Способы ездить по стране на халяву, моя статья от 2000 года

Я решил опубликовать с небольшими купюрами статеечку, написанною мною летом 2000го года и которая была напечатана в одном из тематических малоизвестных журналов. Статья в принципе может идти как приложение к моему "Путеводителю", но в то же время содержание её имеет много своих, индивидуальных частностей.
Далее, я дописал небольшое приложение к статье, некое переосмысление - образца зимы 2006 года.

------------------------------------
Способы ездить по стране на халяву. Ч.1

Проблема добраться до пункта назначения не сколько побыстрее, сколько похалявней, всегда была одна из самых насущных в наших буднях. Конечно, всегда есть собаки (электрички), но и они всё больше сдают позиции... и скоро уже будет впору писать статью о том, "Как проехать на халяву в собаке".

Сейчас всю большую роль в связи с увеличением расстояний и с желанием добраться побыстрее, а не отсиживать заднее место в псине, стали играть поезда дальнего следования, или дальняки. Деньги тратить мало кому хочется, и поэтому уже сформировался бесценный опыт проезда безвозмездно или за скромные капиталы. Как и кому давать деньги я учить вас не буду, это сможет даже пионер, а вот на халявку всё таки проехаться посложней.

Самая большая проблема - вписаться в поезд. То есть проникнуть вовнутрь тогда, когда все выходы блокированы злобной контрой. Главное в деле вписки - не привлекать к себе внимания. Наденьте туповато-добродушное выражение лица. Я знаю, это сложно, дружище, но в жизни всё надо уметь.

1) Самое лёгкое - проводы имеют особенности иногда покидать вход, как только увидите свободный проём и тамбур - немедленно залетайте туда, и тикайте в нерабочий тамбур или присаживаетесь к пассажирам.

2) Если вы едете с друзьями, у которых есть билеты, тоже ничего особенного нет - проходите вместе с ними как провожающий, и после попадания в вагон проделываете следующие вещи:

а) Забираетесь в "гроб", если вы небольшого роста;
в) Залезаете в "рай" (третья полка);
с) Если вас ни то, ни другое не прикалывает - тикайте в тамбур или другой вагон. Но на начальной станции оптимум первые два пункта, потому что при повальной проверке билетов шанс, что вы затеряетесь среди пассажиров или в тамбуре, не велик.

3) Приклейтесь к девушке или к тёте с баулами с предложениями "поднести вещи" и тем самым сойти за провожающих. Если у вас красивые глаза и дар красноречия - можете пристроиться к девушкам и без баулов, объяснив ситуацию.

4) Разведите перед проводом песню, что типа вы больной совсем, сейчас умрете, надо ехать на операцию, деньги отобрали бандиты, а у вас такие добрые глаза и. т. п. Скорее всего, вас отфутболят к начальнику поезда, перед ним разводите ту же песню. Очень малоэффективный приём, потому что сейчас люди пошли злые, да и выслушивают они всё это по сто раз на дню. Зато если вас вписали - будьте спокойны, не выпишут. Но разводить на сострадание - не наш метод.

5) Если станция транзитная, за минуту до отправления выруливайте из-за угла очень запыхавшимся, лучше будет, если вы будете иметь "домашний вид" и что-нибудь из жрачки\пойла. При подбегании к какому-нибудь проводу (лучше из последнего вагона) выпалите "Я из третьего вагона!" и смело тараньте заграждение. Наверняка уступят. Если будут что-нить вопить, что де вы ещё успеете добежать, то не отчаиваетесь, бегите дальше, до тех пор, пока поезд не тронется. Здесь смело врывайтесь куда хотите (можно и каким-нибудь старым билетом размахивать), провод знает, что у него вообще-то ответственность за такие дела есть, и впустит.

6) Мой личный способ (сам изобрёл, но может, и кто-то другой пользуется).

