почистим вашу квартиру бесплатно., че за хрень?

мне звонили, помнится... На всякий случай отказался, хотя они аргументировали: квартиру всеж как-никак почистим....

они не чистят, они как энергетические вампиры моск ипут в надежде, что купишь, а почистят пару квадратных метров, и, поняв, что не продадут, уходят)

Не могу свою историю не рассказать

Как-то жене подруга предложила провести в нашем доме презентацию пылесоса… В общем, потребовали эти самые презентационщики, чтобы вся семья в сборе была. А я как назло, решил потренироваться сбегать – час пятьдесят у меня было. Прибегаю минут за пятнадцать до времени «Ч» и, натурально, в ванну. И пока я там домачиваю больную спину, слышу – заваливаются. Заносят эту фигню и один (двое их было) спрашивает: «Я вижу тут тапочки стоят – можно я надену?». Жена у меня человек культурный – но опешила. Выхожу из ванной – стоит чудо в перьях (в моих тапках). Я, конечно, на диван, ноги, естественно, поджал, злой, понятное дело, как цепная сука. Слушаю. Поначалу-то он шел, как по писаному. Типа – дизайн Харлей-Девидсон, эксклюзивная система фильтрации, силиконовые колеса… Мужик – говорю, разряжение на входе в трубу какое? «Очень – отвечает – хороший вопрос. И я, в конце концов, на него обязательно отвечу». Ладно – дальше он начал парить, что только его пылесос может вытаскивать из глубины мягкой мебели микроскопических клещей. «А это зверь страшный, – гонит менеждер – кусаться не кусается, а по ночам вылезает из матраца и слизывает с вас эпителий. А срёт, зараза такая, в десять раз больше, чем ест. Поэтому начинка матрацев – на 90 процентов – его ГОВH2O. И только наш пылесос способен выцедить клеща из матраца».

Мужик – реву я в ответ – я по хвори своей уж 12 лет на фанере сплю. Ну, нагрузки большие – не всегда позвоночник выдерживает. И все удивляюсь, кто ж это по ночам матерится внизу. Вроде соседи в это время спят уже. А это, оказывается, клещи. Я понимаю: полночи вверх ползти, чтобы вместо эпидермиса балдой о фанеру стукнуться… И назад - примерно столько же.

Он вздохнул – и дальше парит: дескать, моющие пылесосы – говно, и НЕРА фильтры – говно, а есть в мире только один пылесос. Будем договор заключать? Какой договор – говорю, Родина моя? Сказано было – покупать эту вашу байду за 120 тыр необязательно. Уходить будешь – тапки снять не забудь. Он наивно спрашивает: «Что так и будем жить в грязи?». Почему – отвечаю, вы меня убедили. Тот же «Томас» стоит в шесть раз дешевле, а Крерхер – в четыре. А то, что ты их с навозом мешаешь, так я тебя в свою фирму швейцаром бы не взял. Менеджер, мл@. Тут он хватается за телефон и начинает наяривать в свою фирму, типа: «Полиграф Полиграфович, все было на мази, но муж оказался не в духе. ВСЕ ПРОПАЛО!!!». Пардон, отвечаю, - будь я не в духе, твой сменщик тебя твоим же пылесосом с линолеума собирал бы. Сразу после тапок. А так я до сих пор тебя слушаю. Ты, видимо, вообще человек везучий. Тут он понимает, что время клеить если не ласты, то тапки, и жалобно обращается к жене: «Неужели вы не хотите, чтобы я выиграл в нашем корпоративном соревновании и поехал на остров Маврикий?». Благословляю Вас – говорит жена (до которой тоже дошло, как ее разводят) – хоть на Маврикий, хоть в Бердмудский треугольник. Только скорее, а то у нас уже даже клещи в матрацах от ваших речей дрищут от хохоту. Норму в десять раз перевыполняют.

Теперь, когда я слышу слово «менеджмент» моя рука тянется к «Томасу». Нормальная машина, хоть на харлей-девидсон и не похожа…

Класно Вы их