Семь типов таксистов, Которых никто не любит 🚕🚕🚕

1. Таксист-спикер
Власти не там ищут кадровый резерв. Все блестящие умы работают в такси. Они знают, кто отравил Скрипаля. И что происходит в Сирии. Зачем держат Дмитрия Анатольевича. Кто создал биткойн. И причём тут масоны (подсказка — всё это часть большой игры).
Им в отличие от вас очевидно, что постепенное выравнивание экспортной пошлины в среднесрочной перспективе приводит к дестабилизации фискальной политики.
Многие из них весьма успешны в бизнесе. На худой конец, умеют заработать на спредах. Или волатильности. Или майнинге.
Частенько они мастера спорта, знатоки дыр в законодательстве и неоднократные свидетели НЛО (Квадрокоптер? Да не смеши... Я в ПВО служил...).
Откуда мы всё это знаем? Они сами рассказали.

2. Таксист-меломан
Неверно думать, что таксисты предпочитают шансон. Убогое клише. Они ценят юмор и песни про любовь, созданные по формуле «Я тебя, ты меня, но я всё равно». Как люди в тренде, они слушают рэп про тяготы жизни в спальных районах. А ещё любят музыкальное направление, которое снаружи автомобиля всегда звучит одинаково — утс-утс-утс. Единственное, чего никогда не слушают таксисты-меломаны, — это хорошей музыки.
Поэтому пара советов. Никогда не садитесь к таксисту, который слушает тишину — или что-то сломалось, или ему шепчут вражеские голоса. Если же таксист предпочитает добротный рок, классику или Анну Герман — бегите. Вряд ли это к добру.

3. Таксист-парфюмер
Будьте снисходительны: если бы в вашей машине п*рдели по сорок человек в сутки, вы бы тоже повесили ёлочку и облились одеколоном. А попутно курили бы в приоткрытое окно. Когда-нибудь парфюмеры увековечат этот аромат под торговой маркой Fragrance Du Chauffeur. Пока приходится комбинировать из того, что есть.

4. Таксист-топографист
Этим таксистам важно показать, что они знают город лучше навигатора. Что они изучили партизанские тропы. Там, где можно проехать по прямому проспекту, они сворачивают во дворы.

Пассажир в это время проходит пять стадий принятия неизбежного: отрицание (да не может быть...), гнева (ну на кой хрен?...), торга (полтинник сверху и выхожу...), депрессии (таксист д*рьмо, дворы д*рьмо, работа д*рьмо...) и, наконец, принятия (все-таки я успел пожить...).
Но фильм ужасов заканчивается, таксист возвращается на проспект примерно в ту же точку и резюмирует:
— Срезал чуток.

5. Таксист-пикапер
Так как таксистов-женщин не так много, цитатник этой категории водителей нам помогли собрать девочки. Вот его типичные фразы. Знакомо?
— А что так допоздна работаешь?
— Мне нравится, как ты смеёшься.
— А я тоже допоздна работаю.
— Такая красивая и одна...
— Давай поедем кататься.
— И что, что замужем? Я тоже на работе.
При необходимости повторить.
Британские учёные установили корреляцию между размером надписи Sex Instructor и всем остальным. Но кто верит британским учёным?
К сожалению, такие мачо весьма активны в соцсетях. Как они вас находят? Да бросьте — у них же ваш номер. Откуда у них время? Ответ ниже.

6. Таксист-гаджетоман
Таксист и гаджет — тревожное сочетание. Он смотрит в смартфон, когда ты садишься. Он стучит по нему мозолистым пальцем. Он отвечает на сообщения. Он прокладывает заново маршрут. Он ищет в списке клиента пожирнее. Вполглаза смотрит фильм. Чатится с предыдущей пассажиркой. И, наконец, поднимает глаза на дорогу.
Вы как раз приехали в конечную точку. Он смотрит осоловело по сторонам и снова погружается в онлайн, не вполне понимая, что случилось.

7. Таксист-Шумахер
Ремень безопасности продернут позади сиденья. На панели приборов check engine. Глушитель вздрагивает от боли. Автомобилем может быть праворучка, или «китаец», или Priora, но в том состоянии, когда особенной разницы уже нет.
В вашем взгляде читается: «Оно точно поедет?». А это, извините, вызов. Таксист его принимает с благодарностью.
Потом следует езда в манере, при которой письма счастья, как правило, приходят на девять дней. Боясь говорить под руку, вы с укоризной хмурите ягодицы, успокаивая себя тем, что как-то он все-таки дожил до своих двадцати двух. Когда американские горки закончились, вы смотрите на время. И как при таком рвении можно было опоздать?

8. Таксист- попрошайка
Сдачи нет
Всю дорогу скулит про тяжёлую жизнь,намекая на чаевые


Это сообщение отредактировал ЖАЛО - 22.03.2018 - 20:51

Надо уж тогда всех по категориям разбить...

Мне подходят 1 и 4....

EVS
А шестой пункт?
Хотя как с тобой не встретимся,всё книжки читаешь

Зы. Восьмой пункт добавил

Это сообщение отредактировал ЖАЛО - 22.03.2018 - 20:52

ЖАЛО а таксист -всё в одном флаконе?-боксёр,филолог,политолог,учитель,слесарь,повар, отличный отец,хороший друг,танкист

За год,раза три вызывал такси и начинаешь с водителем разговор,про работу и т.п. и каждый из 3 человек, в ответ говорили, - нееее.....я не таксист, я так , по пути ) ,но при этом, я их в городе ,днем, вижу постоянно).... Тересна,это какой тип тОксистов ? ))

Наверное вот этот тип...

Сопрут заказ, а стыдно, что таксисты...




Это сообщение отредактировал EVS - 24.03.2018 - 14:24

А по-моему всего 2 категории.
Запуты и либерасты.

Опиум

А как же коммуняки?

коммуняки это дядя Женя и дядя Миша

Это сообщение отредактировал путин - 24.03.2018 - 16:34

EVS

Надо комиссию срочно повышать
Как в Яндексе 23%
Глядишь, и поубавится подработчиков
А то привыкли к халявке 10%

ML17

Выходит из трёх водителей два таксиста и один подработчик

ML17

За год, раз десять вызывал такси и начинаешь разговор, про работу и т.п
- пять банкиров
- три депутата
- двое из Газпрома
Что хоть вы ёкарный бабай все в такси прётесь на мерседесах своих
Неужели тебе чувак на Инфинити ( который возит директора Радиозавода) нехватает ?

ЖАЛО

Че на Юрика наезжаешь?
Какой он нах на Инфинити.....

Пацан пахал 5 лет как Путин на галерах...

Это ж наш, чатовский.

EVS
А где Глеб , который таксист с пятёрки?
Всем долги раздал?

EVS
)))