Не сказочное

Грета iz skazki ок а ты мне шапку свяжешь летнюю ядовито-зеленого цвета

Я умею вязать только шарфы.
кривые шарфы.

а шапка - это кругло.
это я не умею

Грета iz skazki в и-нете мануал почитаешь и из шарфа сделаешь шапку

Грете

*** У одних гормоны играют, у других ум за разум заходит. Весеннее обострение. Явился некий гражданин по фамилии С. Принес письмо Председателю Европейского Союза (!)***

Погоди-погоди, Грета. До тебя еще не добрались главные городские сумасшедшие, которые регулярно нарезают круги по редакциям:

1). Саша Малевич – толстый, неопрятный, вечно в засаленной кепке, во рту не хватает двух верхних и двух нижних зубов. За жизнь Саша побывал монтировщиком в ТЮЗе, активистом Народного фронта, ультраправославным фундаменталистом, правоверным хасидом и так далее, но через все эти годы пронес пылкую любовь к физике. В частности, он считает себя изобретателем «туннельного эффекта» - это нечто вроде трубы в пространстве-времени – и регулярно мучает журналистов на предмет своего великого открытия.
2). Юлиус Ротт - человек лет шестидесяти с седыми волосами и темным лицом. Некогда он работал главным бухгалтером какого-то крупного ярославского завода, но потом началась приватизация, завод как-то хитроумно акционировали, а на Ротта повесили недостачу по основным фондам, и он от ужаса спятил. С тех пор посвятил жизнь разоблачению всяких «махинаций при приватизации». Это у него – идея фикс. Находит деньги для выпуска собственных «разъяснительных» брошюр. Пишет и статьи, которые носит по редакциям. Весьма настойчив…
3). Юрий Казачков – сухощавый военный пенсионер в очках. Бывший подполковник ракетно-космических войск. Хороший дядька – но, просидев всю жизнь на какой-то заполярной точке, сошел там с ума и возомнил себя воплощением древнеегипетского бога Гермеса. Кроме того, уверяет, что является родственником Иисуса Христа, и именно в Ярославле скоро появится маленькая девочка – «вторая Богородица». Пишет книжки про «особое строение Вселенной». Параллельно дружит с какими-то «московскими генералами, курирующими экстрасенсов» и тусуется с местными национал-патриотами. Появляется обычно в редакциях со своими собственными статьями а ля «как нам обустроить Россию», и очень обижается, когда их не публикуют.
4). Михаил Синельников – человек лет пятидесяти в клетчатом пиджаке и роговых очках. Чем-то напоминает постаревшего Шурика из «Операции Ы». Работал всю жизнь «оператором по сжиганию газа» (нечто вроде кочегара), но считает себя «самоучкой-фанатом». Уверяет, что в результате пересмотра законов физики изобрел сначала какие-то чудо-аккумуляторы, а потом – некую «карбидную бомбу». Схему бомбы он зачем-то пытался продать Правительству Москвы. Писал по этому поводу письма Юрию Лужкову, но тот ничего не ответил. Вообще, маньяк применения карбида – говорит, что на нем могут ездить танки, плавать подлодки, летать ракеты… Ходит с этой идеей по газетам.
5). Амирулла Караждаев - невысокий, восточного типа человек лет семидесяти, очень улыбчивый. На своей далекой жаркой родине (где – говорит невнятно) был чем-то вроде геолога. Почему перебрался сюда – тоже невнятно. Вообщем, всё невнятно, поскольку Караджаев вообще плохо говорит по-русски. Зато он открыл в земных недрах нечто вроде того Оливинового пояса, про который было сказано еще в «Гиперболоиде инженера Гарина», и изобрел агрегат для «отбора проб бурового шлама». Обычно Караджаев появляется в редакциях со всякими безобразными ватманами, на которых нарисовано, где именно под поверхностью Земли кипит жидкое золото и как его с помощью агрегата добыть. Расстилает эти творения на столе, что-то лопочет и улыбается. Крайне прилипчив. Был случай, когда Караджаев ходил в одну редакцию дней пять кряду. Правда, сейчас куда-то пропал, но надолго ли?
6). Михаил Нагибин – товарищ лет сорока. Представляется как «художник-яновидящий», праправнук некоего «графа де Поля, состоявшего в тайном ордене». Уверяет, что встречался с Богом, имевшим вид «шара с крыльями», а теперь контактирует с созвездием Ориона, из-за чего спит по два часа в сутки. Написал по этому поводу книгу «Послание Ориона». Говорит, что у каждой планеты по три бога-покровителя. Сообщал, что в 2005-м Москва провалится под землю и даже ходил «всех предостеречь» в Останкино, но охрана его не пустила. Пробовал – вроде бы успешно – вселяться в тело декоративной крысы. Иногда посещает журналистов с очередными своими видениями и инициативами по спасению мира.

