Я уже большой!!!, Нужен совет

Возьмем ситуацию.
Время от времени у моего старшего сына (7 лет) возникает требование чего-либо (на самом деле не важно чего именно: не спать до 23 часов, посмотреть фильм и т.п.), которое обосновывается фразой аля: "Папа, я же уже не ребенок, я взрослый!!! Я уже ходил в магазин, оставался один с младшим братом, не спал до 24 и т.п." .
Но при этом я не согласен позволить столь большую свободу действий, т.к. предвижу последствия (в школу просыпаться рано, открытый источник огня без присмотра и т.п.).
При этом сын вменяемый (понимает, что например алкоголь, который стоит в открытом доступе, или зажигалки, или фильмы взрослого содержания - не для него).
Однако обьяснять, что вот это можно сейчас, а это послезавтра (через год, на день рождения, на 18 лет) - дается с очень большим трудом.

Итого: сын требует больше прав (возможностей), при этом родители не согласны выдавать такие права, т.к. обременяющая ответственность явно не по силам ребенку.
Вопрос: как построить разговор и прийти к согласию?
Вопрос2: как построить разговор, если действия, ребенок произвел без ведома родителей, и последствия, слава богу, были мм... "не отрицательны"? Как крайний (гипертрофированный) пример: чинил саостоятельно (по собственному позыву) кран в ванной и сломал смеситель [хорошо воду перекрыли], проверял горючесть материалов на протвине в духовке [хорошо, что не как я в детстве, подстелив газету на линолеум, чтоб не загорелось], и т.п.

Это сообщение отредактировал Fed - 24.01.2010 - 21:37

Вы сами ситуацию преподносите очень субъективно. То же самое может быть и по-другому аттестовано.
Есть прописные истины - что можно, а что нельзя ребенку определенного возраста (и для начала хотя бы взрослые должны это понимать, вы как-то сами легко путаетесь в его философии). Можно - это можно, а то, что нельзя - безоговорочно нельзя (но я всегда объясняла, почему нельзя )

Я то же за то, что любое "нельзя" должно быть обосновано и растолковано. Но дети не всегда нас слышат.
В таких случаях, когда меня не хотят услышать, я даю попробовать. Например, на улице очень холодно, а дочь хочет идти в короткой юбке и капроновых колготках и никакие уговоры не действуют. Хорошо, иди дорогая. Через пять минут она уже синяя от холода, но зато на следующий день она спросит, а что мне лучше одеть сегодня.

жжжжж
И каков ответ на поставленные вопросы?

Объясните, что он уже не совсем ребенок, он уже сознательный человек, поэтому вы ему доверяете все больше и больше (те же обязанности, например, что вы перечисляли), и разрешаете, соответственно, все больше и больше (иногда ложиться поздно, еще что-нибудь - сами выберете, что подходит).
Но он еще и не совсем взрослый, поэтому вы не можете на него повесить все обязанности сразу, например, самому сварить суп/весь день присматривать за младшим ребенком/... и, соответственно, разрешить все сразу, а в частности - ложиться спать поздно, смотреть телевизор допоздна и т.п.
Поэтому вы смотрите, как он взрослеет и доверяете ему все больше, и разрешаете тоже все больше - но постепенно, а не прямо сейчас, потому что ему так сейчас хочется. Т.е. прямо сейчас вы, как его родители, считаете, что он не готов смотреть фильмы поздно (тем более можно добавить, все фильмы, которые идут в это время, имеют рейтинг "дети до 13" или скольки там, не знаю, т.е. так считаете не одни вы).
А в целом согласна, что надо четче обозначить свою позицию как родителя, что должны быть четкие, обоснованные "нельзя".
Т.е., отвечая на вопрос №2: нельзя без присутствия родителей чинить/трогать/... все, что связано с газом, спичками/ водой в доме. А когда подрастет, будет можно, т.к. он будет больше знать и уметь.

На первый вопрос у меня в ответ вот такой отрывок из Сирзов "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет"

А на вопрос 2, если я правильно поняла в чем смысл: я бы похвалила за то, что пытался помочь, но показала бы как сделать это безопасно, либо попросила бы подобные вещи делать с родителями.

Fed

Ну, вы-то не ребенок! Я разве не ответила выше?

Это сообщение отредактировал жжжжж - 26.01.2010 - 22:04

све
Я бы тоже отправила для научения, но порой одного такого раза достаточно, чтобы заработать как минимум простуду. Я в таких случаях поступаюсь добрыми отношениями с ребенком. Предпочитаю комментировать примерами из жизни, но убедить одеться с первого раза.

жжжжж

Увы нет.

