поплакать и выговориться. Осторожно, простыня. Всегда думала, что у меня счастливая семья. С безуминкой, конечно, и со всякой периодически случающееся фигнёй, но счастливая. Была уверена в муже больше, чем в себе. Женились по большой любви, старшего сделали сразу после свадьбы, потому что хотели. Рожали вместе, первый год у мужа командировок почти не было - был с нами. Были счастливы. Когда старшему было 1,5, забеременела вторым. Не планировали, но решили оставить, т.к. детей хотели изначально больше одного. Рожали тоже вместе, первый месяц муж был дома, потом сменил работу и стал ездить почти вахтой: месяц в тайге —две недели в офисе 9-18. Второй ребенок родился беспокойным, хреново спал, висел на мне как коала на эвкалипте (с). Старший ревновал. Недосып до глюков, первый год как в тумане. Не знаю, как я это вывезла. Подошло время, старшего в сад (младшему год как раз исполнился) — и ещё год ада с адаптацией и болячками по кругу старший-младший-я сама. Тогда мы с мужем впервые поругались вдрызг, когда он после месячного отсутствия начал мне выговаривать, что я неправильно воспитываю детей. Помирились, объяснила, вроде понял. Когда младшему было 2,5, я залетела снова. При мысли о ещё одном декрете молча выгребла кубышку свою и пошла на мед.аборт (ревела и просила малыша прийти попозже, думала о третьем ребенке всегда, но тогда бы не вывезла точно). Никто из родных не знает об этом до сих пор. Вышла на работу. Как я работала год с двумя детсадовцами, это песня. Спасибо руководству, меня частично перевели на удалёнку, но работала я в основном по ночам. По-другому с двумя активными сопливым детьми и без помощи не получалось. Потом все вроде устаканилось, и мы стали думать о третьем ребенке. Хотелось девочку. Девочка получилась с первого цикла, а родилась в тот день, когда я делала аборт, ровно через 3 года. Беременность далась тяжело (35 лет, не девочка уже), рожали вместе, три первых месяца муж был дома и включался по полной, т.к. менял снова работу. Тогда было такое странно щемящее чувство, что так, как было, уже не будет, что все меняется. Было страшно. Интуиция не подвела, вот уже почти два года он работает в другом городе, приезжает только на выходные (я была против этой работы, но кто меня послушал). И, похоже, это начало конца. Нет контакта со старшими парнями (им 9 и 7) , орет и шпыняет, я заступаюсь, шипим друг на друга. Дочь боится его, т.к. редко видит, и остаётся с ним только через ор. Мои слова проходят мимо ушей, даже в мелочах, не говоря уже о чем-то крупном. У меня нет больше голоса. Муж живёт параллельной жизнью, даже когда приезжает. Его не волнуют проблемы индейцев. Взять на себя бытовуху хоть на день? Сделать со старшим уроки спокойно, без ора и слёз? Позаниматься с парнями чем-то полезным вместе, пока им ещё это нужно? О чем это я, видосики сами себя не посмотрят. Денег даёт и молодец. Зовёт нас всех туда, где теперь работает, мол, вот там-то он будет отцом каких поискать, но тут уже я упёрлась: из областного центра в маленький закрытый городок, где у меня нет НИКОГО, я ехать не хочу. У парней тут школа, друзья, у меня родители и тоже парочка проверенных декретами друзей. Там я загнусь в полной социальной изоляции. Нафиг. Так и гребусь одна. Однако справляюсь. Иногда мама поможет, иногда подруга в гости зайдет. Вообще, интересное наблюдение: каждый год я оглядываюсь назад, офигеваю и думаю: мамочки, как я это вывезла? Как я не сдохла? Как в сказке, чем дальше, тем страшнее... И вот вчера мне высказали, что я какая-то нервная и злая, и что 10 лет назад я такой не была, и женился он не на такой девушке. Твою же, да та девушка и десятой доли бы не вывезла от того, что я тащу ежедневно! Ска, ты карьеру свою на моих костях построил, а теперь я стала недостаточно хорошей!? Многодетный отец-молодец... Я вкладываю в наших детей время, здоровье, силы, душу за двоих, потому что папа выбрал работу, я смирилась с этой дефективной семейной жизнью на расстоянии, чтобы услышать вот это?! Как будто он смертельно ранил меня. И даже этого не заметил... Кто этот мужик рядом, божечки? Когда он стал таким чужим? Больно, очень больно. Парни на каникулы к свекрам уехали, реву хожу, дочь на руках висит. Нахрена я ввязалась в этот замуж вообще, жила бы и дальше спокойной милой пусечкой
Ярпортал в Телеграм 
Поиск 
![user posted image](http://i.ibb.co/WDKJHPH/A8-A40-F39-2-B82-4-ED0-A3-C4-E6-DFF2-F159-B7.jpg"%20alt="A8-A40-F39-2-B82-4-ED0-A3-C4-E6-DFF2-F159-B7"%20border="0"></a>)
Страницы:
(1401) « Первая ... 384 385 [386] 387 388 ... Последняя »