Таксик Мишенька сирота-отказник.

Характер. "Кодекс чести".

Такса – идеальная домашняя собака, и не только из-за своего небольшого размера, но прежде всего потому, что легко приспосабливается к каждому члену семьи. Там, где она появляется, у её владельца возникает хорошее настроение и повседневная жизнь становится разнообразнее. Она легко подчиняет себе своего друга – человека. Наказывать такс нужно редко. Шлепок явно даст почувствовать, что ею недовольны. Однако будьте осторожны: возможно такса (как и многие другие собаки) заставит вас пожалеть об этом. Она может, запомнив наказание, в зависимости от его продолжительности и интенсивности отплатить высокомерным, лишенным уважения и внимания отношением. Отличительной особенностью таксы является её способность моментально ориентироваться и переключаться. Только что она оживленно играла с ребенком, а немного позднее уже благочинно и с достоинством сопровождает человека на прогулке. Причем приспосабливается к темпу движения партнера. Кажется, что она копирует походку своего двуногого друга.

Любой владелец таксы понимает её мимику, когда она на что-то обращает внимание. По её виду можно легко догадаться, замышляет ли она шутливую проделку или у неё совесть нечиста. С видом, полным раскаяния, она выжидательно смотрит в глаза: будут ли её сейчас упрекать и ругать за проступок? И очень быстро распознает, велико ли негодование её хозяина.

Иногда о таксе отзываются плохо, говоря, что она непослушна. Однако это не так! Такса – одна из самых первых охотничьих собак. Охотясь под землей на лисицу и барсука, она самостоятельно принимает решения. Благодаря этому сформировался её независимый характер. И было бы неверно в связи с её самостоятельностью плохо отзываться о ней, как об упрямой и непослушной собаке.

Эта маленькая большая собака – изрядная собственница. Собственность свою защищает настойчиво, последовательно и порой агрессивно.

Поклонники породы написали шутливый «Кодекс Таксы»:
1. Если мне это нравится – это моё.
2. Если это у меня в пасти – это моё.
3. Если я могу отобрать это у тебя – это моё.
4. Если когда-то это было у меня – это моё.
5. Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
6. Если я что-то грызу – все кусочки мои.
7. Если это выглядит ну прямо как моё – это моё.
8. Если я увидела это первой – это моё.
9. Если ты играешь с чем-то и кладешь – это автоматически становится моим.

Такса – та собака, характер и поведение которой всегда доставляют радость и большое душевное удовлетворение даже людям, которые не содержат собак.


Афаризмы про ТАКС!!! (копировано, автор был не указан)
Чем больше таксу гладишь по голове....., ....тем шире у неё становится лоб.

Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится.

Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас.

Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда.

Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа.

Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует.

Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будующим хозяевам.

Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными.
Они выше этого.

Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.

Если такса послушно уходит на место, она уходит на кресло на коленки к хозяину.

Сколько таксу не корми, ....
...она съест сколько ей нужно.

Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие.

Таксы собаки красивые, но умные.

"Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать".

Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения.

На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени.

Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру.
Для кошки.

Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче.

Если такса чихнула, то так тому и быть.

Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука.

Если вы увидели, что такса три раза подряд плюёт через левое плечо, то сделайте то же самое. На всякий случай.


Это сообщение отредактировал Bilkis - 13.01.2010 - 17:55

Взято с анекдот ру

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и #опа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

10 причин завести собаку:

1.Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2.Вы никогда не любили спать целую ночь
3.Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4.Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5.Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.
6.Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7.Вы никогда не ругались со своими соседями
8.Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9.Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски

14 советов желающим завести щенка :

1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6.Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

тексик от Матренки:

Если вы устали от однообразия вялотекущей жизни, осень нагоняет на вас тоску, настроение никуда не годится и тело отзывается непонятно чем вызванной ломотой, не отчаивайтесь! От всего этого есть безотказное средство. Оно практически не имеет противопоказаний и не содержит никаких искусственных добавок.

