ОТВЕТИМ НА PR, Реальные истории

Приёмное отделение. Срочно! Лежит человек на каталке. Пульс, давление норма. Лёгкая брадикардия. Почти нет -68-70 в мин. Дыхание 17 в мин. При пальпации ничего не болит. Зрачки симметричны. Признаков травм нет. Ущипнул за ухо сильно - нет реакции, за нос - нет реакции. Покричали на ухо - нет реакции.Укололи в руку - нет реакции. Проходит 15 минут. Вдруг пациент поднимается и садится на каталку: "Где я?" - В больнице. "Спасибо, доктор, я пошёл" - и пошёл. Я так и не понял что они там курят, чтоб так жить.

born

Скорее всего в этом случае уже не курят,а колют,хотя нынче "прилавки" ломятся от изобилия.
Есть один товарищ,которого стабильно раза два-три в год друзья приносят в приемник за очередной дозой налоксона,обратно он уходит сам,иногда извиняется,робко улыбаясь, за свое поведение.
Однажды родители привели своего сына 18 годиков с инфильтратом в паховой области,при разговоре выяснилось,что мальчик вводит себе коаксил в вену,причем таблеточки растворяет обычной водичкой и вперед.Очень популярен у молодежи,с его слов.Такие дела...

История от друзей со Скорой (участников), лет 10-12 назад было.
В один из праздничных дней ехала как-то с вызова БИТовская бригада "Скорой". Ехала себе, никого не трогала. И вдруг по рации передают им очередной "заказ". Мол, всё равно рядом находитесь, так и заскочите на секунду. Работа плёвая. Ситуация такова. Лежит дома бабка. Ей уже вторую неделю на кладбище прогулы ставят. У бабки инсульт. Возили её в неврологию, да только там по согласованию с родственниками не положили, типа поздно пить "Боржом" и по любому каюк. Отправили умирать домой. И вот лежит она дома, хворает комой, но без витальных нарушений. Ходит к ней медсестра из поликлиники, делает эуфиллин в жилу, да витамины в зад, как доктор прописал. И дело даже не в эффекте: положено лечить - будем! Родственники заботливые такие, сами на "Скорую" позвонили, мол, праздник сегодня, не придёт никто из поликлиники. А лечение прерывать нельзя ни в коем случае. Так что к БИТам просьба была простая, как огурец: приехать, спасти бабку эуфиллином с витаминками, и мотать на филиал обратно.
Подъезжают. Звонят в квартиру. Благообразная картина: полная квартира многочисленных заранее скорбящих родственников, часть из которых приехала чёрт знает откуда. Все до безобразия культурны и предупредительны. Все ЖДУТ. Три ящика водки в углу пылятся. В общем, банальная картина любых приличных похорон. Не хватает собственно покойника. Бабка лежит себе, ухоженная,в коме II, болеет. Но живёт назло всем.
Доктор без интереса оценил ситуацию, даёт распоряжение фельдшеру, мол, коли и поехали. Какие вши покусали фельдшера, он до сих пор объяснить не может, но третьего дня на БИТы выдали "Глюкотесты", и вот он решил испытать на бабке чудо-прибор. Доктору пофиг. Ба-бах, а глюкоза то в крови - 0! Перемерял. Точно ноль! О чём докладывает доктору. Дело начинает принимать интересный оборот. Родственники чуют, что что-то не то, и притихли ещё больше. Доктор:
-Ну давай что ли 80 глюкозки 40% струйно...
Ба-бах! Бабка открывает глаза... Тишина в квартире стала гробовой...Прошло 3 минуты. Доктор:
-Повторим?
Ба-бах! Бабка села в кровати и обвела всех своих горячо любимых родственников тяжёлым взглядом. Гробовую тишину нарушил только звук упавшего в обморок тела одной из родственниц. БИТы начали понимать, что ситуация выходит из-под контроля. Ретируясь по стеночке задом через толпу замерших в восковых позах безмолвных родственников доктор робко пытался давать рекомендации про горячий сладкий чай с булкой. И от этого чувствовал себя ещё более глупо. В гробовой тишине они покинули квартиру...