Я очень скептически отношусь к "прописным истинам". А тем более к "что можно, а что нельзя ребенку определенного возраста ".
К примеру.
Я в 5 лет, будучи на едине с дедом в деревне (на лето я туда отправлялся поглощать витамины в деревню) имел в своих обязанностях мыть посуду.
Вроде ничего такого. Но помыть посуду в деревне, это:
- принести с полведра от колнки за домом воды в печку во дворе
- достать дрова, а, если они большие, то и порубить их на щепочки топором на пне
- растопить печку
- налить в тазы кипятку ковшиком, разбавить холодной водой из ведра
- помыть на веранде на улице с мылом, вытереть и отнести на кухню в шкаф
Много? Ничего подобного.
При этом я не испытывал внутреннего протеста к такой нагрузке. Это было естесственно. Дед делал гораздо больше, а я был поставлен в условия "хочешь/ не хочешь - сделать надо". Нет, меня не ругали, за то, что я мог этого не сделать. Мне помогали советом. Но если я пару дней не мыл (никто не сердился, не ругал и не обижался), то чистая посуда кончалась, а есть из грязной мне самому не хотелось.
Те такая "деятельность" была для меня естесственна и непротиворечива. Я даже за обязанность это не воспринимал. Если я не сделаю, то не сделает никто. Просто это нужно было делать и ничего больше, даже эмоций серьезных не было.

Что мне "можно" было в пять лет, то я сейчас некоторым взрослым бы не доверил (рубить дрова, топить печку, хоть и вне дома).


Получается, что все "прописные истины" и "можно/нельзя" - это лишь наше субьективное мнение.

Многое зависит от психоэмоционального восприятия ребенка.

Это я к ситуации с дедушкиным методом воспитания выживания.

Это сообщение отредактировал Рыженькая_Я - 27.01.2010 - 23:46

Winnie
У меня сын, как, я думаю, и большинство детей, максималист. Он не приемлет светлосерого, темнобелого и т.п. Белое или черное. И хоть кол на голове чеши. Тут ребенок, а там взрослоый ("ты уже не ребенок" или "мал еще") - абсолютная ересь в его глазах.
Да, на конкретных ситуациях (пока он не вспоминает о других), такая аргументация срабатывает. Но как только вспомнится пример из недавнего прошлого, то весь разговор можно выкинуть.


То, что со временем доверяю больше, "вознаграждая" большей ответственностью, это, смотря с высоты на годы взросления, и так есть. Конфликты в конкретных ситуациях, конкретных обсуждениях, в проблемной аргументации. Ну по крайней мере мне так кажется.

Не аргументы:
- ты еще ребенок (уже взрослый) при вспоминании обратных ситуаций
- я, как родитель, не готов доверить (это вообще мои проблемы, а никак не ребенка - он-то готов!!!)
Пока срабатывает возрастная аргументация - до хх лет нельзя уу. Даже просто потому, что папа упрямый нескажукто. И это с оооочень большой натяжкой, и на грани фола.

Про вопрос 2.
Подразумевается, что ситуация уже случилась.
Я, не сходя с места, могу придумать с пяток действий в той же квартире, которые могут привести к проблемам со здоровьем. Подумав еще минут десять - еще с полтора десятка напишу. Получается, что таких ситуаций, когда ребенок самостоятельно берет на себя неадекватную (на мой взгляд) ответственность, неограниченное количество. А "разбор полетов" после (а это и есть условие второго вопроса) делает лишь +1 к списку "временных" запретов.
Потом круг снова: непредвиденное действи - разбор - +1 к запретам.
Получается, что ограничить четко "нельзя/можно" за ранее нельзя. А разум у ребенка пытливый.
Не сорваться на очередную мм... "глупость" (по моему мнению естесственно) ооочень тяжело. Предотвратить следующую невозможно.


Просто пережить этот период? Дождаться, когда ребенок последствия сам будет видеть на полшага вперед, показывая на отдельновзятых примерах человеческой глупости?

Fed
Конечно, всё субъективно. Для ребенка прописные истины - то, что определили его родители. (Но есть, конечно, и общие прописные истины).
Но вы или я можем себе любые правила нарисовать, а вот дети должны нас понимать, что это разрешено, а это - нет (другое дло, что правила эти должны быть разумными, тогда и обосновать их ребенку будет легко).
А вы-то перечисляли свои обязанности, а не то, что сами себе выбрали, это не свобода действий была. Потому с условиями первой задачки эта ситуация не очень стыкуется.
P.S. А вы явно немного подзапутались в теории .

Это сообщение отредактировал жжжжж - 27.01.2010 - 23:55

Jekky и све
По первому вопросу
Это только когда есть время (а когда оно у кого-то есть?) на решение данного вопроса в данный момент времени, и при наличии нервов у мамы (т.к. я обычно в ситуациях "не знаешь - попробуй" спокоен), и без явного вреда здоровью на долгий промежуток времени.

А по вопросу 2, посмотрите пожалуйста чуть выше

Посмотрите пожалуйста выше.
Как можно понять, что это разрешено, а это нет.
При том, что это еще не случалось, а похожее решалось так-то, обосновываясь вот эдак. Но теперь вдруг становится по другому, тк опять же вдруг, не смотря на аргументацию предыдущего случая, появляется обратная причина.

Надеюсь не запутал ? )))


Киньте в меня ссылкой на теорию.

Предлагаю сфокусировать внимание "взрослого" молодого человека на задачах, посильных его возрасту.
Если дрова колоть не надо, то помыть посуду ( а тем более, сложить ее в посудомойку) он может. Побольше доступных обязанностей и похвалы за их выполнение и стороны должны быть довольны!
А вот насчет просмотра телевизора - взрослость тут ни при чем, сын пробует границы дозволенного, я думаю, что надо четко выразить свое мнение : разрешаю, до ...часа