Джазовые курьезы, юмор

в жизни и на концертах случается много веселого и смешного, курьезного

Это сообщение отредактировал KONONyar - 19.03.2010 - 10:27

Да, интересные фотографии с концертов казалось одного и того же проекта Андрея Мартыненко "Quartet №4". Все-таки Андрей Анатольевич любит экспериментировать и в инструментальном ряду.

Так что курьезом я бы это не назвал. Помнится, был такой интересный контрабасист из Днепропетровска Анатолий Бабий (последний раз мы могли его видеть незадолго до его кончины в 2003 году на джаз-пароходе). Так вот он давал филармонические концерты по всей нашей необъятной родине (такое вот было словосочетание) из двух отделений выступая СОЛЬНО на контрабасе и пикколо-басе (это им изобретенный инструмент, в основе которой лежал корпус виолончели). И сотни людей завороженно слушали его музыку почти в течении двух часов.

Или помню выступление нашего великого барабанщика из Вильнюса Владимира Тарасова (последний раз он выступал в Джаз-центре в мае прошлого года) в дуэте с американским Эндрю Сириллом на сцене киноконцертного зала гостиницы "Россия" в 1990 году. Концерт был из двух отделений, в зале аншлаг (там вроде вместимость порядка 3 тысяч была?). И все прошло на одном дыхании.

Наверное, все-таки музыка зависит не от "подбора" инструментов, а от тех, кто на них играет.

Старый джазмен, чьи остатки волос
разноцветны, как гул дискотеки старый джазмен,
чей слух переперчен Армстронгом,
а пересолен: где - Каунтом Бесси, где - Диззи Гиллеспи
старый джазмен, прикупивший и домик, и шлюпку,
чтобы глядеть на Байкал и бродить по Байкалу
старый джазмен уверяет меня, что оставил
гам ресторана и грохот эстрады за-ради
древней старухи, чей дом “через дом”, чьи напевы
ежевечерне он слушает, сладко рыдая.
- Ах, как поет! - говорит он, - ах, как она плачет!
Это не голос, - твердит он, - а Божье стенанье:
Фицджеральд Элла байкальской старухе не пара.
Я восседаю со старым джазменом при грядке -
влажные сумерки нас накрывают попоной,
белые звезды над домом джазмена пылают,
а через дом нарождается странная песня.
Голос старушечий в диком узоре из ритмов,
в странном пасьянсе из звуков и слов и мелодий
ходит на цыпочках, тянет мослатые руки
к скалам Байкала, к старому сердцу джазмена.
Если по правде, то мне этот голос не в радость -
слишком криклив он, слишком плаксив он: старуха
явно из правнучек тех маляров, что угодны
Моцарту были и столь неугодны Сальери...
Странно мне видеть тяжелые слезы джазмена,
стыдно глядеть в его очи глазами сухими,
горько мне думать, что старый джазмен - это Моцарт,
страшно поверить, что я - это бедный Сальери...


Это сообщение отредактировал KONONyar - 19.03.2010 - 14:18

Здесь тоже все пока нормально. Наш легендарный русский трубач из Марбурга Игорь Широков просто внимательно следит за музыкой своего интергороднего квартета.

P.S. Сколько же у Вас интереснейших фотографий!

ивг
7 лет в джазовом центре

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок -
он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния Smile

Встречаются два российских крутых джазмена Игорь БРИЛЬ и Даниил КРАМЕР. И начинается у них перепалка.
Крамер-Брилю: Я самый крутой пианист. Заслуженный артист, Лауреат премии Густава Малера и т.д. и т.п. Мне нет равных.
Бриль-Крамеру: Отдохни Даник. Самый крутой пианист это Я!!!!! И Народный, у меня своя кафедра в Гнесинке, ПРОФЭССОР, у меня учебник свой……………………И вообще мне сам БОГ велел играть.
В разговор вмешивается Оскар ПИТЕРСОН и говорит – ВРЁТ, НИЧЕГО Я ЕМУ НЕ ВЕЛЕЛ……………………

И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на
всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто
джаз-бенд сколотили!"

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

После очередного концерта группа выходит со сцены усталые и довольные, и только барабанщик бросает в ярости палочки. "Какого черта! Тут работаешь, как ёжик, весь мокрый, а все цветы и девчёнки достаются гитаристам. Все. За@@@ло! Хочу быть гитаристом!" Потом берет за шиворот своего гитариста и орет ему: "Шо надо делать, чтобы стать гитаристом?". Атот ему отвечает:"Все очень просто - тебе нужно купить гитару Фендер и маршаловский комбик". "И стану гитаристом?" - "Ну конечно, станешь гитаристом..."
Стал барабанщик не есть, ни пить, на комбик копить. Накопил. Оделся парадно, пинджакс, галстук. Заходит в магазин, настроился и уверенным шагом идет к прилавку. "Здравствуйте! Мне пожалуйста гитару Фендер и маршаловский комбик!"
А продавщица ему так глупо улыбается и говорит: "Это рыбный отдел..."

Выступает группа. Барабанщик думает: "Какой же я классный и ритмичный, как я громко стучу, все уже офигели!" Гитарист думает: "Какой у меня запил, щас как зафигачу, все прям ох@@ют!" Вокалист думает: "Как я проникновенно пою, щас все души свернутся и развернутся!" А бас-гитарист думает "Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре..."

Сидят на арбате два басилы: олдовый и молодой. Молодой ху..чит такие пассажи сумашечие, што ваще, - и возле него ни одной души. А олдовый бумцает ноту соль - и вокруг него толпа стоит и внимательно слушает. Молодой не выдержал и спросил, дескать в чем дело? А тот ему:
- Ты свою ноту еще ищешь, а я уже свою нашел...

Пианист приходит на студию записываться. Звукач старый, опытный, много чего видел. А пианист то так слабает, то эдак - больше шести тактов не играет, все ему не так, бросает ноты, орет, что, мол, лажа - и по новой. Проходит два часа - ни одного дубл@ не записано. И тут звукач не выдерживает и так спокойно спрашивает пианиста:
- Мужик, ты хроматическую гамму сыграть смогешь?
- Да, а что?
-Сыграй, я сам потом все сведу!