Удачно выйти замуж с ребенком проще, чем без него

+10500

я бы говорила, что папа уехал далеко. Когда приедет - придет. Туда никак не позвонить. Ребенок не будет надеяться и ждать бессмысленно. А выводы сделает года вырастет однозначно.

валерьяночку пить и свою жизнь устраивать, а не оглядываться что кто-то что-то кому-то должен. Ребенок должен понимать - нет возможности - с неба не упадет. Мечтает - копить вместе. Банку поставить и откладывать туда - пусть видит и подсчитывает периодически.

Belka-76
Тогда понятно откуда ноги растут. А родители его? Отец тот же? Тоже не общаются?

неа, как отрезали. Даже не здороваются и не подходят (соседи по дому - отмечу!!)
меня больше всего удивляет - муж ушёл, типа "он не думал, что с дитём и женой в декрете так финансово тяжело" (жили у тёщи, которая в мясном ларьке работает. не голодали, то бишь), а вот новая пассия "загремела" на большой долг, он вынужден был устроиться на вторую работу, чтоб "помочь". Однако сыну тока 1780р платит, как гос-во назначило.

я так же советовала, пока в том мае папа "вдруг" не столкнулся с сыном, представился, прокатил на машине вокруг дома. В итоге - мама-вруша, а папа огого!!! и снова на полгода пропал, а сын всё задаёт и задаёт вопросы

баночка стоит - это на игрушки
скорее не для сына, а для бабушки-дедушки-выпивох. Чтоб лишний раз внуку денюжку в банку сунули, а не за пивом помчалися...

Belka-76
Как вариант тогда все рассказать. Прямо. Конечно без обвинений, а что бывают такие люди...

Ой, можно сказать что приезжал ненадолго. Что значит мама вруша? Мама не может знать всего и всегда. Что за неуважение к матери. На горох

Belka-76

Очень похоже на нашу историю. У папы старшего сына своя семья, и он тоже не видится с ребенком. Мы развелись, когда сыну только-только три года исполнилось, тоже все было - и вопросы про папу, попытки называть папой моего мужа, и редкие подарки не всегда в тему, и все такое прочее.
Я своему сыну объяснила, что люди не всегда живут вместе всю жизнь, и иногда они расстаются, при этом кто-то продолжает общаться с ребенком, а кто-то нет. По какой причине нет - не стала заострять внимание, так как дети в первую очередь думают, что это случилось из-за того, что они плохие, либо вели себя плохо и т.д. Сошлись на том, что папа много работает, и ему некогда приезжать к сыну. Хотя живет он на соседней улице. Но это его дело, как хочет.

Когда мы решили пожениться, сын стал спрашивать, станет ли мой муж его папой? Я в корректных выражениях объяснила, что папа - он один в жизни, как и мама. Но бывает так, что вместо папы детей воспитывают другие мужчины. Как папа, но не кровный отец. Как старший друг. Как его называть - решать только сыну, и никто ни к чему его принудить не может. Мы выбрали вариант просто по имени обращаться.

Я бы посоветовала вашей подруге поговорить с папой ребенка, и выяснить, будет ли он вообще появляться в их жизни, и если будет - то с какой периодичностью: раз в месяц или раз в год. Если не намерен видеться, или его жена против их встреч (как у нас, например), то обсудить вариант вообще не отсвечивать на горизонте, и не забивать мальчику голову. Нет папы - и нет. Уехал на север, вернется не скоро, много работы, некогда ему.

Если отношения у подруги и её мужчины серьезные, то при обоюдном согласии, наверное, можно к такому обращению прийти, но я бы поаккуратнее с этим посоветовала, т.к. в случае расторжения этих отношений у мальчика повторно травма будет - и того папы нет, по сути, и этот вроде как папа тоже пропал.

Belka-76
А переехать подруге не вариант? Чтобы не было случайных встреч? Умерла-так умерла, как говорится.

