Посмеемся)), МПТ, тема 2я

может работу кто ищет?)

Форточку разрабатывают чтобы не заедала!

Are you sure?

там вроде уже есть дама сердца))

Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом. Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право. Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была еще у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, aнaльный ceкc. Это, как считает современная ceкcология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, все равно, что свиней стричь — визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это свое эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого свое в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, все реже встречается в наше время. Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удается сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто: — А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела. Во как. Вполне логично, кстати. И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнет и все, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится. Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было — пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьется. Ну а дальше — по ситуации, как у нас говорят… Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да се, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнет к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушенные стоны. Еще минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешел к своей кульминационной фазе. И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет. Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу. Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надежно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в ее темную пещеру. Ну а дальше все старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит. Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зеленый член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у нее в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила: — Ты, че… инопланетянин? ? Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай. Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…"(с)

Жаль, Лифаныч удалился с портала. Без него тема вновь оскудела.

Я продолжу рубрику "занимательный английский":

Мужчина приходит к доктору, жалуется на депрессию. Говорит, жизнь слишком жестока и сложна. Говорит, он одинок в этом терзающем мире, где впереди лишь сомнения и неопределенность. Врач отвечает: “Вот что вам поможет. Великий клоун Пальяччи приезжает в наш город. Сходите на его выступление, развейтесь, это должно взбодрить вас”. Мужчина взрывается слезами. “Но доктор, я и есть Пальяччи”

Допрос

(Передаю слово в слово, а посему множество брани. 1994 год. Допрос подозреваемого осуществлялся молодым следователем УВД одного из городов N-ой области (стаж 2 месяца) с применением видеозаписи. Опускаю начальную стадию допроса, где идет запись анкетных данных допрашиваемого и ознакомление его с правами).
Цель следственного действия: научить следователя-стажера осуществлять допрос с применением видеозаписи.
Суть дела: из больницы поступила телефонограмма, что к ним доставлены гражданин Ш-в с химическим ожогом гениталий и гражданка С-ва с аналогичным ожогом. По подозрению в совершении преступления задержан гр-н П-ов.
Действующие лица:
С - молодой следователь (всё интересно, романтики полные штаны, в глазах ненависть к преступному миру).
П - подозреваемый (36 лет, рабочий на ж/д станции, IQ как у сурка).
Н - наставник молодого следователя, сидящий в стороне (мудрый мастодонт, до пенсии год, во сне видит себя в окружении детей на даче с грабл@ми в руках).