Как увидишь кого из них - скорее говори, что тебе некогда, и убегай

info

За описание характеров - пять баллов))
супер!
ни с кем из этих челов я не встречалась, к счастью)
но вот очень не против познакомиться с Юрием Казачковым.
я бы сумела его убедить, что "маленькая девочка – «вторая Богородица» - это я и есть.
и мы вместе создали бы сенсацию

info
Ржунимагу....
Кажецца с парой персонажей уже встречался...

А я, кстати, наврала... получается...
Синельников и есть тот математический товарищ.
так что я все-таки "прикоснулась" к прекрасной "шестерке"

О, - Синельников уже и в математике преуспел! Совсем плохо дело, ему пора лечиться электричеством

Есть еще несколько шизофреников рангом помельче. Но они и редакциям досаждают пореже.
На проспекте Авиаторов проживает, например, некий Игорек, бывший рабочий ЯЗТА - хлипкий такой мужичонка лет пятидесяти. Жизнь у него не сложилась по той самой причине, которой посвящал большие работы старина Фрейд. Дома у Игорька, например, огромная коллекция женских романов и каких-то акушерско-гинекологических справочников, а раньше, когда была открыта баня на улице Свободы, Игорька регулярно ловили и били за подглядывание в женское отделение.
Но, собственно, это всё второстепенно. Главное, что где-то раз в квартал Игорек пишет обстоятельные, страниц по двадцать, письма в Кремль. Продолжается это уже очень долго, только если раньше Игорек обращался к Генсеку ЦК КПСС, то теперь, соответственно, к Президенту РФ. В остальном всё без изменений - жалобы, что КГБ (ФСБ) через люстру в комнате облучает его "особыми волнами", что по телевизору его целенаправленно "зомбируют", что кругом установлены подслушивающие устройства, что кто-то Игорьку "телепатирует прямо в голову", отчего там "слышны чужие голоса" и так далее. Самые важные места автор подчеркивает цветными карандашами или обводит раз по пятнадцать авторучкой.
Кремль, разумеется, Игорьку на послания ничего не отвечает, из чего Игорек делает справедливый вывод, что дело тут явно нечисто, и, видимо, как раз из Кремля идут приказы его, Игорька, облучать, зомбировать и подслушивать. Поэтому раз в год Игорек отправляется жаловаться на репрессии со стороны властей по местным газетам...
Но он, в принципе, особых хлопот не доставляет. Достаточно сказать, что в твоем кабинете тоже есть "облучающая лампочка", как Игорек спешно вылетает за дверь. А вот письма советую почитать, шедевры еще те

Не надо так говорить. это жестоко.
в конце концов, а что бы мы без таких экземпляров делали???
они же нашу жизнь разнообразят.

кроме того - быть может, они все гении, а мы....ну сами понимаете.

Грета iz skazki познакомь и меня с Юрием Казачковым

***Не надо так говорить. это жестоко.***

Так это ж не я, это Остап Бендер: "Папаша, Вам пора лечиться электричеством!"

