Как сохранить своего ребенка?, прошу совета

сделать что ли ставку, кому первому надоест это переливание из пустого в порожнее в сто пятнадцатый раз..

lisa alisa

Для того, чтобы мыслить адекватно/рационально/объективно обязательно иметь собственный печальный опыт?
в таком случаи судья принимающий решение/опекунский совет не могут быть адекватными и объективными до тех пор, пока каждых из них не побывает в шкуре топикстартера.
А то как же так... у них в семье все хорошо и благополучно, а они решают судьбы страдальцев.


Это сообщение отредактировал Рыженькая_Я - 22.05.2010 - 12:46

SweetMama Anny

А физиологические потребности вы не учитываете?
нуи мамаши пошли, капец, надеятся детей баснями прокормить.

Ну те вас смущает
1. набор примеров распределения обязанностей внутри семьи (мама больше детьми занимается, папа работой)
2. удаленность мамы при разводе.

Давайте посмотрим по другому
1. Распределение обязанностей между родителями, а следовательно и времени, которое уделяется ребенку (дальше последует уровень отношений) устанавливается самими родителями. сложа руки никто кстати не сидит.
Стоит распределить чуть-чуть по другому и картина будет иной. Более того, после определения опекуна будет вновь перераспределение обязанностей.
Только вот маме придется больше уделять времени работе, а папе ребенку, нежели до развода.
Ну а раз можно перераспределить время/доход, то .. то просто это нужно сделать. Еще раньше говорил, что папы в этом отношении более свободны и обладают большими возможностями. Другое дело, делает ли конкретный отец это или нет и почему. Но возможностей у него больше.


2. Ну а разве "безотцовщина" при живом любящем отце хорошо? Почему вдруг "безотцовщина" лучше "безматеринщины" ? И то и то не хорошо.
Вот и приходится отбрасывать эмоции и рассуждать кто из любящих родителей в роли опекуна даст больше и по времени (читай внимание, отношение, развитие) и по средствам (от еды и одежды до места проживания).

Это сообщение отредактировал Fed - 22.05.2010 - 12:47

SweetMama Anny

простите, я в вашем обществе не общался и ваших норм разговора не знаю

Ну если вы так и не понимаете, что нельзя ребенку ставить выбор родителя. Повторение мать учения. Глядишь, отложится на корочке и не будете так к своему ребенку подходить.

Я про предложенный мною выход из спора. Вы так и сделали как я написал. Вы молодец.

Вы читать не умеете или не хотите принципиально?



Ponytail
Ставлю 100р что мне.

Вспомнила один пример из жизни знакомых.
Девушка забеременела по неосторожности (ну, 16 лет и не такое бывает). Парень тоже молод и испугался груза ответственности, да и поди еще родители могли наругать. Аборт девушка не сделала - банально у нее не было средств на такую процедуру. Родила и определила девочку в дом малютки на содержание гос-ва на срок 6 месяцев.
Уточню: у девушки родители были весьма пожилые и физически не смогли бы оказать помощь новоиспеченной маме. Девушке еще необходимо было обеспечить и их + появившегося ребенка и про себя не забыть.
После долгих 6-ти месяцев, что ребенок был в доме малютки, она забрала ребенка домой и далее воспитывала сама.
Почему она так сделала?
ответ:
1. Она не имела средств к существованию. За время беременности и дополнительных 6-ти месяцев она нашла работу.
2. после 6-ти месячной разлуки ребенок все так же привязан к ней, хоть и не выкормлен молоком матери и дальше с им занимались пристарелые родители, а мама работала во благо всех.

Она плохая мама - или она героиня?

Я немного не про это.. Я про то, что Вы с такой уверенностью заняли определенную позицию, только потому, что рядом с Вами находится приличный во всех смыслах муж ( это я без всякого подтекста). И Вы на 100% уверены, что ситуация описанная топикстартером Вас никогда не коснется. И без обид, Ваша категоричность несколько раздражает.
Про себя лично могу сказать, что я не знаю как поведу себя в аналогичной ситуации. ( не дай Бог ).

