Тутаевская болталка, если не хотите создавать отдельную тему

Так а не хер посты, неугодные вашему величеству удалять.

так он цензор?

Он посты мои и Жира все поудалял. Он не цензор, он трус.

скинь мне личку их основной смысл

gregor
а там не было смысла, там был оффтоп. Что, по правилам форума, с которыми эта девушка упорно не хочет знакомиться, подлежит удалению, либо перемещению в специально отведенные для флуда места.
при этом, согласно правилам, действия модераторов и админа обсуждению не подлежат.
Totoshka

да с чего бы? твой опрос до сих пор висит неудаленным. Видишь, какой я толерантный?))) был бы такой в отношении тебя, ты бы уже пеной захлебнулась, я чувствую



Это сообщение отредактировал Вячеслав Малежик - 29.05.2009 - 10:58

Творчество навеянное. До литературной страницы не дошел, кидаю здеся. Заранее предупреждаю чито это для смеха, читоб никто не обижался, если найдет сходство с кимилибо реальными персонажами.

Тутаевская ветка ярпортала (юмористическое):

!!!! переписываются двое. Один другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
- Давай, но о чем именно?
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Это прекрасно…
- Поговорил и хватит, а теперь иди варить суп, вытри сопли мелкому, попу старшенькому и постирай мои трусы…

!!!! А в это время в соседней теме ЯрТупортала:
- Ваш Колян нас наеб*л а сам срыл …
- Да энто ваш Ян – паразит.…
- Как спец по фекалиям возражаю, Ян не паразит, он классный мужик! а вы все троекратно тупые.
- Сам тупой в бесконечности…
- О, как мне все это нравится. Наконец-то в Тутаеве запахло гражданским обществом!
- Ты чтоль? младой политик-журналист?
- Да. Призываю всех тутаёвцев стать хомосапиенс и свергнуть монархический режим всех, всех команд, которые в оппозиции к нам. Земля – всем, кто ее хочет; бабам – по мужику, старикам –по пенсии, взрослым – по зарплате, детям – по компу и "Макспейну", власть – нам.
- а чо вам-то, мы тоже хотим!!!
- и мы…
- и мы (многократным эхом)………………….
- идите- на, мы были первыми!

!!!! Параллельно в другой теме:
- Ну и набухались мы вчерася, госпада собеседники, на зеленой…
- Да, надо будет повторить, могет гитару гденить в кустах найдем, могет сатанистов, тогда их побьем.
- Я и ща кайфую, жру пиво на работе, форумчую тут с вами
- А че пишешь в номер?
- Пока не знаю, чо получится. Написярю как мне пошее Подкова дала… Забыл, я уже сегодня упоминал, что в администрации каждый день бухают?
- Да, уже пять раза с утра в шест темах… Идея! Слабобебобо пойти в реале посмотреть всех их
- А че, могет наэнтот раз датут не пошее, а выпить нахаляву?
- Точна, хвать пива жрать за свои да еще на работе..
- Да я щас и не на работе, забил седня
- Ты крут, паря. Ну че пашли взаимопонимание искать с апозицией?

!!!! А творческих мучают вечные вопросы:
- Почему ногти на руках, ресницы на глазах, а не наоборот?
- Как достать языком до затылка?
- Ктонить пробовал ходить на четвереньках на работу?
- Как разобрать многоэтажку?
- А может так быть, что у мозга вообще нет извилин?
- Почему я щас это здесь пишу, надо сразу Диме Медведеву.

!!!! Ну и сссамое интересное на форуме:
- Да-а-а-а, ну жопа, ё…
- Да жопа. А на прохеровой такие брюки были, в клеш и красные, я бы такие не одел..
- А ты какие предпочитаешь?
- Дудочками и голубые…
- А стринги,стринги… это же не стринги, а панталоны! Хотя цвет фисташковый ей к лицу.
- Ну че вы п@здите, прям всю тему изгадили. Я чо одна должна ломать голову, как сиски вешат в граммах…
- Нах нам твои сиски, мы лучше про чужие жопы…
- Если про чужие, можно и про сиски…
- п@здоболы
(виртуальна ржут все вместе)

Трезвый взгляд на жизнь тутаевской ветки - опровергнуть что нибудь сложно, поэтому одобряю

Я имел ввиду в перпективе

Перспектива может стать реальностью сразу после концерта

А енто творчество надо все-таки в литературнау страничку "на балконе мы сидели". Не узнать себя конечно сложно, личноя не обижаюсь... по мне так прикольно!
И все таки продублируй это в литературной теме...

