Догхантеры массово травят собак

В том году у школы 27 доберман сожрал свою хозяйку, думала пристрелят его... ан нет, гуляет все та же баба с ним.

Так не до конца он сожрал бабу то?

милиция занята навальными, не отвлекай её ерундой.

Не знаю.
У нас в подъезде была хозяйская мочалка по типу "звонок"
То ли облаяла, то ли за штаны цапнула соседа.
Написали; приехали, дали хозяйке по мозгам.

Проблемы не вижу.

А в чем противозаконность выгула собак ,без намордника да согласен ,а нсли собачка земельку удобрила что вполне естественно ,и что за это хозяина расстрелять теперь ,в 90 по такой ерунде не кто не парился а сейчас у обезьян крышу сорвало.Вы уважаемый совсем ебнулись на законности и порядке ,нравится по струнке ходить ,кто не дает ,а если тебя срать вдруг припрет на улице ,будешь в штаны валить ,зато законно.

Это сообщение отредактировал Бомж-Бруевич - 13.02.2019 - 16:19

Походу не до конца, оставил на десерт

Не будет, у нас в соседнем дворе в кустах общественный туалет, работающий даже в морозы а это центр города и торговые центры с туалетами в пешей доступности имеются

Вы че?
Дикие что ли совсем?
Подьезды и лифты ж есть для этого!

Подъезды и лифты - это для стеснительных маргиналов, видимо а для остальных - кустики и угол дома сойдет.
И ведь самое ужасное, что они и детей этому же учат

Да нет никаких догхантеров.
Одна собака отравилась, что-то с земли сожрав, - и все, а уж раздули, как про Скрипалей.
А поливают снежок хитрые граждане безобидной марганцовкой, чтоб побаивались отравы да под окна к ним не срали.

Было бы очень удобно,оставил заявку на вызов санитаров ,задонатил , по утру трупы собачатины с рыдающими зоошизо по всему району

Лиса Патрикеевна


Аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово!

Грибовнеца вы наша, не сметь прикасаться к сакральной теме скрипалей! Без них и без украины расейскому тиливизеру совсем бы нечего было вам рассказывать в уши!

Сколько дебилов

Вот вам ,тут и про подьезды и про лифты и тема говна раскрыта в полном обьеме.

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, я решил пернуть. Пернул. Когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкoй так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видна поняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, при чем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п@здыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бл@ п@здец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо п@здец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бл@ как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации контуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па-моему от запаха еб@нулась окончательно.
- Вы ,вы …-мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спокойно, грю тебе насрал кто-то, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я изловчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п@здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п@здец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном ,это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло гениталией, это да, тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...

Предлагаю мэрии, в целях пополнения бюджета,ходить по дворам и штрафовать корыта,стоящие на газонах и тротуарах. Тогда хватит и на завтраки многодетным и еще на многое. Быдло мразь надо лечить рублем. А догхантерам заталкивать порошки в их пасть.