Автофлудильня 16

А муж то рыженькой в курсе? Оо

Так это когда было)))))

Всё быльом поросло

Рано мне ещё порастать этим быльом

ну все не все, а некоторые части

Совсем зарослИ? Или зАросли?

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. 

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. 
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. 
– Почему? 
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. 
– А что плохого в колесе? 
– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». 
– Но... это, мягко говоря, не совсем так... 
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». 

– Хорошо, теперь я напишу твое имя. 
– Моя фамилия Го. 
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. 
– Что означает буква G? 
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. 
– Отлично! Дальше O? 
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. 
– Hguhey... дальше O? 
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». 
– И всё? 
– Да. 
Француз с китайцем почесали в затылке. 
– Хорошо, как твоя фамилия, брат? 
– Щекочихин-Крестовоздвиженский. 
– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец. 
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

tannja16

tannja16
Пенелопа
чёт я сегодня нихрена вашего юмора не понимаю

Хуяссе, недели не было и докатились бл@ть до дифтонгов

а ударь ка автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

не, нах.
Мне щас автозамена в телефоне вместо поздравляю предложила п@зда во
Забанят а5 ненароком

Напомнило:
Ироничная история происхождения языков мира.
У каждого языка есть своя история, и об этом написано множество научных трудов.

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали португальский язык:
— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали польский язык:
— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

Как придумали чешский язык:
— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

Как придумали болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Как придумали арабский язык:
— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

Как придумали финский язык:
— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

Как придумали иврит:
— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

Как придумали венгерский язык:
— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

-Господи, как же хорошо-то! - прокричал поручик Ржевский
- Х@й, х@й, х@й... - привычно отозвалось эхо