Антивирусное настроение, только позитив

ТОРГУЙСЯ КАК БАБОЧКА, ПРОДАВАЙ КАК ПЧЕЛА! - Как увеличить продажи. Несколько простых, но эффективных советов от «Красной бурды».

Первым делом необходимо создать товар, который бы со свистом продавался, но в то же время с которым было бы не жалко расставаться. То есть товара должно быть много или он вам должен быть не нужен. И товар должен быть со свистом. Например, флейты.

Клиентов отпугивают круглые цены, поэтому лучше указать на ценнике не 100 рублей, а 395. И, конечно же, ни в коем случае не указывайте цену 0 рублей, она отпугнёт покупателя навсегда!

Начав общение с покупателем, постарайтесь сразу же найти какую-нибудь общую тему для разговора. Например, покупка вашего товара.

При этом старайтесь не нарушать личное пространство покупателя – крутить в руках пуговицу его пиджака или рубашки, жарко дышать ему в ухо, засовывать туда свой язык, подталкивать всем телом в сторону товара, который вам необходимо продать.

Не упускайте шанса пристыдить покупателя, если он ничего у вас не приобрёл или отказался от покупки. Срамите его, конфузьте, позорьте: «Ой, да не мужик тот, кто не купил эту мультиварку (квартиру, чудо-фильтр, Бхагавадгиту, клиентскую базу)!..»

Кстати, создать платёжеспособную клиентскую базу не просто, а очень просто! Купите её у нас! Прямо сейчас, со скидкой в 80 % от 90 % её реальной стоимости! У нас сотни клиентских баз, составленных по налоговой инспекции! Покупая базу у нас, вы закладываете фундамент успешных продаж своего товара на год вперёд!

Используйте идеи из других областей. Например, «цифровой дефибриллятор». Повысьте цену на товар в два раза, а затем резко, но ненадолго сбросьте на 100 %. Редкий покупатель устоит от такого шокового предложения. «Ценовой дефибриллятор» хорошо работает какое-то время, затем покупатель привыкает, и его надо взбадривать другими ценовыми стимуляторами – «уколами скидок», «капельными распродажами», «клизмами рассрочек» и т. д.

Правильно используйте срочность! Клиенту нужно срочно купить товар, а он у вас просрочен? Увеличьте срок годности вашего товара! Сами! Пойдите навстречу покупателю и исправьте срок годности! Тут много способов, но эффективнее всего исправлять год. 2013 легко переделывается в 2018, 2014 в 2044 и так далее. Видя, что товар у вас годный, клиент легче расстанется с деньгами!

Очень эффективно торговать «последними» экземплярами. Была огромная партия мерседесов, но всё разобрали буквально за сутки, вот – остался последний, розовый, берите, а то мне уже звонили, им вообще-то нужен был бежевый, но розовый возьмут через час!

Последняя слива, последний презерватив… Убедите покупателя, что он приобретает эксклюзивный товар ограниченного тиража, серии, выпуска. «Этот окорочок – уникален, он единственный, таких больше нет в природе, остальные из этой партии уже протухли!»

Делайте покупателям скидки просто так – за красивые глаза, за тонкие пальцы, за пышную или волосатую грудь. Это поможет вам растопить их кошелёк.

Очень важно! Вы должны сами верить в свой товар и сами хоть раз купить его себе. А ещё лучше – покупать его каждый день! Тогда вам будет легче ставить себя на место покупателя.

И снимите наконец этот дурацкий парик и красный нос на резинке! Люди не будут покупать у клоунов автомобили, металлопрокат или гробы!


© «Красная бурда»

Это сообщение отредактировал Иноо - 25.01.2023 - 23:53

Променад по Парижу конца XIX века

В переводе с французского «lumière» – это значит «свет». Оживив фотографию, изобретатели синематографа Братья Огюст и Луи Люмьер осветили путь искусству кино, предоставив нам возможность совершать удивительные прогулки во времени.

Рубеж XIX-XX веков стал для Франции «прекрасным веком», ознаменовавшимся значительными успехами в искусстве, культуре и технологиях. Одним из наиболее ярких изобретений, появившихся в это время, стал так называемый «синематограф», который в 1895 году запатентовали братья Огюст и Луи Люмьер. С помощью этой технологии они запечатлели современную им жизнь Парижа конца 19-го века. Благодаря этому удивительному изобретению мы имеем возможность увидеть бесценные кадры, отражающие жизнь французской столицы, вступающей в XX век.

Этот замечательный видеосборник, снятый между 1896 и 1900 годами позволяет зрителям совершить путешествие во времени. За шесть минут мы можем увидеть несколько достопримечательностей Парижа, включая Собор Парижской Богоматери, Елисейские поля и Эйфелеву башню.

Кроме того, зрители могут увидеть приметы повседневной жизни – от сцены, показывающей пожарных на лошадях, до кадров детей, играющих с Petit Boteau («маленькими лодками») в саду Тюильри. Для более комфортного просмотра реставратор фильма Гай Джонс замедлил съемку до естественной скорости и добавил интершум. В сочетании с поразительно высоким качеством видео, эти изменения позволяют нам совершить замечательную прогулку по парижским улочкам конца XIX.

На 5-й минуте в кадре есть двухскоростной движущийся тротуар.

Смс от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

"Песня о Друге" из кинофильма "Путь к причалу". Ставшей культовой в начале 60-х. Превратилась в отдельное культурное явление. Написанная композитором Андреем Петровым на слова поэта Григория Поженяна.
За свою историю, начиная с исполнения Валентина Никулина и Бруно Ои (в фильме «Путь к причалу»), а также первых эстрадных исполнений Эдуарда Хиля и Олега Анофриева, песня входила в репертуар таких певцов и актёров, как Кальмер Тенносаар, Муслим Магомаев, Кирилл Лавров, Владимир Самсонов, Евгений Дятлов, Николай Расторгуев и другие. На французском языке её исполнял Энрико Масиас