С: Судимы или привлекались ли вы к уголовной ответственности? Если да, то где и когда?
П: Не-а, только в трезвяк раз девять попадал.
С: Состоите ли вы на учете в НД и ПНД?*
П: Чё?
С: Состоите ли вы на учете у врачей нарколога или психиатра?
П: А, нет...
С: Были ли у вас травмы головы и позвоночника?*
П: До#уя!
C: Не выражайтесь. Какие именно травмы у вас были?
П: Да чё я помню! В детстве с велосипеда нае@нулся...
С: Я же просил...
П: Извините. С велосипеда упал и об пенек раскроил затылок.
С: Зашивали?
П: Зачем? Я же ничего не порвал.
С: Швы на рану накладывали?
П: Не помню.
С: Еще травмы были?
П (уставился в потолок): Еще...? Ну в школе с крыши упал... А-а-а, в армии!!!
С (не служивший в ВС, с сочувствием): Что, старослужащие избили?
П: Да нет, батя одной бабы заставлял меня жениться на его дочери, которая от меня залетела.
С (недоуменно): А причем здесь травмы головы?
П: Так ногами пытался в ЗАГС загнать. Он у нее сварщиком был, у нас около части трубы клал.
С: Долго в госпитале лежали?
П: Я не лежал, а он - не помню.
С: А он причем?
П: Ёб#тыть! Я же не хотел жениться на этой курице. Молодой был... Вот и сопротивлялся!!!
С (из чистого интереса, что-то отмечая в протоколе): И чем дело закончилось?
П (опуская в пол глаза): Женился... Старшина убедил. А хули, если он с ее отцом вместе ханку жрали по выходным в гараже!
С: Значит, эта супруга и является потерпевшей по настоящему уголовному делу?
П: Боже упаси, с той я развелся 8 лет назад. А с Галкой я сожительствую около года.
С: Так, а травма-то какая была у вас после драки с будущим тестем?
П: Он мне нос сломал и часы разбил, сука.
С: Ладно, с этим все ясно. Расскажите, что произошло 18 июля сего года примерно в 19 часов?
П: Да ничего особенного, просто дал пи#ды...
С (стуча ладонью по столу): Вы опять?
П: Вырвалось, б@я...
Н: Да пусть говорит как хочет, ты, главное, смысл его слов в протокол занеси. Видишь, тяжело пролетарию без лексики вспомогательной.
С: Продолжайте, но подробнее и с самого начала.
П: На учете у врача...
С: Нет, об этом уже не надо. Расскажите о том, что произошло 18 июля?
П (вздохнул): Шли мы с друганом моим Ромкой с работы и заглянули в парк. По дороге взяли пузырек. Постояли, пропустили по стаканчику, потрепались и двинули на остановку автобуса. Возле дома я еще взял бутылку и цветы для Галки.
Н: Что-то мне не верится, что ты еще и цветы купил.
П: Я и не покупал!!! Я ведь в этих, как их (заглянул в протокол следователя и с расстановкой по слогам) в ЭН-ДЭ, ПЭ-ЭН-ДЭ не состою... Нарвал на клумбе за школой.
С: Понятно, продолжайте.
П (бубня под нос, потупив взор): Чё продолжать-то...
С: Погромче можно?
П: Захожу в квартиру и... хоп! (бьет ладонью по столу, отчего из кофейной чашки на стол падает чайная ложка). Здравствуй, ж@па - я сирень!!! Мент мою бабу упер в подоконник и пялит. А эта, ш...а, еще и удовольствие получает...
С: А с чего вы взяли, что это был ме... м-м-м... сотрудник милиции?
П: Да чё я нашего участкового не знаю? Все мозги мне уже про#б по поводу пьянки, а сам бухает до розовых медуз.
С: Вы и расстроились, увидев, что сожительница вам изменяет?
П (смотрит секунду недоуменно на следователя): Нет, б@я, обрадовался. Конечно, я о@уел от такого натюрморта и сначала хотел просто убежать... Но сами понимаете, водка (хлопнул пальцами по горлу). Приревновал стерву. Захожу в туалет, беру банку с серной кислотой и направляюсь к ним.
С: Откуда кислота в доме взялась?
П: С работы принес.
С: Для каких нужд?
П: Да х@й его знает. В хозяйстве пригодится.
Н (еле слышно): Ну вот и пригодилась.
С: А они разве вас не заметили?
П: Кто?
С (с надрывом): Сожительница с любовником.
П: А ты..., а вы что, когда бабу трахаете, по сторонам смотрите? Там такие стоны стояли, что они сами себя не слышали.
С: Ну и?
П: Подкрался и выплеснул содержимое по стыку их (показывает себе в область паха) прелестей.
С: И?
П: Что?
С: Дальше что?
П: Ничего. Заорали и в ванную побежали.
С: А вы?
П: А мне зачем, я на работе помылся.
С (раздраженно): Что вы стали делать?
П: А-а-а. Да ничего, откупорил бутылку и стал пить на кухне.
С: А за что вы ударили сотрудника милиции по голове?
П: Я не бил.
С: А откуда у него шишка на лбу?
П: Так это врач его.
С: Это как?
П: Приехала «скорая» и врачи стали обрабатывать им их му... (задумался, подбирая слова).
С: Гениталии.
П: Да. Галка тихо поскуливает, а этот брыкается, верещит что кабан и пытается у лепилы шприц выхватить.
С: Зачем?
П: А я е@у, у него и спросите. Наверное, «белка» приходила. Короче, достал он врача, ну тот не выдержал и зарядил участковому в бампер.
С: Кстати, а кто «скорую помощь» вызвал?
П: Я. Галка попросила. Вызывай, мол, козлина, а то от моей... (задумался, подбирая слово). В общем, от нее ничего не останется.
Н: А по глазику Галку твою тоже доктор успокоил?
П (улыбаясь): Не-а, это я. За козлину ответила.
Н: Аргумент.
С (подвигая протокол допроса): Читайте.

Забывают выключить камеру, запись продолжается.

П: А что мне за это будет?
С: В соответствии с действующим законодательством виновным в нашей стране человек признаётся только по приговору суда.
П: Чё?
Н: Ты ему еще Ницше процитируй.
С: Пока не знаю. Если потерпевшие отделаются легкими или средней тяжести повреждениями, то получишь условно.
Н: А если прелюбодей лишится члена, то сядешь.
П (возмущенно): За что?! Он мою жену (бьет ладошкой по кулаку), а мне в тюрьму.
Н: П-ов, ты му#ак или дурака включаешь? Ты моли Бога, что кислота не концентрированная оказалась.
Подозреваемый читает. Следователь курит. Так проходит пара минут.
С: Прочли?
П: Угу.
С: Замечания, заявления, дополнения есть?
П: Пока нет.
Н: Я тебе дам «пока»!
С (протягивая ручку): Пишите. Протокол мною прочитан, с моих слов записано верно. Написали?
П: Ну чё, мне в камеру?
С (протягивая небольшой лист): Распишитесь. Это подписка о невыезде. Из города не уезжать.
П: Куда?
С (устало морщась): Свободен.
П: Чё?
С (вскакивая со стула): В ОЧЁ!!! ДОМОЙ ИДИ, РОГОНОСЕЦ!!!

* - такого рода вопросы необходимо задавать с целью дальнейшего принятия решения о назначении судебно-психиатрической экспертизы.
(С)

это кто-нибудь дочитал?

я, ох@енно проржался, железнодорожника жалко.