Для вас мобыть, для нас врятли.... дети как никак...

Дима, Купец все, остался HECD,... Ты ко мне зайдешь

ЗЫ. Пишу сюда, один х.. личку не читаешь...

Вячеслав Малежик
Здесь разговаривать с народом и увещевать совершенно бессмысленно, проще сразу "отстреливать". Сами посудите, одни невменяемые (Тутаев - аномальная зона): четверо из "палаты" , четверо просто с придурью, остальные - журналисты (тоже забавный "независимый от разума" народ) За редким исключением собравшиеся здесь либо близки к исполнительной власти либо лезут в нее.
Если вам подробнее про наши баррикады - пишите в личку

Статейку в соседней ветке Ярпортала нашла, прикольно, не могу не выложить:

Девственность и куриное яйцо. Какая между ними связь? А такая, что жители племени куаньяма, что живет на границе с Намибией, в древности лишали девочек девственности при помощи куриного яйца.

Ненамного гуманней действовали и в Древнем Египте. В определенный день девственница приходила в храм Великой Богини и отдавалась первому подвернувшемуся мужчине.

У древних скандинавских племен с наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв утаскивал девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрие жертву - лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие и лишение девственности.

В средние века роль волхва унаследовал феодал, причем лишение девственности крепостных девушек было не только его правом, но и священной обязанностью. Владетельным графам и герцогам в год приходилось дефлорировать до сотни девственниц. В некоторых областях России такая практика оставалась вплоть до отмены крепостного права!

В папуасском племени арунто вся тяжесть этого интимнейшего процесса ложилась на плечи друзей мужа. Незадолго до свадьбы жених просил двоих-троих приятелей похитить невесту и сорвать красный цветок ее невинности. С этого момента и до самой свадьбы все мужчины племени могли прийти в ее дом и "опробовать" новоиспеченную женщину.

Хотя у некоторых народов считалось, что кровь, появляющаяся при лишении девственности и дефлорации, приносит зло и болезни. Поэтому лишить девственности невесту поручали старейшине племени или колдуну-то есть человеку сильному, способному противостоять козням злых чар. И лишь после этого "готовую к употреблению" новобрачную отдавали жениху. Отсюда берет свое начало "право первой ночи". Раньше это была обязанность, причем чреватая последствиями. А много позже это стало почетным правом...

В древнем Риме были девственные весталки, в средние века монахини обязаны были сохранять девственность, в СССР в деревнях муж устраивал жене страшный скандал, если после первой брачной ночи не обнаруживал на простынях застывшей крови. Итак, в основном девственность больше принято связывать с девушкой, в силу известных природных особенносей женского организма, молодой же человек, являющийся девственником, в некотором смысле чувствует себя (кстати, необоснованно) ущербным и недоразвитым.

Специалисты утверждают, что лучше всего лишаться девственности в ванне, поскольку теплая вода расслабл@ет мышцы и нервы, предотвращает спазмы и уменьшает болевые ощущения. Но если это самая обычная отечественная ванна, то лучше не экспериментировать, ибо в ней заниматься сексом трудно даже опытным любовникам. Кроме того, вода смывает естественную смазку влагалища. Американская журналистка Джудит Маккей рассказала миру о проблемах лишения девственности в наиболее сексуально продвинутых странах.

Согласно исследованию Маккей, очаровательные чешские девушки вот уже который год держат лидерство в вопросе лишения девственности. В 15 лет чешские подростки вступают во взрослую жизнь, делая это легко и непринужденно, с кружкой пива в одной руке и с учебником по алгебре - в другой.

Немецкие фройляйн расстаются с девственностью в 17 лет, в то время как южные красавицы португалки и итальянки начинают половую жизнь довольно поздно - в 20 лет от роду (это при их-то темпераменте). Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,9 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки - чем это все выше, тем старше возраст сексуального дебюта.

Главное, никогда нельзя торопиться лишаться девственности и становится женщинами. И не вспоминать статейки из желтой прессы, где рассказывается о мамашах-семиклассницах. В возрасте 13-16 лет у девушки во время сексуального возбуждения не всегда происходит увлажнение влагалища за счет специальной смазки. Из-за этого лишение девственности и половой акт могут быть особенно травматичными и окончаться разрывом стенки влагалища. Также, как уже говорилось выше, раннее лишение девственности способно привести к фригидности. Вступая в половую связь "из интереса" или "за компанию" и не испытывая к партнеру настоящего влечения, девочка-подросток, почувствовав сильную боль во время лишения девственности, может навсегда потерять интерес к мужчинам.

