Улыбайтесь,господа,, Для хорошего настроения.

Мне как-то вот это понравилось:

Вспомнилось, что накануне я соль просыпала, а потом нам с мужем черная кошка дорогу перебежала (чем вызвала моё восхищение). Терь муж со мной ходить опасается

А вот еще немного о кошках.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего
движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины
двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком
усилиям.


Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем
сильнее, чем темнее ткань.


Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка
всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной
регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для
спящего поблизости человека.


Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на
которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.


Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется
своего.


Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от
всякого блюда на обеденном столе.


Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с
течением времени будет сброшена на пол.

Bassi,эт точно .

Паспорт для кота. (из нета)

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Еб@натом.


Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.


Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– Еб@нат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, Еб@нашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете?
– У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– П@здобол, – радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.

Это сообщение отредактировал Ульянка2010 - 20.03.2010 - 14:02

И чуть-чуть реальной истории (из нета):

Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели простокультуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..