Болталка для мамочек лето-осень 2015, присоединяйтесь)

Пингвинька
я тоже мочу хотела с вечера собрать, но прочитала, что надо утром. Т.к она хранится в холодильнике всего 2 часа. И потом выделяются соли.

всем привет!
а я сегодня со старшим съездила сделала ЭЭГ, теперь думаю над результатом...понаписали чего-то много всего...
ни у кого нет опыта расшифровки описания ЭЭГ (электроэнцефалограмма)?,
к неврологу нам тока в четверг, а я че то весь мозг себе съела результатами...

Девочки, всем привет!
Именинников с датками!

Лиля, почитала твои посты-смеялась в голос! Талантище!
Я, кстати, с этой Мальвиной тоже была знакома, жили они в соседнем доме, брат у неё Ярослав, мы ей не верили что ее так зовут, пока ее родители в окошко домой не позвали
А у меня тоже прикол был на работе с именем. Мне достался корпоративный телефон моего начальника, звать его Дмитрий. И вот звонит однажды какая-то женщина, я говорю - "алло, слушаю вас!". Пауза. -"Дима, это ты?!"

Это сообщение отредактировал HukcoH - 22.03.2016 - 19:11

HukcoH

Все-таки Тутаев ну ооочень маленький город)))

Ааа, прикол))) Откликалась бы, да, мол, это я. Как дела?))
Как говорится, если муж назвал вас в постели другим именем - не теряйся, откликнись, тебе понравится!

Поржала про Лидию Ивановну. Надо тебя вместо 'Лиля Колбаса' в телефоне на Лидию Ивановну переименовать)

Девочки, я против имени Лидия ничего против не имею, просто мне мое больше нравится
Глюкоза назвала свою старшую дочку Лидией в честь бабушки как раз. Эх (со старческими интонациями, с ностальгической ноткой в голосе), когда мы с первым мужем начинали свой роман, то часто крутили по радио её песню "Болею очень, температура. Стою, и жду тебя, как дура!" Молодые такие были, глуууупые, капец)

Мда) Маразм крепчал) Правда, если фамилия не свидетельствует о половой принадлежности владельца, то простительно на первый раз. Анекдот есть про Яну Евгеньевну Банько, которую руководство просит при составлении документов инициалы ставить после фамилии, а не до)

У нас на дверях рабочего кабинета табличка с названием должности и полностью ФИО сотрудника. В кабинете два сотрудника - я и Андрей, мой сосед. Фамилиии у нас обоих традиционные, заканчиваются на привычные - ов и -на. То есть сразу понятно, что мы соответствуем данным на табличке. Все равно несколько раз кто-то заходил в кабинет с вопросом: "Кто у вас Иванов?" Надоело, стали с соседом резвиться. На следующий такой вопрос я, не моргнув глазом, отвечаю: "Я Иванов. Что у вас случилось? Слушаю вас!"
Посетитель, недоумевая, оглядывает кабинет, не находит там больше мужчин, и уточняет: "Вроде в прошлый раз Иванов был мужчина, вот, наверное, такой" - и показывают в сторону моего соседа. Я жму плечами:
- Ну тогда Иванов он, раз вы мужчину ищете.

Через неделю придуряний постоянные клиенты перестали домогать нас такими вопросами)))

Пошла нагетсы жарить. Погуляли отвратно. Сыны не порадовали. Один ныл, второй орал. Что оба хотели - непонятно. Купила себе красного сухого вина, старшего хныксу отправила к бабушке в гости, младшего мужу сунула. Щас нагетсы нажарю, и сяду читать и вино дегустировать.

Мама рассказывала,в универа у них парень учился Педик. Познакомился с девушкой,поженились и стала семья Педиков. Живут до сих пор

varvar-varvar
Бывает же такое.

В тему Мальвин
У нас в 8 классе пришла новый учительница физики....
Перебейнос Мальвина Николаевна
Уволили за то что пила...я б наверно тоже употребл@ла с такими Фио

Я вчера провинилась перед мужем)))сломала удочку или спиннинг я так и не поняла
Вообщем пошла купила пиво, сделала сырные шарики с ветчиной))) и иду в ванну))) долбанный спиннинг - удочка

У бабуленции моей в деревне жила девица с фамилией Некачайголова. Вышла замуж и взяла фамилию мужа. Стала Невертишея)))
Это в войну в эвакуацию с Украины и Беларусии целыми селами переезжали в нашу глушь за Пошехоньем. Отсюда и фамилии смешные)

Уси Пуси
и будет вам семейное счастье. Ты подумай, может тебе почаще удочки мужу ломать)))?

У нас 400 было. Больший акцент на массаж,немного гимнастики

Парашют
Да я и так не холтурю, просто одно дело когда ты накосячила а другое когда муж))) небо и земля

Уси Пуси

Про ванну особенно насмешило!)

Она потихоньку встала, в темноте прокралась в прихожую, об колено сломала удочку, растоптала катушку, размотала лески, порезала лодку, спрятала один резиновый сапог, и вернулась в спальню, выключила будильник мужа, легла к нему под бок. Жить ей оставалось не дольше полутора часов