Антивирусное настроение, только позитив

Броневой
Зззажигательно!

Эпидемия ковида = отель Калифорния? Найдется ли выход?

ТЕАТР ИЛИ РЫБАЛКА? - Сравнительный анализ

Куда отправиться – в театр или на рыбалку?
Надо, в конце концов, разобраться: что же предпочтительнее (нужнее, важнее, полезнее и лучше)? Давайте сядем и, спокойно перематывая леску, подумаем…
***

В театре что? Сверкающие люстры, белоснежный мрамор, изящные колонны, чудесная музыка, гениальная игра актёров, нарядные зрители… А на рыбалке – КРАСОТА!

Конечно, в театр ходить надо, причём с женой, это укрепляет семью, сохраняет брак, и это очень нужное дело. Неприятное, но нужное! Как техосмотр.

А рыбалка – она семью разрушает. Так что тут уж кому что важнее – единение с природой или единение с женой. Как правило, природа берёт своё, и человек выбирает жену…

И начинается театр. Начинается он, как и положено, с вешалки. И с истерики. Видите ли, в том, что на вешалке висит, приличные женщины в театр не ходят.

А вот сборы на рыбалку не сопряжены ни с какими примерками, укладками, причёсыванием и воплями: «Мне не в чем идти на рыбную ловлю!», «В этом уже сто лет никто не рыбачит!», «Эта удочка меня полнит!» и так далее.

В театр даже мужчине приходится одеваться по-особому. Удобные разношенные валенки и тулуп оставляем дома и напяливаем на себя дурацкий смокинг и тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдёшь. Ушанку и рукавицы тоже извольте сдать в гардероб.

Максимум, что можно пронести в зрительный зал, это малинку за щекой или мормыш в кармане. Но вот с удочками вас уже не пустят. И с рыбацкими ящиками тоже вход запрещён, а ведь это было бы логично – прийти в переполненный зал и посидеть на своём.

На рыбалке же в отношении одежды полная свобода – никто не станет от соседней лунки презрительно разглядывать в бинокль ваш потёртый тулуп. Приходи хоть без удочек, хоть в платье с рюшами, главное – не забудь главное!

Да, слушайте, мы забыли про галстук. В театр обязательно надо надевать галстук. На рыбалку, по идее, тоже надо бы взять… Но на рыбалке галстук актуален недолго, потом всё равно начнёшь вытирать руки о штаны.
* * *
Вот что писал о театре великий А. И. Солженицын: «Почти все мужчины нашей страны рано или поздно проходят через театр. Это миллионы и миллионы невинных людей. Человек, внезапно оказавшийся в театре, напуган, смущён, морально сломлен. Он уверен: это какая-то ошибка, которая вскоре разъяснится, и его отпустят на волю! Что все вокруг наказаны по заслугам и лишь он один ни в чём не виноват! Это вредное заблуждение, друзья. Наоборот, следует осознать, что жизнь твоя окончена и ты в театре навсегда. Вот тогда человек обретает спокойное достоинство и может выдержать все пытки и лишения, которые его ожидают в храме искусств!»

А вот о рыбалке великий А. И. ничего не написал, к сожалению…
* * *

На рыбалке никто не будет пробираться на своё место, повернувшись к тебе задом. В театре это в порядке вещей.

На рыбалке вообще люди ведут себя гораздо культурнее. Там не принято в случае недовольства свистеть на рыбу или закидывать её тухлыми помидорами. На рыбалке принято закидывать рыбу прекрасной перловкой и вкуснейшим опарышем!

Да и телефоны на рыбалке люди выключать никогда не забывают.
* * *

В то же время между рыбалкой и театром есть много общего. Если в театре из раза в раз садиться на одно и то же место и смотреть на один и тот же спектакль, то лет через несколько вы начнёте понемногу разбираться в сюжете, актёры признают вас за своего, станут подпускать поближе, брать цветы с рук… Всё точь-в-точь как на рыбалке.

Мы вам больше скажем: у театра перед рыбалкой имеются даже некоторые преимущества. Например, перед походом в театр не надо копать червей. Скажем точнее: не обязательно копать червей. То есть можно, конечно, накопать немного червей, чтобы как-то успокоить нервы. Но брать червей с собой в театр не надо, лучше закопать обратно.

Для мозга театр гораздо полезнее рыбалки. В театре мозг отдыхает и иногда засыпает.

На рыбалке мозг постоянно под нагрузкой. Почему не клюёт? А может, вон там клюёт? А чего опять не клюёт? А может, хряпнуть? И тысячи других вопросов не дают мозгу отдохнуть. А в театре в мозгу может возникнуть максимум один вопрос: «Сколько ещё до конца?»

