои стирай, мудило неповоротливое!», то дело в шляпе. Переходи к предварительным ласкам.

Я знаю, для тебя это
условности, но перед сексом девушку принято целовать и трогать руками. Например, за грудь. Или за шею. Или за уши. В принципе, набор эрогенных зон у девушек довольно небольшой. Если задуматься, органов вообще не так уж и много. И большинство из них тебе целовать не придётся никогда, потому что они внутри.

Некоторые особенности женской физиологии. В молодёжных журналах иногда пишут, что, мол, гимен находится на расстоянии пяти-десяти сантимет
ров от входа во влагалище. Так вот, хочу тебе сказать, что на расстоянии сантиметров двадцати пяти от этого самого входа находится желудок, а про гимен они всё врут. Если ты не знаешь, что такое гимен, иди почитай медицинский справочник, может, хоть человеком вырастешь.

Ещё об особенностях женской физиологии. Они имеют гнусное обыкновение беременеть, поэтому запасись презервативами. Ты ведь не хочешь на следующий Новый год подарить маленькому
Андрюшке упаковку памперсов? Вооот.

Дальше дело нехитрое. Введи свой нефритовый стержень в её врата рая (нащупай их сначала пальцем) и совершай возвратно-поступательные движения. В принципе, это то же самое, что с рукой, только вместо руки — громоздкая девушка в нелепой позе. Понимаю, это неудобно, комично и вообще неизвестно зачем придумано, зато представь, как ты завтра будешь хвастаться одноклассникам. Ты ведь ради этого всё затеял, признав
айся?

Кстати, если ты не знаешь, что такое возвратно-поступательные движения, иди почитай учебник физики. И географию заодно выучи. И историю. И подтянись двенадцать раз, уйми гормоны!
Может, хоть человеком вырастешь...
(с)хзоткудаприслалипоаське.

dark_elf
Perra

аналогично))))

Это сообщение отредактировал Perra - 4.04.2008 - 13:02

я конечно промолчу,но это пипец

kamikatze

дубль 2

www.mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=7&t=5321&st=0&sk=t&sd=a&start=0

Это сообщение отредактировал Perra - 4.04.2008 - 13:03

фигле поздно

Это сообщение отредактировал kamikatze - 4.04.2008 - 13:04

----анекдоты про милиционеров----


Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...


Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.


Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

---- Анекдоты про Вовочку ----


Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.


Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит.


Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул


Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

---- Анекдоты про врачей ----

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!


Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!



Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

---- Анекдоты про компьютерщиков ----



Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..


Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.



Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!




- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!



День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

---- Анекдоты про наркоманов ----

идят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!


Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...


Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.


---- политические ----



Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!


Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.


Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.


Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

---- про рекламу ----


"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"


Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!


Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.


Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.


2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.

---- студенты ----


Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

---- черный юмор )))----



...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит


- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...