только без паники, к нам едет президент., ...

ну, насколько я понимаю - милое, благодушное настроение дмитрия анатольевича медведева не должны смущать наши хмурые физиономии...

Именно поэтому необходимо показывать не физиономии а (_i_)

+500

мы уже затворники

все отписались или кого-то ещё на заметку и внесение в списки на проверку Фэшникам внести?

К НАМ ИДЕТ ПРЕЗИДЕНТ

Райдер Президента Российской Федерации

Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг. Животики – чисто вымыты и, при необходимости, выбриты.

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.


Размещение

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.


Питание

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.


Официальные мероприятия

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

Президент не фоткается на мобильник.

АААААА

это просто огонь

Кировская Администрация кинула нам маляву

"В связи с проводимой территориальной администрацией Кировского района г. Ярославля компанией по благоустройству района, а также во исполнение правил, утвержденных решением... ля-ля-ля...

... просим Вас оборудовать прилегающую к магазину территорию подвесными кашпо, вазонами с цветами, клумбами.

О своем решении просим сообщить в срок до 09.09.2009"

И подпись главы

АААААААААААА Я не могу, в рамку её

Masquerade
пишите в ответ: "За ваши деньги - любой каприз"

Masquerade
подумаешь))))

нам вот на бланке администрации области пришло письмо, что неплохо бы финансово поддержать региональную ячейку сами-знаете-какой-партии.

я понимаю, если это было бы на бланке этой самой партии.

но заметь - они в обоих случаях пишут - "о своем решении просим сообщить".

мы вот культурно отказали, сославшись на кризис и на московский офис.
нашли понимание.

Не, надо дать ответ вроде

"Уважаемая Администрация. Мы с удовольствием разобьем клумбы, поставим вазоны и повесим кашпо после того, как жильцы дома перестанут с утра обставлять урну магазина пакетами с бытовыми отходами, так как им лень идти до помойки сто метров. Далее, на следующий же день в вазон напихают банок от Ягуара, а в кашпо будут тушить бычки проходящие молодые жители нашего древнего города, устремленного в будущее.

Проезжающий мимо Президент в свой День Рождения будет не доволен кашпо с бычками и расстроится, в связи с чем подвеску оного считаем нецелесообразным.

С преданностью демократии, РФ, Путину, Медведеву и Кировской Администрации,

Ваш Магазин"

Вячеслав Малежик

х*ясе

Надо будет ответить "Мы хотели бы ответить вам о своем решении, но к сожалению, ваш факс не прошел"

Masquerade
хм... тогда уж сразу... ответ: "Никого нет дома"

"Генеральный директор Агентства политических и экономических коммуникаций в интервью molgvardia.ru объяснил, как тревожные прогнозы из доклада «Накануне второй волны» соотносятся с радужными перспективами лидерства России в посткризисном мире, которые будут обсуждаться на следующей неделе в Ярославле на конференции «Современное государство и глобальная безопасность»."

http://www.molgvardia.ru/groupchanges/2009/09/08/9293

радужные перспективы...

Это сообщение отредактировал спик - 8.09.2009 - 16:54