Лютер
Зачетная история

Лютер
Получил истинное удовольствие от прочтения.

К слову, приходилось видеть народ, который специально приводит себя в субгипогликемическое состояние, ради получения кайфа (головокружение, слабость, эйфория и ещё что-то такое, что никому неведомо).

То есть с оффтопом и флудом завязываем. Продолжаю.
От ОКБ.
Поступает в богадельню дама редчайшей патологией: в три горла трескала персики, и как-то так не срослось, что косточка от персика застряла аккурат в пищеводе. Уж в одной больнице ковырялись-ковырялись, да не заладилось. Привезли в Областную. Чудо-доктор, используя эндоскопическую технику, выковыривает данный отброс южной флоры. И, имея нормальное чувство юмора, ведёт следующую беседу:
-Да, случай редчайший. Чудо, что всё так обошлось. Для науки необходимо на анализ три килограмма этих персиков...
На что исцелённый организм отвечает:
-Доктор, давайте я Вам лучше три килограмма косточек от персиков принесу...
Отпустили с Богом...

От Соловьёвки.
Сидит дежурная бригада, и от скуки смотрит по телеку сериал "Скорая помощь" (Надеюсь, все в курсе, что сериал про то, как работает экстренная медицинская служба у буржуев). Только нейрохирург привычно бьётся с битыми харями и бомжистыми комами неясной этиологии. И по окончании трудов праведных, "раскидав" завал из страждущих и наоборот, тоже присоединяется к остальной бригаде в деле просмотра враждебного сериала. Смотрит минут, эдак, пять, и изрекает на полном серьёзе:
-Да, наш приёмный покой - это та же самая "Скорая помощь"... Только в переводе Гоблина...

От одной из ЦРБ (14 лет назад дело было).
Диалог в приёмнике:
-Доктор, я сдаваться пришёл...
-Что болит?
-Ничего...
-Сформулируем вопрос по-другому: Что случилось?
-Понимаете, я купил в ларьке "Пищевую Эссенцию Земляничную(спирт 90%) 100 мл." принёс домой, водичкой располовинил. Махнул. Хорошо! Пошёл за второй. Принёс. Начал разводить, а рука чуть дрогнула, и я её на пол пролил...Линолеум расплавился. Доктор, если даже линолеум расплавился, то что же в организме моём творится!?...

Как-то раз дверь в приемнике открывается с ноги и в помещение вваливаются два здоровенных мужика,пьяных в дрызг.У одного окровавленное лицо,речь неразборчивая,товарищ аккуратно сажает его на кушетку и важно,уверенно направляется к столу за которым сидят доктора.Все молчат.Подхолит,тяжело облокачивается на стол,важно спрашивает
-кто здесь хирург?
Доктор ему отвечае
-что вы хотите?
Пыхтя человек лезет в карман ХБ и извлекает от туда кусок человеческой ткани,в иголках,траве,земле,синюшного цвета.При детальном осмотре оказалось ухо(половина ушной раковины).Тишина.
Также пыхтя лезет в другой карман,извлекает от туда две купюры,одна достоинством 10руб,другая 500руб.После короткого размышления,убирает 500руб обратно в карман.Внимательно смотрит на врача,протягивает ему десятку и произносит замечательную фразу
-нам пришей по быстрому обратно,а то у нас на реке сети стоят.
После короткой паузы,ответ врача
-за десятку я вам могу для симметрии подрезать второе(шутка).
После обработки,с перебинтованной головой и песней "...конь гулял на воле...",господа отправились на рыбалку.
При распросе:в результате драки на реке один из друзей откуил другому часть ушной раковины.По предоставленным документам друзья представители одного из "силовых ведомств".

А что, это реально пришить пол откусанного уха, так чтоб прижилось?

Хрящ - одна из наиболее стойких к гипоксии тканей. Реально..

+1000

Это сообщение отредактировал вмв - 15.08.2018 - 09:00

Врачи! Не отпускайте домой пациентов...даже за деньги. Себе дороже.

Это сообщение отредактировал вмв - 15.08.2018 - 09:00