***но вот очень не против познакомиться с Юрием Казачковым.
я бы сумела его убедить, что "маленькая девочка – «вторая Богородица» - это я и есть.***

Ничего не получится, ты же из Переславля, а у него было видение, что девочка именно в Ярославле родится. Кстати, наверное, родилась уже - он вроде в 2005-м обещал. А к 2010 должна уже и сама нового Христа родить, во как...

у меня еще 3 года )))))

вот так всегда.....

РАдость

Как только повстречаюсь с ним, сразу же сообщу вам.
обещаю
тем более, что лично у меня, как выяснилось, шансов стать богородицей уже нет.

Про дебила
(в тему)

Первый свой рабочий месяц в Ярославле я снимала комнату в квартире на Резинотехнике. нигде больше найти не удалось. При встрече хозяйка смотрела на меня с подозрением. Как выяснилось, прежде в этой комнате жили две студентки, изгнанные за «распутство». Женщину очень волновал вопрос: не буду ли я водить мужчин толпами и вылезать к оным в окно. я пообещала. Но потом робко поинтересовалась – а хотя бы одного мужчину можно?
- Так и быть, - ответствовали мне. – Одного и не часто. И еще - не шуметь.
вот так.
Комната была холодная. Я в ней мерзла постоянно. Но мне нравилось, что она была чистенькая, опрятная. А еще на комоде стояла подставка с пластинками. На самой первой – Джим Моррисон во всей красе. Это мне тоже нравилось.
Но...
Крылась в квартире крылась страшная тайна.
Как-то вечером я услышала вой в соседней комнате. Человеческий душераздирающий вой. И кто-то начинает долбиться в стену. Ого! Устремляюсь в коридор, а меня на пороге комнаты уже встречает хозяйка и спокойно так заявляет, что мол беспокоиться нечего, все окей, это ее сын, он больной, но меня не тронет. (к слову сказать, позже появился другой ее сын – вполне здоровый. На голову, по крайней мере. Вот он-то как раз очень даже был не против меня тронуть. Такая, блин, семейка. Но отдам должное – по сути люди очень не плохие).
Короче, в соседней комнате жил дебил. С диагнозом. Парень лет восемнадцати. В принципе ничего тут сверхъестественного нет. Подумаешь – дебил. Однако такой вот неожиданный инцидент меня порядком напугал. Я, конечно, могу понять, почему хозяйка умолчала о своем больном сыне при сдаче мне комнаты. Ну, так ведь и о нервах моих надо было подумать!
Увидела я это чудо на следующий день. Дверь в комнату была открыта, и я, проходя мимо, заглянула внутрь. Вот тут метафора комнаты-коробки перестает быть метафорой. Потому как его комната и вправду как коробка. Картонного цвета. Обставлена в духе минимализма – стол, стул и диван. По всему полу валяются листы бумаги – рисовал он, что ли, или у него просто привычка такая – разбрасывать листы бумаги. И он сидит на стуле. Грузный, лицо – типичное для подобной болезни, с маленькими глазками, вместо небритости – светлый пушок. Вовсе не похож на монстра. Меня поразила реакция парня на мое появление - он застеснялся, вскочил со стула и уткнулся лицом в диван – как бы спрятался. Я мгновенно удалилась.
И так продолжалось. По вечерам он выл и долбился в стенку – как загнанное животное. А днем, когда мы сталкивались на кухне или в коридоре, вел себя как маленький стеснительный мальчик. Ловил мой взгляд и убегал. Но в этом отношении мы с ним квиты – я его боялась. Никак не могла избавиться от чувства страха. Меня пугала эта его двуликость. Пусть она и медицински обоснованная...
И как-то хозяйка кричала на всю квартиру:
- Он сломал зонт! Вы посмотрите, этот дебил сломал зонт! Кто додумался поставить сушиться зонт в комнату к дебилу! Он же его сломал!
Съехала я с той квартиры.