Отборный юмор, только самое смешное

порадовало))

true weed
А у меня подруга по поводу вертикали власти до сих пор пад сталом...

Фразы после секса:
Овен: "Ок'ей, понеслись по новой"
Телец: "Есть хочу, передай-ка пиццу"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(а)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать!"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а)"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды"
РЫБЫ: "КАК ТЫ ГОВОРИШЬ ТЕБЯ ЗОВУТ?"

с недоверием перечитал заявку от суппорта:
"клиент не пингует шлюх"

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля...

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...


Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис - 100 г. Так и живем.
2: А завтрак как же?
3: А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара.


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Еду я пару лет назад в тролейбусе.
Недалеко от меня сидит маленький мальчик и его папа. Мальчик сидит возле окна и языком дотрагивается до стекла.
Не лезь к стеклу языком оно грязное, - говорит папа малышу.
Тот как не слышит. Несколько раз он повторил, а тот продолжает языком по стеклу и носом.
- Ты, что не слышишь меня, сколько раз я тебе буду говорить!
И тут ребёнок выдаёт:
- А мама сколько раз тебя просила не писять в умывальник - ты всё равно её не слушаешь!
Они вылетели на первой же остановке.

Хокку с бескрайних просторов инета:

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой

Медведев звонит маме после выборов: Мама ну как вы там?
"Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!"
"Мама!!!! Ну хоть вы не подъ*бывайте!!!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Забавная сказочка в стиле стеб про Путина и Медведева http://umorist.ru/ Немного замороченная, но местами c иронией и с картинками. И поучительно!

И что же он там смешного нашёл?

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера !!!

makss
умора

makss
боян [:|||:]