Хотя тут мы не совсем правы. Многие люди, находясь в театре, думают о рыбалке. А вот на рыбалке о театре – никто!

По правде сказать, пьесы, как и клёв, тоже бывают неважные. И даже поплёвывание на театральный билет не гарантирует успешной пьесы.

Зато из театра можно потихоньку уйти, сказав, что живот прихватило или что пьеса фуфло, – в общем, придумать что-нибудь. А с рыбалки куда уйдёшь? Кому скажешь, что рыба фуфло?
* * *

В театре водится только слабосолёный лосось или сёмга, 70 рублей за маленький такой бутербродик, от силы граммов на тридцать.

Перерывчик в театре фиксированный – пятнадцать минут, а на рыбалке перерывчик небольшой, а если захотите, то можно и вовсе никаких перерывчиков не делать.

В театре смотришь то, что дают. А на рыбалке – смотришь, смотришь… Смотришь, смотришь… Потом плюнешь и домой.

Чаще всего, конечно, с рыбалки человек возвращается с рыбой. Её хочешь пожарь, не хочешь – коту отдай. А из театра человек приходит с женой. Её коту не отдашь при всём желании.

А представьте, как глупо бы выглядел зритель, который после похода в театр руками показывал бы размер полученного удовольствия или диапазон голоса солиста.

При всём при том следует признать, что поход в театр запоминается надолго, на годы. Порой на всю жизнь оставляет он рубец в душе человека.

А после рыбалки всё плохое забывается за неделю, и ты снова готов получать удовольствие под дождём или снегом, с комарами или гнусом…
* * *

Исходя из вышесказанного, а тем более, из того, о чём мы умолчали, делаем чёткий и ясный вывод: в схватке между рыбалкой и театром, хотим мы этого или не хотим, за явным преимуществом должен победить театр! Обязан!

И тогда потом нас, может быть, отпустят на рыбалку!

А то и не на одну, потому что по шкале семейных ценностей один театр приравнивается к двум-трём рыбалкам.



© «Красная бурда»

Броневой
Прелесть какая! Это удочка меня полнит, тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдёшь и прочее, прочее. прочее. Каждый абзац хочется смаковать

Ознаменую сегодняшний выход на работу читкой коллективу этого шедевра за утренним чаем

В Бангкоке продолжаются акции протеста с требованием отставки правительства Таиланда и реформы монархии
Фото: AP/ТАСС
он вам не Димон

Итальянцы завораживают. Только сцена, когда Тото официантку за подбородок треплет, отталкивающая какая-то

Пятничный вечер. Позволю вставить немножко кошачьего из далекого прошлого:
****
Через год после пропажи Мурки старший сын пришел домой с горящими глазами:

-Там, в одном доме, на подоконнике сидит пушистая кошка с тремя котятами. Они такие красивые. Давай, возьмем, - начал канючить он.

В унисон ему тут же запел и младший. Честно говоря, я и сама была готова присоединиться к их жалостному дуэту, но решила проявить верх твердости. С Муркой дети мне только на словах пообещали следить за порядком в ее туалете и мисках, а на деле кончилось тем, что этим занималась я. Но в этот раз провести себя не дам:

-Котенка возьмем, если вы дадите мне клятву! Причем, письменно, где конкретно будет указано, как вы будете ухаживать за ним.

Парочка 5 и 10 лет быстро состряпала клятву и умчалась стучать в заветное окошко, за которым хитрые хозяева рекламировали котят. А клятва эта до сих пор хранится у меня в особой коробочке с разными раритетами.

Призрачны улицы, замерли лужи,
Тучи над крышами полнометражные.
Теней причудливых абрис недужный.
Морока призраки многоэтажные.

День укороченный, съеденный ночью.
Бродит, шатается осень по городу.
Всех, кто попался, безжалостно мочит,
Город накрыв плотно тучей голодною.

Утром, продрогшая, полуживая,
Пряча за пазухой листья последние,
Прочь уезжает на первом трамвае
И в декабре растворяется медленно.
***
Пока осень собирается раствориться в декабре, в тепле и уюте дома можно немного раствориться в итальянском вине. В красном сухом, например. А потом потанцевать вместе с Челентано:

Всем доброго снежного утра!

Спасибо, Броневой, за поздравление нам, мамам, и нашим мамам.
А для улыбки - итальянская мама:

Любовьь
пожалуйста
итальянские мамы, те, что на фото, очень серьезные, даже угрюмые
обе, наверно, не хотели брака