Жизнеописательные эмоции., Наверное, это все же творчество.

Ты когда-нибудь курил в темноте?
В абсолютной темноте, беспросветной, густой, в кромешной, когда ни зги не видно.
Ты лежишь в кровати без сна. Вокруг абсолютная темнота.
Даже свет из-под двери не пробивается, даже лампочка на колонках не горит, даже огонек на мониторе не мигает.
В окно не светит фонарь, окна закрыты плотными тяжелыми темными шторами.
Ты не спишь. Ты хочешь курить.
Ты прекрасно знаешь, где лежат сигареты и зажигалка.
Тебе известна эта комната до мелочей. Она не твоя, но очень известная тебе.
И ты скидываешь одеяло, встаешь босыми ногами на старый ковер. Шаришь левой рукой по книжному шкафу, доходишь до компьютерного стола.
Находишь на столе на ощупь пачку сигарет.
Ты помнишь, что зажигалка лежит на 3 полке сверху в шкафу с книгами. Шаришь рукой по полке, вляпываешься во что-то.. Наверное, это была баночка со щелочью. Плевать. Находишь зажигалку.
Берешь губами сигарету, чиркаешь зажигалкой, тыкаешься табачным концом в пламя. Свет.
Садишься в кожаное кресло. Голые ноги липнут к сиденью. Затягиваешься, огонек озаряет монитор и кусочек стола. Выдыхаешь сизый дым в темную, густую пустоту.
И состояние такое.. Странное, наверное. Ты просто куришь. Не получаешь от этого особого удовольствия и не преследуешь какие-то иные цели. В голове нет мыслей.
Ночь, темная комната, сигаретный дым.
Шаришь руками по столу, ищешь пепельницу. Находишь, попадая пальцами в самую грязь, самую середину. Пачкая кончики пальцев, пододвигаешь ее поближе. Стряхиваешь пепел с сигареты.
Куришь. Темно. Абсолютно. Ты смотришь в темноту, силясь рассмотреть плакаты на стене. Но их не видно.
Докуриваешь, тушишь бычок в пепельнице и возвращаешься в абсолютную темноту. Кромешную, непроглядную, какую-то даже может быть тягучую.
Сидишь еще с минуту в темноте с широко раскрытыми глазами. А вокруг абсолютно тихо. Наверное, если есть на свете вакуум, то он выглядит именно так.
Встаешь с кресла, скрип. Идешь обратно в постель, шаря правой рукой по книжному шкафу, по старым книжным переплетам. Зачем?
Ложишься под одеяло, прижимаешься к большому теплому чужому во всех смыслах телу. И засыпаешь. В одиночестве.

клева,но печально((((

В продолжение.
ты когда -нибудь ошибался?
ты летел на огонь,думая что это это свет?
хотел тепла,а получал ожог?
это больно,не смертельно,но ,суко,больно как ни крути.
Даже когда ты понимаешь,что это 50 и выше,но по инерции летишь,и не можешь(а может уже не хочешь) остановиться ,боль все равно неожиданна.
источник не убил...все правильно,это и не в его силах - он сам уже тлеет.
Но даже подыхая,он старается спалить все вокруг себя..он живет прошлой памятью.Тогда,когда был зажженной спичкой,свежим маслом,сухим древом...
Да мало ли чем он себя ощущал тогда,микрокосмосу и этого символа жара достаточно..

вот когда ты, как в бинты с чудесным бальзамом ,стараешься обернуться в родные,во всех смыслах,руки - только тогда боль от ожога медленно отступает.
тело еще горит..но размеренное дыхание в безмятежном сне того,кто так доверчиво принимает тебя в свое личное пространство,приносит долгожданное исцеление.
и гармонию...
и жизнь.

Это сообщение отредактировал anchen - 13.11.2009 - 21:31

возникает вопрос: а что ты делаешь - здесь ?!..
рядом с большим/теплым/чужим?..