Неважно, на какой станции – транзитной или начальной – подходите запыхавшийся к проводу с туповато-доброжелательным лицом и спрашиваете "Извините, пассажир с 27-го места входил?" 95%, что провод не помнит. "Я просто договорился проводить и вот ... опоздал" (траурная рожа). Вам наверняка предложат сходить и посмотреть, на месте ваш пассажир или не совсем. Не волнуйтесь, за вами не пойдут. После этого лучше ухреначить от этого типа вагонов на пять.

Для этого единственное, что нужно - это рожа, мало-мальски внушающая доверие; если же вы в задницу пьяный подросток лет 15, то сами понимаете…

7) Можно отвлечь контру. Здесь хороши все средства, но правило одно - это должен делать ваш товарищ с билетом или пипл, которому не нужно уезжать. Здесь годится всё - от заигрываний с проводом женского пола, до "Смотрите! Он в обмороке! Скорее воды! Глядите, как он бьётся! Да сбегайте же принесите воды!"

8) Если ехать не очень далеко, а вовнутрь состава вписаться ну просто никак - сзади каждого поезда есть хорошая штука под названием "попа", а именно - буфер последнего вагона. Здесь вполне могут поместиться два-три человека, и ветер не очень сильный. Только ехать желательно не больше часа - двух, иначе точно %№"нётесь или заработаете менингит. Если заколебётесь и вы - отчаянный психопат, обладающий стройным торсом - разбивайте окошко и двери и змеюкой проникайте вовнутрь. Конечно, в последнем вагоне вам больше делать нечего.

9) Я знавал людей, которые ездили и на крышах составов (знаете, у закрытых дверей есть такие милые перекладинки), поэтому, пользуясь случаем, хочу посоветовать не делать этого - это опасно для жизни, и, поверьте, овчинка не стоит выделки. Ну уж и, наконец, если вы таки решились, то мне остаётся посоветовать вам только обмотать голову чем-нибудь и держаться за трубу, она есть у каждого вагона.

10) Ещё один практически 100% способ - "резиновый". На буферах у вагонов есть одна фишка - резиновые сцепления, естественно, между ними есть щель. Резина там хоть и очень плотная, но всё-таки это резина, материал мягкий - пропихивайте свою тушу туда, смело стоя на железной сцепке. Оптимально это делать вдвоём - один толкает сзади, потом первый всасывает второго вовнутрь. Это сложно, но более чем реально. Конечно, вписываться надо в буфер между нерабочими тамбурами. Не стоит, конечно, упоминать, что после резинового способа вы будете грязный, как моя жизнь, так что сразу дуйте в толчок, а то вас арестуют и без обвинения.

Вписаться в поезд - полпроблемы. Нужно ещё доехать до пункта назначения. ОНИ знают, что зайцы есть, их не может не быть, и поэтому можете быть уверены - зайцев ищут. Ищут провода, ревизоры и ещё одни мудаки под названием "Транспортная милиция". Совет - спрячьте деньги и ценные вещи подальше, в случае провала вы наверняка попадёте в руки этой грёбаной милиции, и, поверьте, эти люди с тремя классами церковно-приходской школы гнушаться чужим добром не будут. Естественно, бегать по составу пьяным да с криками я бы не советовал, если вы хотите доехать докуда надо, а не быть высаженным в Гантемировке.

1) Можно ехать в "гробу" или "раю" всю дорогу, но поверьте, удовольствия в этом мало. Зато результат практически стопроцентный, в "гробу", разумеется. Положите зажигалку под полку - чтобы шёл воздух.Если же вы хотите дышать относительно свежим воздухом и не находиться в постоянно скрюченном состоянии, то:

2) Вылезайте и присоединяйтесь к своим товарищам. Если оных нет, то просто присоединитесь к пассажирам, начните трепаться о повышении цен на нефть или, на худой конец, заявите: "Банду Ельцина - под суд". Кстати для этого вовсе не обязательно вылезать из гробов, можно просто придти из другого вагона. После чего начинайте делать вид, что ехали в этом вагоне всю жизнь, и родились вы тоже здесь. Потрепитесь с проводом. Не волнуйтесь, у многих из них плохая память. Если же вас всё-таки засекли, вы пришли к друзьям поговорить. Если друзья начнут вопить, что мы его первый раз видим, быстро сготовьте лапшу типа: "Я поссорился со своими друзьями и пришёл сюда отдохнуть от этих ублюдков" или "Я из 19-го вагона, но там эти дети... НЕНАВИЖУ!" Главное – чтобы это был не тот вагон, в который вы проникли!