Еще одна статека с соседней ветки ярпортала:


МЕТОД РОМАНТИКА.

Сделай как можно более йеб@нутое выражение лица, типа выпучи глаза, раздуй ноздри и скриви рот в аццкой ухмылке. Теперь ты пахож на Энрике Иглесиаса. А он паходу ниебаца рамантик. Прижми свою руку к сердцу и на выдохе произнеси: “Радость моя, я люблю тебя! Если мы трахнемся, я подарю тебе вон ту х@йню.” После этих слов - махни рукой в сторону, как бы показывая на какую-нибудь х@йню, каторую ты ей падаришь.

Бабы, п@здец какие романтические особы, паэтому им абсолютно допесды, что под х@йней ты падразумевал тачилку для карандашей, им важен лишь сам факт подарка. Можешь не самневатцо, што она сначала немного поломаеца, патом ты присунешь ей сваево байца, а на следующий день она начнет абзванивать всех сваих еб@нутых падружек и с синдромом дауна в глазах, исхадя слюной, будет рассказывать какую фантастическую точилку ты ей падарил и што ты у нее просто умница. Ыыыы, ну не дура бл@?

ЦЫНИЧНО - ДЕЛАВОЙ ПОДХОД.

У тебя есть падружка целка. Ты старше ее. Ты успешный парень. У тебя куча лаве, модные шмотки и песдатая тачила. Вопрос - нахуя тебе эта целка-невридимка, ты што еблан? Найди нормальную шмару и еби ее во все щели на заднем сиденье сваево матора. Но если ты все-таки замароченный идиот и страсть как решил паглумица над этой неопытной безобидной девчушкой, то пригласи ее к себе домой типа показать свою каллекцыю марок.

Она стопроцентно паведеца. Больше всего на свете целки баяца, кагда их завут в сауну и гаварят при этом - “Пайдем, попаримся. Там буду я и еще штук семь-восемь моих армейских таварищей. У нас ящик водки и партвейн для дам, то есть для тебя.” Вот на такой развод целки, как правило, не ведуца, но нормальные парни сразу применяют первый способ и, хопана, она уже в сауне.

А на каллекцыю марок пакупаюца все без исключения, это также точно, как и то, што Ксюша Собчак не ест шаурму в обед. Кароче, привади ее домой, не Сопчак, а целку. Налей чуть чуть винца. Достань пачку зеленых бумажек, невзначай пошелести ими у нее перед глазами и с непроницаемым лицом скажи: “Детка, если ты сделаешь со мной сэкс, я заплачу тебе сто (двести, триста, сколько не жалко) долларов.”

Если она при этом еще и студентка, то больше пятисот рублей предлагать просто не практично. А если ты долбоеб все папутал и вместо целки привел дамой Ксюшу Собчак, то ни в коем случае не доставай бабос. Пусть эту сука сама платит за сэкс. А то нех@й марки нахаляву сматреть.

ТУПОЕ НАЕБАЛОВО.

Если твоя падруга савсем дура, то попробуй прогнать ей мазу, что твоему солдату очень холодно и ты хател бы пристроить его в теплое местечко ненадолго. Ну и дальше ты уже понял, што надо делать. Не, это канешно п@здец нереальная тема, но вдруг она савсем конченная идиотка. Если все методы перепробовал и ничего не вышло, то чем чорт не шутит. Может и паведеца, папытка не пытка.

ПАРТВЕЙН ТРИ ТАПОРА И ПУСТАЯ КВАРТИРА.

А это самый папулярный и самый действенный способ. Его название гаварит само за себя.

ЖЭСТОКИЙ П@ЗДЕЖ, А ХУЛЕ ДЕЛАТЬ?

Эта маза прокатит, тока если ты сабираешься парвать ей целку и больше ебаца с ней не сабираешься. Ну абычно так оно и бывает. Вообщем, купи себе такие спецыальные капли в глаза, от которых слезы идут. Потом позвони ей днем и взволнованным голосом скажи в трубку буквально следующее: “Мне срочно надо с тобой увидеться. Приезжай ко мне через час.” И вырубай трубу.

Девки все по сваей природе aх@еть какие любопытные. И можешь не самневаца, она припреца, как овца на убой, минута в минуту.

Званок в дверь, ты резко закапываеш в глаза сваю паебень и заплаканный открываешь ей. Она смотрит на тебя, начинает выпытывать что случилось, а ты только отмахиваешься, мол это все не важно, есть только я и ты, астальное пох@й.

