Свекровь-невестка

Марико

Не так моя свекровь ведь тоже понимает, что сын много времени у нее проводит - иногда прямо ему говорит, что не надо мне это и это делать, а он все равно делает - ну не может по-другому. Естественно я тоже понимаю, что наш сын, когда женится будет нужен жене и детям, я уже сейчас готовлю себя к тому времени,что он уйдет от меня. Но я буду рада, если он будет навещать меня хотя бы раз в неделю и звонить по телефону Вроде я пока адекватный человек. А вдруг у меня крыша поедет и невестка станет сына настраивать против меня, а он поведется - тогда наверное я неправильно его воспитывала

P.S. Кстати, чтобы внести ясность - если муж нужен мне - он всегда с нами в этот момент

Это сообщение отредактировал lapshina78 - 3.11.2011 - 14:02

Понимайте, забота заботе рознь. В 50-60 лет женщины, как правило, активны, не немощны. Т.е. общаться с мамой, помогать по мере сил, это одно, другое, когда мама требует от сына заботы сверх меры, при это этой самой заботы не остается для его собственной семьи. Т.е. почему интересы мамы стоят выше интересов ее же маленьких внуков, которые еще в силу возраста, сами не могут позаботится о себе и которым для элементарного развития нужны оба родителя, а не только их мама?
А представите что будет, когда такая мама станет действительно немощной и тут уже без ухода и повышенного внимания действительно никуда?

Не думаю, что попытки невестки что-то объяснить мужу являются попытками настроить сына против мамы. Невестка в этом случае защищает свою семью.

Это сообщение отредактировал Марико - 3.11.2011 - 14:09

Марико

Если женщина ведет себя так, то для меня это уже признак не совсем здоровой психики Всем тяжело, да. Особенно невестке - ага, счастье привалило Но это не повод говорить окружающим, что свекровь такая-сякая.

Представьте такую ситуацию: очень сложные отношения со свекровью. Сын мечется, пытаясь угодить и жене и матери. У ребенка выпускной в д/с (допустим). все собираются на праздник, вдруг звонит его мама и просит приехать сына к ней Невестка в позу: ты никуда не поедешь, ты нужен нам. Он соглашается. все довольные идут на выпускной. На следующий день сын узнает, что мама умерла - причину можно всякую придумать. Все, живой он ее уже не увидит

Это сообщение отредактировал lapshina78 - 3.11.2011 - 14:21

lapshina78 Что-то ты загнула.

Я считаю, что сказать свое недовольство, если кажется, что свой собственной семьей не хватает папиного внимания и сил, конечно надо, что б папа задумался и, может, когда-то решил, что в данный момент мама может подождать по будущих выходных, допустим.

Но постоянно подзуживать в ухо, что мать твоя ревнивая мегера, даже если это и так, не надо.

А если думать, чьл маман завтра окочурится может.... ну так и я могу под машину попасть. Эдак до невроза какого-то додуматься можно.

lapshina78
но если при этом, свекровь изводила семью сына постоянно своими надуманными недомоганиями ( как в сказке про мальчика, который все кричал "Волки!Волки!"), сдергивая его с самых важных событий, чем порядком подорвала к себе доверие? И разве когда плохо не в скорую звонят?

lapshina78
Ну здесь вроде никто не писал, что встает в позу и ставит мужа перед выбором "или я или она", или "к маме не ходи, она плохая". Как ни странно, такая идея пришла в голову именно Вам.

zuz

сама уже поняла

lapshina78
За последние три страницы это уже вторая история о смерти мамы, я Вам расскажу немного другую историю о смерти (реальную), как-то ее уже здесь в МиП озвучивала.
Жил-был сын и такая вот мама. Женился сын первый раз, мама сделала все, что-бы его жене было невыносимо, пара развелась.
Через какое-то время сын женился второй раз, брак тоже распался. Детей у сына ни в первом, ни во втором браке не было. Потом были просто женщины для встреч, гражданские жены. В 40 лет сын умирает от рака мозга и мама остается одна, ни родни, ни внуков, ни любящей невестки....

Это сообщение отредактировал Марико - 3.11.2011 - 14:37

чет в этой теме мужчин как т выставляют в роли несмышленошей ))

Вообще то адекватный муж сам должен уметь дозировать время и на то и на то, иначе о какой семье можно говорить и невестке в некотрых случаях перед свекровью можно помолчать, а то что надо ей сделать поделикатнее , но во многих случаях эгоизм и свекрови и невестки перевешивает рассудок

пятнаша
вот-вот: две женщины делят одного мужчину

Поэтому все таки решающее слово за призом )

Мы со свекровью уже поделили - обе стороны довольны. Муж вроде тоже

Вот неплохая статья о материнской любви: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0050.shtml

Вот тут интересно и по моему исчерпывающе.




Свекровь и невестка: причины конфликтов
Авторская статья


"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе - для хорошей невестки", - гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача - постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?
Общие причины...

"...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились... Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества".

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: "Как малыш?" маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу - "наше воспитание".

С другой стороны, причина недовольства и критики - обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. "Мне бывает очень обидно, - говорит Вера Петровна, - когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно".

Есть еще одна причина - биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это - одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера - воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: "Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, - жить жизнью своих детей. Конечно, возраст - это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: "В вашем возрасте давление и должно быть таким". Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее - Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас".

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть "невооруженным взглядом". Но все же у каждого - своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.
... И причины индивидуальные

Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?

Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.

Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама "всем ради него пожертвовала". Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.

"Я родила своего единственного сына в 40 лет, - говорит Марина Викторовна. - Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, - тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты - всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю - только живите!"

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания - гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят "кандидатуру" невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года: "Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что - нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: "Женится - переменится". Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: "Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего - только закуски из морепродуктов". А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась..."

Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос "что делать?" остается актуальным. Ответов на него может быть несколько - в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.
Светлана Иевлева
клинический психолог