Как слепить с ребенком из пластилина что угодно, и получить от этого удовольствие

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, стоимость участия. Пластилин, стеки, доски и пр. - каждый приносит свое?

Добрый день, Galk, пластилин приносить самим. Участие

один ребенок - 300 рублей (мама может отдохнуть на диване в отдалении от рабочего стола, выпить чай и незамысловатыми печеньками, почитать. При совпадении желания нескольких мам можно включить кино. Пока все отказывались, выбирая полтора часа покоя)

ребенок + мама или двое детей - 450 рублей. Пластилина лучше иметь две коробки. Дети иногда яростно против того, чтобы у них что-то брали. До слез.

двое детей + мама - 600 рублей

Стеков/зубочисток/трубочек от сока достаточно. Доски не нужны - стол обтянут пленкой, хотя если привыкли - приносите.

Занятие - полтора часа. Все достаточно живо и неформально))

9 ноября в 18 часов в арт-пространстве "Тепло" - ковбойская тема.
Ковбои, выносливые скакуны бах-бах из верного кольта.

- Ненавижу я твой дурацкий пластилин!

Когда-то, столкнувшись с неудачей, брызжа чистыми детскими слезами вопил мой сын. Недавно зашел разговор о принятии неудач конкретным (не моим) ребенком, и я попыталась вспомнить, как же так произошло, что сейчас мой восьмилетка не бросает начатое только потому, что это трудно.

Вообще, как мне кажется, принятие неудачи - такой сложный вопрос потому, что, во-первых, поражения у нас не любят. На победе завязаны почет и деньги во взрослом мире, а в детском - принятие и любовь. Если ты смог, то ты умница, посмотрите-как-ваня-белочку-нарисовал-молодец. Если нет, то в лучшем случае пожалеют: "Ну не твое это". Да, по сути, и стремление к почету/деньгам - это та же жажда любви и принятия. Просто вид сбоку.

Во-вторых, по мнению родителей, в неудаче виноват ты и только ты. Казалось бы, это правильно. Но я так не считаю.

Что такое вина? Это мера возмещения. Например, я разбила вашу чашку - я должна купить или чашку взамен, или деньгами равноценно отдать, или отработать. Поэтому в своей неудаче нельзя быть самому же и виноватым. Напрашивается вывод: виноват кто-то другой? Нет, перекладывание с больной головы на здоровую - тоже не наш метод.

Ответственность - вот волшебное слово, которое очень сильно помогает мне уживаться с не в меру бойким мальчиком, а ему со мной. Признание ответственности от накладывания вины отличается так же, чем и хорошее яблоко от гнилого.

Принимая на себя ответственность за свои действия, не важно, привели они к желаемому результату или нет, ты остаешься хорошим по умолчанию. Если же ты виноват, то так же по умолчанию плох.

В-третьих, на мой взгляд, взрослыми часто недооценивается трагедия, которая происходит в детской жизни. Не надо забывать, что дети, когда играют, уходят в игру целиком. Это мы можем делать свой ход в бродилке, попутно думая о рабочем проекте или составляя список покупок. Ребенок же весь там и для него проигрыш в игре - не меньше, чем проигрыш в жизни.

Что часто делает взрослый, стремясь осушить детские слезы, а себе вернуть безмятежный вечер? Он обесценивает переживания:

- Да, ну, было бы из-за чего расстраиваться!
- Ничего, сегодня проиграл, а завтра выиграешь.
- Главное не победа, а участие.

А для ребенка нет понятия "завтра" - ему надо сейчас. Потому что он и ситуация есть сейчас. Старался он сейчас. И больно ему сейчас. И, самое главное, завтра у него опять не будет шанса выиграть просто потому, что он не будет знать, что сделать иначе.

Вот на это родители почему-то не обращают внимания. Ведь внести покой в детскую душу можно одним простым движением: показать, что ситуацию можно изменить не сейчас, так в будущем, если понять, что сегодня привело к поражению. Просмотреть ходы, подумать, какие действия изменили бы направление игры, отметить стратегические и тактические удачи и промахи ребенка или другого участника.

Ну и, конечно, в следующий раз поздравить-поддержать, а когда и подсказать-напомнить удачную комбинацию.

И еще одно. На умных психологических сайтах (я специально заходила) пишут, что начинать надо с себя. Мол, посмотрите, как вы реагируете на неудачу, как контролируете (ха-ха!) эмоции и т.д.

Я не психолог и спрошу просто: а вы сами дали себе право переживать трагедию (какой бы пустяковой она не казалась окружающим) как трагедию - полно и самозабвенно, чтобы потом, вытерев сопли-слезы, провести разбор полетов и отложить отполированные грабли?

Или вы тоже должны быть идеальны?

Это сообщение отредактировал Марья_Новацкая - 18.11.2015 - 18:12

Марья_Новацкая
а в этот понедельник будет занятие? Какая тема? Катюшка хочет..