Я не защищаю чувства мам или пап, я на стороне ребенка.
Еще раз прочтите о чем писала.
Касательно чувств папы - я лишь просила поставить себя на место отца.

Я не люблю мужа больше сыовей, вовсе нет.
Я не люблю сыновей больше мужа.
Я люблю мужа - как мужчину, сыновей как наших детей. У меня по отношению к ним разная любовь.

Это сообщение отредактировал Рыженькая_Я - 22.05.2010 - 13:03

Мама - надо с большой буквы.

Поскольку я для ребенка позиционирую себя как мама - он меня и воспринимает как мама. Но по функциям я для него - мама-> ам-ам-> дай-дай и т.д. Привязан ко мне психоэмоционально только потому, что я с ним больше времени провожу.

Если кто-то так делает - значит можно и самим оправдываться таким аргументом?

Мужчины еще гордятся тем, что писают стоя. А Вы чем можете похвастать в противовес этому?

Рыженькая_Я, писала-писала, да комп перезагрузился Видимо, показал мне, что много писать - только время зря тратить
Не зря я утром подумала, что Вам надо было разжевать мою мысль подробнее.
Напишу коротко, чтобы не тратить больше время на пустые разговоры, надеюсь, сейчас поймете...

Вы судите по своей семье, в которой для детей норма: все равно, кто рядом:% мама или папа, главное, чтобы кормили, носили и финансово обеспечивали.
У Ваших детей вот такие странные потребности (странные лично для меня, пишу я, потому употребл@ю это слово) и Вы их понимаете, потому при разводе можете и папе отдать легко.

Автор темы и мамы, которых Вы тут обвиняете в эгоистичности, тоже, пердставьте себе, понимают потребности СВОИХ детей, отчего же Вы даже не допускаете такую мысль, тупо называя понимание ДРУГИХ потребностей ДРУГИХ детей эгоистичностью мамы? Почеум Вы никак не хотите допустить, что в семьях автора темы и этих мам реально потребности детей выше в маме? И это НОРМА, Слава Богу. Объяснять ни Вам, ни папашкам из этой темы нет смысла, почему это Норма: потребность маленького ребенка в маме, вы никогда не захотите это принять.

Просто допустите лишь то, что понимать потребности своих детей могут и другие мамы. кроме Вас, и Вам станет в этой жизни понятнее больше

а на старое место работы не вернуться что ли? можно на полдня выйти хотя бы. а на первую половину дня попросить бабушек посидеть.

я так понимаю, что не официально расплась, тогда вопрос об аллиментах решался бы сразу в суде. может еще помиритесь)) Давно замужем то? может кризис - 3 года, 5 лет, которые наступают после совместного жития - бытия.

JaneBr
Я не писала, что могу легко отдать папе детей и жить спокойно.
Я сказала, что такое возможно, если потребности ребенка папа сможет обеспечить лучше, чем я. Если папа сможет дать детям еду три раза в день, а я только два - то я предпочту, чтобы дети кушали три раза в день.

У нас просто равноправие в семье. Мы оба делаем все для развития детей. Наверное поэтому дети одинаково нуждаются как в маме, так и в папе.
Да, мы выполняем различные функции, но психоэмоциональный контакт есть как с мамой, так же и с папой.

Да, нормы у всех свои. Я предложила лишь позаботиться о чувствах отцов, которые тоже любят детей, не меньше чем мамы. А в ответ слушала: а как же мама, это же мама, она рожала/кормила/носила... Но папа обязан обеспечить...
Навязывать свою точку зрения и не думала. Лишь предложила мыслить шире, меня попросили поставить себя на место автора, я ответила и оказалось, что ответ никому не понравился.

И хватит уже слюнявить моих детей и их потребности. Я лишь описала единичный случай, а Вы позволили себя сделать уже выводы по всем потребностям и нормам.


А Вы мне еще не ответили, по какому принципу можно с легкостью разделить детей с супругом? Усложнять не будем: условие - два ребенка (пол, возраст - можете сами выбрать)

читать перестала странице на 35ой, только успеваю заглядывать до какой уже дошли какая популярная тема