3) Если дело происходит днём - смело идите в вагон-ресторан, пяльтесь в телек, на худой конец – купите пивка или чипсов и делайте вид ужасно скучающего человека, который ушёл из своего вагона и не знает, чем заняться, и так целый день. Правда, иногда уходить всё-таки стоит, но ненадолго.

4) Можно просто перемещаться по вагонам - посидел там, покурил тут, главное - не примелькаться, а для этого надо прятаться иногда в толчках, но опять же ненадолго, потому что пассажиры вас сдадут с потрохами. Ночью же в толчке ехать милое дело - и ресторан закрыт, и пассажиры дрыхнут, сволочи богатые.

5) Включите своё обаяние и проводите дни (ещё лучше ночи) с проводом женского пола, желательно симпатичным. При этом не говорите, что вы заяц, а "В моём вагоне так нудно и скучно, а Вы..." Ну что я вам объяснять буду, не маленькие.

6) Я знавал хлопцев, которые катались в грузовом отсеке, который есть в каждом вагоне - знаете, такой люк в полу... Там довольно много места, но нужен товарищ, который этот самый люк откроет потом, и темно там... и холодно, в общем, лучше ночевать в компании хорошенькой проводницы.

Совет: ездить лучше в купейных вагонах. Преимущества:

А) Здесь бдительность проводников ниже;
Б) Здесь "рай" недоступен для взглядов;
В) Здесь меньше пассажиров, а, следовательно, посещение толчка меньше;
Г) Сам толчок здесь больше в два раза плацкартного и он не в пример чище.

Ну, и самый последний совет - если вас всё-таки вычислили и ведут к ментам или "самому главному", поймите - хуже уже не будет, поэтому смело давайте кому-нибудь в репу (не сильно, он не виноват), толкайте его и драпайте по вагонам куда угодно, прячьтесь в толчки, в гробы или куда угодно - теперь уже всё равно.

Ну вот, вкратце вроде всё.

Да, и есть две существенные разницы между "Как проехать на халяву" и "Как проехать без билета", потому что за деньги можно сделать многое, только уметь надо.

Кто-то скажет "Ха! Да я и не такое выделывал, он ещё зелёный", кто-то - "Как всё сложно, у меня не получится". Главное - поверить в свои силы и лучше на помощь извне не надеяться - она приходит крайне редко.

Зато знаете, какое прекрасное настроение, когда идёшь по перрону Владивостока, севши в Москве, потягиваешься и думаешь "Я умница! Я сделал это!".
-------------------------------------------

Ч.2
Небольшие выводы 6 лет спустя:

Эта статья лишь подтвердила мою уверенность в том, что пишу я не зря. Мои жизненные периоды сменились, и при прочтении моего творчества предыдущего периода, по телу разливалась неистовая блажь, называемая «ностальгия». Такую ностальгию не дадут обычные воспоминания, засаленные фотографии, дрожащее в трясущихся руках отснятое видео. Это писал ТЫ – но писал другой ТЫ , тот, помоложе. Неописуемое чувство, поэтому я доволен, что занимался и занимаюсь бумагомаранием.
Теперь, с определённой «высоты» могу кое-что добавить и прокомментировать.