нет.оно не чужое.
оно как имплант,который может прижиться ...причем так неожиданно,что в один прекрасный момент тебя ужаснет мысль-как ты жила раньше без него?
а вероятность приживления как и с остальными имплантами 50/50.

Это через 2 года я понимаю.
А на тот момент был родным.
Или я думала, что был родным..
Не прижилось, в общем

А мы могли бы познакомиться и не через интернет. Сотни других способов и возможностей. Общие друзья, общие места, общий город, в конце концов. Но познакомились именно так, а не иначе. А у вас сколько вот таких друзей? С которыми пересекались в реале, не замечая друг друга, а познакомились именно в сети, общаться начали в сети и из сети же выползли в реальную жизнь? У меня что-то около десятка, это точно.

И сидя за чашкой чая, укутавшись в теплый плед и выстукивая клавишами ноутбука заветный код как азбукой Морзе, ты говоришь незнакомому человеку абсолютно немыслимые вещи, ты доверяешь то, что не доверишь даже себе самому. Ты открываешься очень сильно и это входит у тебя в привычку. Не скрываться.

А в реальной жизни все как и прежде. Ничего лишнего, соблюдаешь дистанцию. Это другая игра. И глядя человеку прямо в глаза, ты не знаешь как сказать ему, что самое большое твое желание в эту секунду, да и всю прошлую неделю, наверное, это поцеловать его в губы, провести рукой по его волосам, почувствовать такой незнакомый, но столь манящий запах. Его запах. Ты каждую ночь засыпаешь с этим желанием, а просыпаешься с мыслью, что даже сны о нем тебе не желают сниться.

Ты ждешь от него первого шага, как больной ждет донорский орган. Мучительно долго, мелькает мысль, что ждать бессмысленно. Ты слушаешь всякую дурацкую музыку, ревешь как девчонка и ждешь-ждешь-ждешь. Складывается впечатление, что дни тянутся медленнее некуда, что сутки увеличились втрое. Но, вместе с тем, тебе абсолютно ни на что не хватает времени.

В голове мелькает мысль «влюбился».. Чорт, не нужно, зачем, нет-нет-нет.. Опять эти круги ада, опять ни к чему не приводящие ожидания того, чего быть не может. Не судьба. А сердце глупое надеется. Ну ладно, пусть поволнуется. Для здоровья полезно, наверное

Мое и ее знакомство с ним настолько идентичны, что сейчас даже и не знаешь смеяться от этого или плакать. Да и разница в этих событиях всего-навсего сутки. А точнее, 20 часов. Так или иначе, но в момент нашей первой с ней встречи мы ржали в голос

Воспоминания выглядят примерно так. По прибытии в назначенное время в назначенный час никого на месте обнаружено не было. Пусто и темно. Да, дело было ночью. Через некоторое время от стены отделяется черная тень, стремительно приближается тихими кошачьими движениями. Это он.

Последнее, что вспоминается – поцелуй. Совсем незнакомый, от него сносит башню напрочь, остаток свидания в тумане. Эйфория. Натуральная. На утро ты другой человек. И жизнь у тебя другая. Под другим углом. И полное непонимание, неосознанность, лишь эмоции.

Глаза открываются месяца через 2, при чем у обеих. Отчетливо понимаешь, что нас трое. Треугольник, три угла. Острых, непримиримых. Но уже поздно, ты не можешь разорвать этот круг. Потому что с ней мы любим друг друга и без него ни одна из нас не может. Сейчас даже в голове не укладывается как можно было терпеть весь этот бред. Как начинались первые в жизни истерики, как пыталась верить в то, что все изменится, будет хорошо.

Наши встречи настолько сильно переплетены, что не понятно кто у кого пытался увести мужчину. Потому что он был ни с кем, он был ничей. И чья же это была игра – тоже не до конца понятно. 2 года жизни можно смело вычеркивать из памяти. Потому что за то время не было ничего, что было бы не связано с ним. И, вместе с тем, с ним не связывало абсолютно ничего.

