Антивирусное настроение, только позитив

Это точно
Наша охотница-Муська ходит к соседям ловить крыс и мышей и при этом еще приворовывает у них (соседей) еду. Недавно стащила кусок мяса. Но соседи ей за ловлю мышей всё прощают. И даже нового кота взамен своего умершего не заводят. Говорят, зачем - ваша троица справляется.
Реакция у Муськи - молниеносная. Пока вальяжный Хвостик обнюхивает кусочек мяса, Муська делает бросок сбоку - и мяса нет. А Хвостик почему-то терпит её наглость
Ну, и из хозяина веревки вьют. Удивляюсь, что он им всё прощает. Я бы давно раздала подзатыльников, да мне не позволяют

Это сообщение отредактировал Любовьь - 13.07.2021 - 07:52

Итальянцы не отпускают. Спокойной ночи




Это сообщение отредактировал Любовьь - 13.07.2021 - 22:29

Лавандовые поля в Великобритании
Фото: Andrew Matthews/PA Images via Getty Images

Трогательный клип, audi.

Помечтаем о дожде? Пошаманим?

Любовьь

в центре хороший дождь прошел (после работы и недолго)

Броневой

Фильм "Французский поцелуй" 1995 г. Любимая сцена, когда героиня нюхает запахи из бутылочек, а потом описывает вкус вина. На ютубе не нашла фильма, чтобы вставить кадр, попробую описать диалог:

-Ты можешь описать вкус вина?
-Это хорошее красное вино. Смелое вино, с намёком на некоторую утончённость и без всякого притворства... На самом деле, я просто сказала о себе самой.
-Ты не ошиблась. Вино, как и люди. Виноград впитывает всё, что происходит в жизни вокруг него. Он поглощает это, и сам приобретает характер.
Розмарин, смородина, мята, лаванда - они все здесь, в земле и в воздухе, и в этих бутылочках.
А теперь попробуй вино еще раз, закрой глаза и опиши его вкус снова.
-Хм... смородина... это чувствуется сразу, а потом... запах из коричневой бутылочки... Лаванда?
****
А я никак не могу уловить в сухом вине всякие фруктовые нотки

Всем хороших выходных и утоления жажды хорошим вином с нотками лаванды и скромности, розмарина и чувственности, мяты и лимона, и послевкусием гармонии и умиротворения



Это сообщение отредактировал Любовьь - 16.07.2021 - 20:01

Любовьь
шикуем
прямо как во Франции

ПРОСТИ МЕНЯ, КАК Я СЕБЯ! - Способы извиниться перед женщиной

Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!

Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А можно выть под окном, пока не простят.


© «Красная Бурда»

ГИТАРИСТ притворился НОВИЧКОМ с Уличными Музыкантами
https://www.youtube.com/watch?v=RMF95LmN1gI
https://www.youtube.com/watch?v=CfwKUTv3b7Y
https://www.youtube.com/watch?v=bON_twQDlZk

У нас всё скромнее:



Хвостик учуял, что запахло жареным, а его не позвали. Идет с обиженно-оскорбленной миной:





Член семьи. Позирует между сынами:



А я опять не уловила никаких фруктовых ноток. Не только в вине, но и в травяном чае. Да, что ж со мной не так-то?