Итак, я предлагаю вам завести собаку. Как только вы принесете в дом щенка (или взрослую особь), все ваши заботы снимет как рукой. Вы забудете слово "тоска", а наравне с ним и понятия "грусть" и "депрессия". В солнечный осенний денек вам, быть может, захочется погрустить и пожалеть себя, но немедленно перед вами нарисуется ушастая морда и станет смотреть в глаза, всячески пытаясь донести до вашего сознания мысль о том, что на улице чудесная, сухая погода и вместо того, чтобы сидеть, сгорбившись, у компьютера и тосковать, пошли бы вы погулять, проветриться, а заодно и собачке доставить несколько приятных минут. И вы решите, что мысль здравая, наденете старые кроссовки и пойдете в парк. Вы будете идти по лесу, пронизанному солнечными лучами, вдыхать неповторимый осенний запах и наслаждаться звуками леса: потрескиванием сучков, шуршанием падающих листьев, едва слышными шорохами белок, пересвистом птиц. В душе вашей наступит хрустальный мир и покой. Потом дорогу вам перебежит белка и за ней понесется охотник. В тот момент, когда белка будет уже высоко на дереве, глупый охотник будет все мчаться по инерции, принюхиваться и совершенно не понимать, куда могла деться эта серая с хвостом, ведь вот же он ее почти схватил! И он будет носиться по лесу, как оголтелый, до тех пор, пока вы осознаете, что вы его не слышите. Вы будете звать, но лес удивленно ответит вам свистом неизвестных птиц и отдаленными шорохами. Вы станете бегать по нему кругами, и своими испуганными воплями беспокоить все лесное население. Когда у вас не станет больше сил, вы вернетесь туда, где его потеряли, сядете на корягу, а услужливая фантазия станет предлагать вам картины вашего любимца, загрызенного в глухой чаще шакалами, все ваши предыдущие заботы покажутся невинной шалостью ребенка; глотая слезы, вы свистнете в свисток и, о чудо! - услышите озабоченный лай неподалеку. В радости и восторге вы вскочите со своей коряги и позовете: "Чудо мое, ты где?! Ко мне!!!" Через секунду вы поймете, как погорячились, потому что прямо на вас, старательно и быстро выполняя команду, будет мчаться чудовище, облепленное тиной. Вам говорили, что спаниель - это такая небольшая красивая длинноухая собачка с шелковистой длинной шерстью, которую хочется погладить? Не верьте ни единому слову! Это зверь, мокрый, грязный, со слипшимися волосами, с обрывками волоплавающих растений, ряски и тины болотной, а запах.... И это чудище морское, оказывается, все ваше, более того, оно вас любит искренне, сильно и нежно, и еще более того, за те 5 минут, что вы не виделись, оно смертельно соскучилось и вобщем испугалось, потому как не поняло, куда вы убежали. И вот оно несется на вас со страшной силой. Допустим, вы быстро соображаете и успели поднять руку, тогда оно на вас не прыгнет с разбега; успокоившись, вы скажете: "Эх, ты змей, где ж ты эту лужу вонючую нашел?", а он вспомнит, что весь мокрый и ...........встряхнется. Если у вас очень хорошая реакция, вы успеете прикрыть лицо. Почти успеете. И вы поведете его сушить в поле, там он будет радостно бегать за мячиком и собирать на себя солому, песок, репьи, клещей... Когда вы, наконец доберетесь до дому, вы возьмете шланг и радуясь, что на улице тепло и солнечно станете мыть своего питомца, через два часа, когда он высохнет, вы станете вычесывать из его длинной шерсти семена различных растений. И когда вы все это сделаете, вы уже и не вспомните, отчего грустили поначалу.

Вот такое средство. Имеет, правда, побочный эффект - вызывает стойкое и непоборимое привыкание.

если усё понятно. то жду в гости :-)
будем абсчаться с таааааааксами.

И всё-таки мне не понятно. Когда речь идёт о воспитании, типа, не бери это, не делай то, не грызи боты и пр, вроде бы как речь идёт о щенках. Вот вырос щенок, приучился, ну... волею судьбы хозяева поменялись и что теперь, всё обучение и все навыки "обнулились"? Т.е.получается, что со сменой хозяина такса становится таким же щенком, но уже с характером и упрямством взрослого мужчинки? И ещё вот не понятно, как-то вот из ваших слов вытекает, что дальнейшая жизнь нового хозяина и таксика - это, словно, бесконечная борьба, противостояние.
Т.е. Мишаню придётся учить всему с нуля? И ещё вопрос, сколько раз он гуляет в день и в какое время?

Нее, не с нуля, Олег.
А придётся корректировать уже взрослую и сформированную собаку. Это сложнее намного, чем щенка с нуля. Корректировать под себя. То есть делать вашу с собакой жизнь приятной для обоих.
А придя в новую семью, то есть в стаю для собаки, взрослый кобель будет делать попытки стать в этой стае вожаком. Вам будет нужно это очень строго пресечь, мол вожак на этой территории Вы и только Вы! Ну как в обычной стае в природе... Тогда и будет счастие... когда расставите приоритеты.
А гулять - так наверное как взрослая собака - чем больше, тем лучше. Но достаточно 2-ух думаю - вечер-утро.

Nyuta
Хорош стращать......

olegbmw Собаки брошенные нуждаются только в любви и терпимости..строгость их оттолкнет,их и так уже жизнь побила.....Главное полюбить эту собаку с первого взгляда и что бы он это поняла....ней надо разговаривать,гладить.....Завалить игрушками и окружить вниманием....А строгость придет со временем....если будет в ней необходимость...У меня был случай с брошенным лабром,три недели жила у меня эта совершенно чужая соба пока постоянных хозяев не нашли,гуляла с первого дня без поводка,боялась потеряться......дома тише воды ниже травы... А моя личная собака ,воспитанная со щенка и в полтора года имеет нарекания....Так что если уж думаете осчастливить таксу надо обязательно посмотреть на него ,погладить,погулять...И все будет хорошо!!!

