Баян. Житейская байка, Ну а че бы не поржать?

Значит, поехали мы как-то на рыбалку на трех джипах. На озеро платное, сняли беседку, взяли мангал, забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Ну, разлили... много раз причем. Поболтали истории, песни, еще из машины завтрашний запас алкоголя вытащили, то-сё... Вообщем, пропили почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел... Вы думаете снасти проверять? Неееет! Он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) Не найдя, разбудил еще одного "рыбака"... На этом их история плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
Сплю, блин, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон, и полупьяный голос Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
- Кааааард! Мы застряли!
Я не понимая ни черта и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
- Славик, пошел ты!
- Кааард, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Шо за? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа... Я в ужасе, мало ли...
- Славик, ты где? - ору я.
…
- На тропинке((
- Как тебя найти, дай ориентир! Ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете).
Славик задумывается.
- Неееет! Мы свернули... Тут... Тут кругом КУКУРУЗА и ямы!
Я в ужасе.
- Славик! Какого черта тебя унесло?
Ответ убил:
- У нас ДЖИПИНГ был!!!
У меня бегут мурашки по спине, я в ужасе от его «МЫ», оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке нет и третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного лица! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))
- Вы че, Мишкину Витару угнали?!!!
- Да! Нам на одной скучно было,- обижено хрюкает Славик...
После получасового расспроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО J, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере и проверить ходовые качества на проселочной дороге вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслуживающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые... эмм... "не улыбайся", он позвонил второму - следующему, такому же клоуну Андрею, который, ответил "бисраблЕм", и, разбудив четвертого полупьяного дружка, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер маленькой Сузукой)))) Вот клоуны... Надо ли вам говорить, что к машине Славика Сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....
Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случиться удар, ибо трясся над своей новенькой Сузучкой он, как ребенок... Истошный вопль огласил окрестности)
Мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...
После многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно налево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из-за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканного мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка! Славик по-дурацки улыбался и, судя по всему, был абсолютно счастлив...
От этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки...
- Где машина, черти?! - бесновался Миша, размахивая перед носом увесистыми кулачищами.
- В кукурузе застряла,- мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.
А вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))
Стоял жаркий полдень, и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. И тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые! Зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое!
- Вы зачем разделись, хоббиты? - ржал я.
В коричневой глине, волосатые и пьяные, они действительно были похожи на хоббитов...
- После того, как мы не смогли вытащить Пасфайндер, мы решили не пачкаться...))
Толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой Крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их «танк» ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики, и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой-то ездили), плюхнулся рядом с каким-то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток.
- Ну и я с вами, алкаши…
Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))
Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов. Периодически повторяя попытки вытащить Пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось, как само собой разумеющееся. Подошел неприкаянный Миша и отобрал у меня бутылку.
- Отдай бутылку, гад! - вяло запротестовал я.
- Жарко, мне пить будет хотеться,- бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу.
- Прощай! - бросил я с досады. Мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее..)
Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло:
- Надо что-то делать!
Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас:
- ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!
Из Пасфайндера торчала чья-то попа. Она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие ассоциации...
- Виски нет!! - а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина.
- Кард! Ик! С-ссслушай...Ик! Ты самый трезвый, нужно найти... Ик!
- Трактор? - подсказал я.
- МАГАЗИН нужно найти! Ик!
Племя дикарей оживилось, а длинная глиняная тень метнулась на сиденье моей Тойоты и заелозило попой по его тканевой обивке, устраиваясь поудобнее. Сердце обливалось кровью...
В какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому минут через 30 мы натолкнулись на водовоза на тракторе - он ехал по дороге со скоростью 15 км/ч. Как истинный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал:
- Пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам,- подозрительно окинув еще раз взглядом, бросил:
- И воды не дам.
Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался в прямо противоположной стороне
Через какое-то время мы добрались до окраины деревни, где на пятаке асфальта находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыться, и дресс-код в магазине не строгий...
Бедная девушка! Она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался то ли олень, то ли лось, фиг там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги:
- Шесть бутылок виски.
Девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен.
- И мороженое! - изрекла длинная фигура сзади.
Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышалось шипение, характерное для КАМАЗа. На пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело - я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя попу открытой.
КАМАЗ оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.
Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.
Завидя выползающий из-за поворота КАМАЗ, хоббиты возликовали:
- Виски купили?
- А мороженое? - строго поинтересовался Славик.
Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и, порвав наши связанные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил КАМАЗ в самую глубокую яму колеи до ..., по самую ось, короче))
Племя замерло...
- Ик! А вот это жесть,- радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки.
- Жестокая,- уточнил я, хлебнув из своей.
- Кард! - радостно завопил Серега,- Придется тебе валить за танком, больше ничем его не достать.
Мне захотелось его стукнуть по лицу.
Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужик художественно матерился.
- Да пошло оно всё! - с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. КАМАЗ заелозил, порычал и... Мы даже не поняли, что случилось... Но он медленно пополз вдоль проселка...
Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак:
- Во дает!!!
Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за КАМАЗом образовывалась ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так, не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по-английски скрылся за поворотом.
Таков наш скромный вклад в дело дорогостроительства в нашей стране.
Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его Сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали початки кукурузы.
Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила... Даже вспоминать не хочу.
Дети кукурузы, блин…