Ну и потом как бы невзначай роняешь, что был в бальнице и у тебя апределили рак мизинца, типа паслецтвия старой травмы, палученной в джунглях камбоджы, когда ты тащил на спине пятнаццать раненых товарищей.

Она бросаеца тебе на шею. Ты отстраняешься со словами - это уже не имеет значения, жить осталось всего ничего, и ты не хочешь портить жизнь такой прекрасной девушке. Выжидаешь неб@льшую паузу в минуту и тащишь ее на диван ебатца во всех мыслимых пазицыях.

МЕТОД ГОЛИМОВА УРОДА.

Метод голимова урода тоже очень популярен, так как среди людей - дахуя галимых уродов. Этот ниебаца херовый метод заключаеца в том, штобы два года ухаживать за сваей целкой, дарить ей всяческие нештяки, вадить в театры и музеи, пазнакомитца с ее родителями, паобещать ей женитца, патом женитца и только патом вскрыть ей целку.

Тьфу бл@, даже писать про это пративно. Парни, никагда не используйте этот способ. Это же полная алегофрения в самом ярком свайом праявлении. Правда есть ремикс этой темы для сварщегов. Вот его пользуйте. Это пачот.

МЕТОД ГАЛИМОВА УРОДА (SVARCHEG MIX).

Кароче все действия как в методе галимова урода, тока с неб@льшими изменениями. Во-первых время ухажываний сокращаешь с двух лет до максимум двух недель. Во-вторых жэнитцо обещаешь, назначаешь день свадьбы, в предсвадебную ночь ебешь ее до патери сазнания, а с утра элегантно машешь ручкой, гаваришь адью, гордо одеваешь маску сварщега и растворяешься навсегда в утренней туманной дымке, как неулавимый нинзя - сварщег.

И напоследок один из самых простых по осуществлению и один из самых оригинальных способов:

БЕЛЫЕ КОРАБЛИКИ.

Тебе восемнаццать лет и ты, хоть еще девственник, но в душе уже сварщег. Ей васемнаццать лет и она, хоть еще девственница, но в сваих фантазиях еблась с собакой и черепахой. Ты умный, хитрый и веселый. Она красивая, добрая и наивная. Ты хочешь ее выеб@ть, но не знаешь как. Она хочет ебатцо, но боитцо сделать этот последний шаг к вступлению во взрослую жизнь.

Парень, не абламывайся, мы все когда то были такими же. Осваивай фотошоп и творчество Ильфа - Петрова, штобы наебывать всех с улыбкой на лице.

Далее сходи на проводы в армию своего друга Вовки, с каторым вы вырасли в одном дваре. Надеюсь, што ты уже паступил в инстетут, и армия тебе не гразит, а то никаких белых корабликов не выйдет.

Кароче приди к Вовке на проводы, набухайся с ним в слюни и незаметно отсканируй его повестку в военкомат.

Придя домой и протрезвев, садись за комп, аткрывай фатошоп и хуярь себе павестку в ваенкомат. Когда дело сделано, звани сваей красавице, выганяй предков на дачу, закупай спиртное и свечи. Не вагинальные, а абычные.

Когда твоя верная подруга придет и спросит, что за торжество, покажи ей повестку и нагони побольше пафоса, что ты настоящий мужик и ниебаца ломишься на рубежы родины, чтобы ее, родину, защищать. Можно сказать, что ты даже в какой то степени огромный человекоподобный робот для охраны рубежей.

Ну она понятное дело в слезы, ты ее по голове погладь, тока без нежностей. Ты же мужчина. Скажи, что так положено. Это порядок. Это долг и вся х@йня. Главное пафоса побольше.

Налей себе водки в стакан, а ей вина и водки туда грамм пидесят, пока она не видит, не ссы, это для храбрости, нех@й ее спаивать, ты же мужчина.

Кароче ебните за защитников отечества, пасматрите Максим Перепелица по ДэВэДэ и, когда она, немного раскраснеетцо от алкоголя, смело и нагло лечи ее по теме, што девственником в армию нечего даже и соваца, ведь армия - это для настоящих мужчин.

Когда она тебя выебет на российском флаге и с патриотичным чувством выполненного перед отчизной долга под звуки гимна уйдет домой, рви павестку нах@й, снимай засаленную батину гимнастерку, звани сваим карешам, напивайся в срало и больше не абламывайся по жызни. С этова мамента ты стал настоящим сварщегом. С чем я тебя и паздравляю. Агонь!