Привет. Как твои дела? Все нормально?
Почему я спрашиваю? Я волнуюсь, ты пропал… Не отвечал на смс, не брал трубку телефона, тебя не было в интернете. Вообще не было.
Чем занимался все это время? Карабином? А… Ну и работа, да, само собой…
А я соскучилась… Очень… Нет, мне не скучно, я соскучилась по тебе. Да, мне есть чем заняться, просто я очень-очень хочу тебя увидеть. Можно?
А… Ты не хочешь никого видеть? Сорри, всего доброго, пока… Я тебя лю… Алло? Чорт, гудки…

Привет, я тебя не разбудила?
А, спать собираешься? Ясно…
Ну поговори со мной… Как твои дела? Нормально? Рада за тебя.
А я все еще скучаю, к тебе можно сейчас? Ты будешь спать? Ну я тебе не помешаю…
Ты один? Я слышу чье-то дыхание в трубке кроме твоего. Ты с ней? Да? Ясно. Я не могу слышать ее дыхание? Но я слышу…
Чорт! Нет, ты можешь делать все что захочешь! Хватит! Не издевайся над нами!!!
Что? Тебя все устраивает? Отлично. Меня нет, не устраивает. Я требую чтобы ты выбрал. Выбирай!
Что? Ты отказываешься? Чудесно, всего доброго.

Ну мне пора, я пойду. Только можно тебя попросить? Не говори ей, что я была у тебя, беситься будет. Меньше знает – крепче спит. Да, пока.

Привет, дорогая. Что случилось?
У него опять началось? Что именно началось?
А… Опять никого не хочет видеть… Странно…
Раньше это можно было объяснить, но когда ты одна осталась с ним… Странно… Нужно подождать.
Да, ты умеешь. Я не смогла… Ты сильная, ты сможешь! Держись! Спишемся! Пока!

навеяло морозами и прогулками при -25 ))))))))))))

Вечер, мороз, людей почти не видно, как прекрасно идти вдыхая морозный воздух, когда тебе никуда не надо торопиться, не надо куда-то бежать, забыв про все на свете. Иду, улыбаюсь, глядя в небо такое иссиня-черное с небольшими каплями облаков, больше похожих на пар труб, стоящего рядом заводика. Иду, улыбаюсь, какое же это сладостное одиночество, которое бывает таким редким и поэтому таким ценным в моей жизни, и вот оно....счастье, оно захлестывает меня, наполняя каким-то непередаваемым теплом, начиная от груди и заканчивая кончиками пальцев, ведь это счастье, когда идешь и никому ничего не должен, когда идешь медленно, не торопясь, думая о ерунде, потому что проблем нет, идешь улыбаясь себе и своим мыслям и не стесняешься этого, потому что на улице мороз и ни души, несмотря на то, что еще пока не ночь....а ты идешь и тебе приятно от того, что морозец слегка пощипывает щеки и ты не понимаешь, как можно не любить жизнь)))

А зимы уже середина. Несмотря ни на что.
И хочется изваляться в пушистом сугробе без оглядки на возраст и прохожих.
Хочется вдохнуть этот свежий морозный воздух полной грудью.
Хочется насладиться каждым моментом, каждым часом чудесной погоды.
Хочу смотреть в такое же как сегодня голубое небо, фотографировать ватный дым из труб ТЭЦ, хочу запомнить это сочетание красный-белый-голубой. Именно кирпично-красный, ватно-белый и небесно-голубой... Ах, как же это красиво, вы себе не представляете...
Сегодня была чудесная погода, мне почудилась весна!
Она будет, я это чувствую. Скоро наступит, не сомневайтесь!
Долой депрессию и упаднические настроения!
Я люблю проспект Ленина и голубое небо над ним!
И все будет хорошо, мне синичка в полдень нашептала об этом

Если бы можно было вернуть отосланное электронное письмо, я бы сделала это с превеликим удовольствием. Я бы залезла в ту самую папку, в которой лежат непрочитанные письма и удалила это глупое послание тебе. Письмо, в котором написано как же сильно ты мне нужен, как я по тебе скучаю и как не хочу, чтобы ты исчезал из моей жизни. В общем, глупый набор глупых глупостей. Смысл их — загадка для читающего. Как и загадка то, для чего такие письма сотни тысяч человек посылают каждый день с одной лишь тайной мыслью, с мыслью «только не бросай меня».