Сейчас, когда я стал поопытнее, повзрослее и пообеспеченнее, я потихоньку стал отказываться от поездок на халяву, предпочитая безбашенному экстриму своих студенческих лет комфорт и философское созерцание действительности. Но в чём и есть бесценность предыдущего своего опыта, в том, что он не даёт мозгу заплыть жирком. Я прошёл через всё это, я знаю, как это делать. Я знаю, что если судьба забросит меня на край Земли без средств к существованию, я СМОГУ уехать, как угодно, куда угодно, и неважно, как я при этом буду одет, будет у меня с собой еда, деньги или этого не будет, кто со мной будет ехать и зачем – всё это неважно. У меня есть опыт, у меня была эта школа жизни, и я о ней ни капельки не жалею. Эти поездки дали мне (и всем, у кого было и есть моё хобби – кататься по стране) миллионы вещей, знаний, навыков, умений. Самое главное из них, как я думаю – умение общаться с совершенно разными людьми. С бомжами, ментами, нуворишами, проводниками, женщинами – да со всеми. У меня в этих поездках неожиданно вскрылся дар красноречия. Оно и логично – хочешь уехать – умей трындеть.

Сейчас я хотел бы добавить ко всем своим многочисленным способам одну немаловажную деталь. С тех пор у меня появилась ещё масса вариантов проникновения в поезда, автобусы, и множество методов проезда на них, но всё это детали. Меняются лишь переменные, ситуации, время, транспорт, а постоянная – она одна. Самое главное в таких поездках – это уверенность в себе. Спокойствие. Постоянно сохранять хладнокровие, идеально владеть речью. Лицо – лицо дружелюбное, лицо уверенного в себе молодого человека. Никакой агрессии (сейчас я полностью откажусь от своих слов из своей статьи по поводу давания кому-то в репу). Своей уверенностью, своим внешним видом, какой-то скрытой энергией, нужно просто ПРОДАВЛИВАТЬ мнение людей, вдруг вставших у тебя на пути к цели (в данном случае - цели поездки). Заходишь ли ты в вагон, стоишь ли в тамбуре, сидишь ли «лишним» пассажиром в купе, пьёшь ли пиво в вагоне-ресторане – у проводника, ревизоров не должно даже возникнуть и мысли о том, что этот молодой человек – безбилетник. Заяц. Халявщик.
Сейчас мне несколько смешно вспоминать того юношу образца 1999года, который в Череповце впервые сиганул в открытый проём тамбура вагона, а потом трясся всю ночь до Петербурга в одном из туалетов. Сейчас он бы поступил по-другому. Ну что ж, это и называется опыт. Я как-то считал, что на поездах за жизнь я проехал не менее ста тысяч километров. Из них добрая четверть – бесплатно. Вторая четверть – без билета, но за деньги (попросту взятки). И думаю, что эта самая половина, эти самые 50 000км, которые «без билета», принесла мне в десятки, в сотни раз больше всего, нежели вторая. Пойду выпью за эту половину, за половину, которая во многом сделала меня взрослым мужчиной.

ты с проводницами тавоэтаво?

Latygiev
как знал, что-кто нить да до2бётся до этой фразы.
Не удивлён, что это оказался ты)

а вот и я ,твой постоянный читатель...
хочу сказать вот што..неплохоб вспомнить старые добрые и стартануть куданить на сабаках

панцеркампфваген
поехали...
во Владивосток
правда, собаки между Читой и Благовещенском не ходят(

да ну, изврат какой-то... автостоп никто не отменял...

от не хорошо такой прием использовать. Если знаешь, так и пиши, мол, жду подъебов к этой фразе. А то задним умом мы все умны

3aTBoPHuK
а что мещает совмещать?
статьи об автостопе я писать не стал, их много понаписано.
к тому же, кое-где остались места, где малооживлённое автодвижение, но ходят поезда.

Latygiev
Это не приём. Это тест)

Masquerade
тренируйся на кошках

Masquerade Ваше творчество хочется не урывками на работке читать, а в мягком переплете бумажного варианта на диванчике под мягким светом ночничка )). Или в поезде под стук... чё там стучит то? )))))

лет через пять возможно...
друзья издадут...реквием...

совсем с печенью труба?

нет, печень как часы
я ведь крепкое не пью...

я же тебе говорил...однажды Они постучатся...

дык это, даже парабеллум не поможет?

... Пророчески вышло(