Это сообщение отредактировал laabriki - 14.01.2010 - 14:17

laabriki
В каком хоть месте-то страшно?

одни подарили уже лУбовь...

Маша-лаабрики ты неправа по вопросу данной собаки. и такс в частности. таксы - это больше кошки, по своему складу и характеру. Ты меня любишь, ты меня кормишь, - значит я БОГ.
здесь придется наоборот: сначала строгость, потом любовь
т.к. если ты его завалишь ласками, игрушками - то он вожак, и сломать его уже не выйдет.
Именно эту ошибку допустили люди - ПОЖАЛЕЛИ! а он это воспринял - меня любят - я вожак! и когда он начал борзеть - это никому не понравилось.
А поди как обломай вожака!!! опусти его.... = война.
и в этой войне без спец.навыков не выиграть.
Именно поэтому я пишу очень конкретно. ЧТО СНАЧАЛА ПРАВИЛА! потом любовь.

Олег, навыки НЕ обнуляются.
Но подход в новой семье должен быть как с щенком.
т.е. ТЕБЕ-ХОЗЯИНУ должно быть ЧИХАТЬ на ЕГО НАВЫКИ, НА ЕГО РАСПОРЯДОК, НА ЕГО ПРИВЫЧКИ.
ЭТО ТВОЙ ДОМ, ТВОИ ПРАВИЛА, ТВОЙ РАСПОРЯДОК, ТВОЯ ЖИЗНЬ.
и здесь и возникает проблема.

Такса БУДЕТ стоять на своем, ТЫ на своем и победит СИЛЬНЕЙШИЙ ДУХОМ.
именно поэтому я и пишу, что игрушки, лакомства, похвала должна быть не уси-пуси сладенький тебе тяжко было в жизни..... он это воспримет как то, что он тут главный, раз с ним носятся.

Первое время (месяца два) должно быть:
ласка, игрушки, лакомства, - за КОМАНДЫ, т.е. за ПРАВИЛЬНО ВЫПОЛНЕННУЮ РАБОТУ. Кормить сухим кормом тоже лучше во время дрессировки (выполнения команд) с руки. Сидеть - пару горошин с руки. Лежать - пару гороши. Голос - пару горошин. Дай лапу - пару горошин. Дай другую лапу - пару горошин. Ползи - пару горошин.
потом можно дать команду Лежать (для кобеля самая унизительная команда, команда заставляющая подчиниться) и как джек-потт выдать горстку корма. Всё. завтрак кончился. похвалил, сказал свободен.
Надо с ним постоянно общаться. постоянно отдавать ему команды, в качестве поощрения кидать мячик.
Совместные игры, прогулки (не тупое шляние по кустам и столбам) а на прогулках тоже играть в команды. В принеси палочку. мячик. (аппортик)
НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ НАКАЗЫВАЕТСЯ СТРОГО!!!
увидел что лапу задрал на диван -ещё только собираясь сделать процесс.
- крикнул НЕЛЬЗЯ! по жопе так чтоб отлетел как птичка. И всё. развернулся и ушел от собаки, игнорируя его минут 3-5.
Потом берешь горстку корма. отдаешь команды - хвалишь играешь.
У собаки должно сложиться четкое представление, что
ты хозяин, и что ты не изувер., что хорошее поведение - это классно,, весело и здорово, отрицательное проявление и проявление "вожака" - жопе больно.
Никогда не стоит вырывать собаке мозг своим словестным поносом:
ах какой гадкий мальчик, это кто сделал, я тебе что говорил, та ты что скотина творишь... Поверьте - нихрена такса не поймет из всего этого потока.
Нотации приберегите для двуногих, понимающих смысл речи.
Собака понимает по-большей части ИНТОНАЦИЮ.
!"НЕТ, НЕЛЬЗЯ!" "ФУ" - крикнуть это таким тоном, как будто собака вот вот попадет под машину.
"МОЛОДЕЦ" "ХОРОШО" - кричать тоном, как будто он вам миллион баксов в чемодане припер.!
НЕ ИСТЕРИТЬ, но и не говорить это тоном, как будто вы померли позавчера.

в общем. предлагаю такой вариант.
для тех кто ГОТОВ стать хозяином для Миши.
Сначала общаемся, знакомимся, ездим гулять с таксом,
играем, узнаем его.
Потом берете домой, я езжу помогаю, вместе наблюдаем.
Консультирую по вашей необходимости круглосуточно.
выезжаю так же, по свистку.
И дальше даст Бог - слюбимся стерпимся, и Мишенька будет настоящим
любимым парнем. и будет отвечать взаимностью.

П.СЫ.
я на телефоне с 20 часов сейчас. 8-905-639-04-78
днем на работе не могу отвечать на звонки
(т.к. я заколеб@ла ужо коллектив на постоянные собачьи темы)....

Bilkis
Постоянные собачьи темы - это фишка во многих коллективах уже...