Да, будет. Хотела полепить из ДжампингКлей, но желающих не нашлось, поэтому будем из пластилина.

"Я — неталантливая" - смущенно пробормотала мне на днях одна девушка. А потом упоенно лепила у меня, не забывая «обновлять базу»: «Я неталантливая. Я же говорила, что я не могу». При этом она четко демонстрировала всей собой человека с высокими художественными способностями. Это я мыслителей могу не опознать, даже столкнувшись с ними нос к носу, но своих…

И я задумалась: а когда человек начинает думать, что он какой-то не такой? Что его рисунки некрасивы, его поделки кривы, а руки явно растут не из плеч? Ведь у двухлетних я этого вообще не наблюдала, у трех-четырехлетних, по-моему, тоже. Пятилетки встречаются, но немного, а вот шестилеток — пруд пруди.

Я подозреваю, что дело тут даже не в сравнении, хотя запускает механизм ломки самооценки именно оно. Ребенок не дурак, он не может не видеть, что в ряду зайчиков, сделанных всей группой, его зайчик отличается повышенной кривизной и не вызывает восторга у воспитателей.

Мне кажется, дело может быть вот в чем.

Первое
У многих детей чувство собственной значимости завязано на оценке родителей. Сперва с поделками оно вообще никак не связано. Но у тех взрослых, которые при детских «безобразиях» занимают позицию «тебя такого я не люблю», дети жаждут любви и принятия всегда: они никогда не чувствуют себя уверенными и защищенными. Все, что они делают, они должны делать хорошо. Обязаны. Иначе мама расстроится/рассердится — да не важно что — любить не будет, вот в чем ужас.

Воспитатели часто подливают масла в огонь: «похвастаешься маме», «сделаем для мамы». Кто из них в курсе тех драм, которые разыгрываются в детской душе? Да кто из родителей-то в курсе?!

И если у ребенка есть сомнения, что его поделку мама примет с радостью, он, скорее, не будет делать вообще ничего. «Я не могу» и точка.

Второе
Оценка. Об этом страшном звере я уже писала. «Хорошо», «плохо», «красиво», «некрасиво» — это все оценки и нет между ними разницы, потому что положительная уже подразумевает наличие отрицательной.

Третье
Дети мыслят общо. Если поцарапала одна кошка — злые все. Если ребенок не делает что-то на «вау!», то выводы для него очевидны 1) он никогда не сможет это делать 2) он не может делать хорошо что-то другое.

И вот тут ребенку очень-очень нужен мудрый взрослый, который не объяснит (потому что в момент расстройства ребенок не в состоянии воспринимать информацию), а подведет ребенка к мысли, что научиться можно практически всему, если для этого есть достаточные физиологические данные (своему я показывала ролики о людях без рук, которые делают ювелирные украшения и пишут картины, без ног, которые играют в баскетбол) и что разные области деятельности требуют разного вложения сил, и успех в них зависит от природных способностей (пример того же Александра Сергеевича, гениального поэта и двоечника по арифметике).

Как делала я
Да, у моего сына такой этап тоже был, хотя моя позиция «мне не важно, насколько это нравится мне, мне важно, насколько сильно вложился ты» и воспитатели у нас были просто золотые. Я знаю откуда оно пришло))

- когда сын говорил, что он что-то «не может», я просила его показать, как именно у него не получается. В половине случаев выяснялось, что вообще ничего еще не было сделано. Ну а раз ничего нет, то говорить «я не могу» нелогично.

Когда выяснялось, что «не могу» — это «не знаю как», я, в ответ на просьбу, давала информацию. Если «не могу» было связано с недоразвитостью мышц (например, надо было, помню, вдеть нитку в иголку), я помогала.

В процессе я восхищалась буквально всем. Тем, что признался, что не может (признание границ — возможность их расширить). Тем, что сделал уже что-то: сам, без меня. Тем, что попросил помощи. И так далее.

- я начала озвучивать свои неудачи. Перестала прятать и мои слезы, и мою злость, и отчаяние. Поскольку я работаю дома, у сына была возможность видеть, сколько времени я корплю над чем-то, как что-то хочется воплотить, а оно выскальзывает из рук раз за разом.

Я объясняла, что хочу вот это, сделала вот это, а это не получается, как я ни бьюсь. Половину слов он явно не понимал, но, мне кажется, для него было ценным понять, что мама — живой человек, что неудачи бывают и это нормально. Что делать и переделывать до нужного результата — нормально. Что расстраиваться от неудачи — тоже нормально, как нормально и начинать снова и снова.

И с ним же я отмечала и победы.

Напоминаю, что я не психолог и все высказанное выше — исключительно моя точка зрения, без рекомендаций, советов и приглашения к полемике.

(с) Марья Новацкая
http://lepim.risuem-sami.ru/

Это сообщение отредактировал Марья_Новацкая - 24.11.2015 - 10:27