Деловая Колбаса
мне близко то, что вы пишите.
Но тут ещё такой нюанс - подруга жалуется, а я вроде как должна "рецепт" счастья выписать.
как большинство брошенных мамаш, подруга жалеет мальчика, чаще перебором.
Мне этим не тыкнуть, не донести, ведь я не понимаю, я же с мужем и прочая..

То, что с жалелками перегиб, подруга соглашается. Но она далеко, мне ежедневно её не одёрнуть.

пытались говорить с ним по-хорошему, спокойно, объясняли, что для мальчика такие вот редкие визиты - стресс. Мужику реально пофиг. Живёт так, как хочет.

первый год совместной жизни всё было чудесно, мальчик то папой, то по имени называл. Прошло 2 года, всё стало рассыпаться. Мальчик ещё и обзывать МЧ стал (что по мне так не допустимо вообще). Но увы...
Мне надо как-то подругу поддержать, но кроме как "сама виновата" уже ничего на ум не приходит.
Вот и решила тут отзывы посмотреть.

из деревни, без работы (по тырнету рефераты пишет), от маминого холодильника, где половина на деньги мамы куплено??
куда?
они с новым МЧ пробовали жить отдельно в Костроме. Хватило на 2 месяца. Это тяжело оказалось. Жить самостоятельно..

Belka-76

Не существует никаких рецептов счастья, так как понимание счастья у каждого свое.
Что-то нехорошее ощущение от вашего последнего пояснения. Я бы не стала никаких пап нагнетать в такой обстановке. Какие могут быть обзывания, я вообще не понимаю. Подруга ваша с мамой своей живет, судя по всему? А образование, работа где? МЧ с ними живет - подруга+сын+мама+мч, который типа отчима?

Если папе пофиг - так и сказать ребенку, мол, я не могу тебе ответить за папу, почему он не приезжает, не видится с тобой, но, скорее всего, он очень занят, и рад бы, но не получается. Когда получается - тогда встречается с тобой и подарки передает. Главное - внушить, что так бывает, и что это не трагедь.

А касаемо жалелок сына и прочих перегибов - я этого не понимаю. Полстраны живут без родителей, у кого-то не только папы, но и мамы-то нет, или такая, что лучше бы не было. Парень не сирый, босый на улице в коробке от холодильника живет. Об чем жалость?

Belka-76
Может у мальчика ревность включилась? Тут перерасти надо...

Я отвечала: Я не знаю. Да, да, и мама может какие то вещи не знать. Знаешь, я сама не понимаю/ не знаю почему папа так редко с тобой встречается. Но ты постарайся не переживать, и знай, что когда папа позвонит, я тебя к нему всегда отпущу, если ты сам захочешь. А сейчас давай ( дальше на выбор) пойдем погуляем, поиграем, приготовим что нибудь вкусненькое.
4,5 сыну было.

Это сообщение отредактировал манюк - 31.01.2016 - 15:20

Деловая Колбаса
самое интересное, что мы общались и в жизни он моей участвовал, а его почему-то пытались вычеркнуть, только потому что личные отношения не сложились

наверное, это "местная" проблема.
Когда мамки разводятся, вокруг куча жалеющих родственников.
Не только у подруги, но и со стороны моего мужа в семьях, где мама одна воспитывает деток, сплошные жалелки. Вырастают из этого наглые потребители, тока почему-то этого никто не видит. До конца жизни всё семейство помогает, решает и прочая.
Сельский колорит, так сказать.
В городе жёстче - сам за себя, некогда и хныкать..

мне кажется не ревность, а потребительское отношение. Здорово так уже манипулирует.
Мы сами-то с подругой встречаемся на каникулах деткиных. Разница у мальчишек видна. Разница в отношении к жизни. Подруга вроде как и соглашается, что жалелки = не есть гуд. Но увы...

Я нынче стараюсь огибать данные темы, переводить разговор и прочая.

манюк
спасибо
тоже всегда считала- говорить правду (или полуправду) в таких случаях выгоднее.

послушала мнения, сделала выводы.
очень мне помогли.