В такие моменты человек похож на больную собаку, живущую на улице. Человек жалок, человек себя не контролирует. Ищет поддержки в каждом мнении, в каждом совете как бродячая собака ищет понимания в глазах прохожих и съестное в контейнерах с пищевыми отходами.

Вот и я сейчас похожа на бездомную собаку. Жалкая, потерянная, безнадежно больная и до жути к тебе привязавшаяся. Глупость какая. Даже самой себе я противна. Но ничего уже не изменить. Письмо отправлено по е-мейл и возможно ты прочитаешь его перед тем, как в порыве ярости удалить. Ты посмеешься над моей собачьей глупостью, испытаешь тошноту при воспоминании обо мне и задвинешь все, что между нами с тобой было в дальний ящик своего сознания.

А я останусь сидеть одна в комнате с выключенным светом. И буду пытаться найти в себе силы не думать и не напоминать тебе о себе. У меня это получится. На свете нет ничего невозможного, что касается силы воли. Тем более, все способы придуманы до меня. Остается выбрать самый подходящий.

А иногда бывает, что мне чего-то хочешься. Очень сильно. Настолько, что мысль об этом сводит меня с ума, свербит в голове как будто кто-то ковыряет тупым ножом кокосовый орех. И будто этот кокосовый орех и есть я.
А никак. Не получается. Я умом понимаю, что мне этого чего-то не видать как своих ушей без зеркала. По крайней мере, в ближайшие года 2-3. Потому что не на что, негде, не с кем и вообще. А хочется уже сейчас. Безумно хочется. Аж зубы сводит.
И как тут с ума не сойти?

А еще я параноик.
Такой ярко-выраженный, практически законченный, последняя стадия.
Необратимо, наверное.
И тяжело как-то. И мне тяжело, и тебе будет тяжело, наверное, если я не сдержусь.
Потому что я думаю, что случилось что-то, когда у тебя выключен телефон. А он просто выключен и ничего не случилось. Обычная ситуация. А я нервничаю. Очень сильно.
Или тебе некогда написать смс, а я думаю, что не нужна тебе. А ты просто очень занят. Вообще нет времени.
И чтобы не изводить тебя и других, я извожу себя, почти никому ничего не говорю. Ну и еще дурой боюсь выглядеть. И задолбать всех боюсь.
Много чего боюсь, вообще сплошной ком страха.
А ты говоришь, что в страхе это не жизнь, это существование. А я ищу где же жизнь, а нахожу только страх.
Может это зимнее? Серость, сырость, мороз? Может пройдет все весной?

Я прячу себя за фотоаппаратом, я закрываюсь сотнями фотографий людей, которые мне нравятся, я не люблю фотографироваться и смотреться в зеркало, я вижу там не то, что мне хочется видеть. Не получается быть высокой и стройной, даже просто стройной быть не получается. Может лень, может мало желания, может это просто невозможно. Может мне на самом деле это не нужно. Я маскирую свои комплексы одеждой и погружением в фотографию. Я строю теорию преобладания внутренних качеств над внешностью. И мне на самом деле важнее ужиться с человеком, нежели хотеть его тело.
Да, у меня проблемы с весом, с внешностью, самооценкой, с моим парнем, который считает мою фигуру далекой от идеала, с подругами, старающимися изо всех сил заставить меня заниматься хоть каким-то спортом.
Но я прячусь. Я фотографирую людей, природу, жизнь, я хочу добиться чего-то, чего, наверное, никогда не смогу добиться. Даже здесь. Девочка-пустышка, из меня в жизни ничего дельного получиться не может.
Комок комплексов без мозгов и твердых моральных принципов. Вот такая вот я непринятая, непонятая, в себе не разобравшаяся, чего хочу не знающая…

гони засранца в шею