Рукопашная в Ярославской думе, подрался руководитель аппарата

VERF

вот че вы на артурчика наезжаете? Сейчас у него интернет-храбрость совсем закончится

кстати, никто так и не ответил: фамилию агрессора указали, фамилию пострадавшей проясните?

Я готов на все условия Артура!Но вот от него - ни малейшего телодвижения!


Это сообщение отредактировал VERF - 12.11.2014 - 11:35

Плыви дальше, лизун блохастый. Я, в отличии от тебя здесь под своим И.Ф, инет -храбрец, не смеши

Это сообщение отредактировал ARTUR N. - 12.11.2014 - 11:34

НЕт, взаимно восхищён вашей упёртостью, но телефон не мой, кстати эта не тайна, а уж отечество ещё проще узнать. Так,что уж доведите дело до конца, а там и посмотрим...

Артур,ваши коллеги не знают вашего отчества!Делайте выводы!

Именно мои коллеги знают его наизусть, а вот вы вероятно не тех коллег нашли, в спешке Делайте выводы.

VERF
ARTUR N.
Пора Вас водой разливать. А то слиплись, как будто оба ликёра облопались.

+100

Там,где вы,Артур,пытаетесь пристроиться сейчас,о вас слышали,вас помнят(80-ые),но больше ничего,а ведь уже шестой десяток пошел!!!!(((

Я дал Вам свой телефон,чтобы вы убедились,что голос мой не похож на голос Алексея!!!Вы ведь звукорежиссер,значит слух должен быть хороший!)
Я жду вашего звонка.А если жалко денег-можно позвонить за мой счет,я приму вызов!)

Не надо борзеть! Вас ебё...где и что я делаю? Я в отличии от вас не пристраиваюсь, нет необходимости, меня как то не интересует, где вас помнят, если помнят.. сколько вам лет, как со слухом,и т.д, или уже требуется доктор?

Может расскажете когда вам "слил" свой аккаунт "незнакомый" вам Яковлев? Звонка не ждите, дурно себя ведёте, как базарная баба.

Это сообщение отредактировал ARTUR N. - 13.11.2014 - 09:07

страсти накаляются...пора уже виртуальным драчунам переходить в реал, а остальным делать ставки)

Страсти улеглись.....

слишком жаркие споры - занятие бесперспективное.
Допустим, Вас смертельно оскорбили в виртуальном пространстве.
Например, назвали пидарасом . Или, что стало АКТУАЛЬНО – гомофобом . У Вас есть несколько вариантов дальнейших
действий.
1. Не ответить и посмеяться про себя.( В смысле мысленно).
2. Ответить – сам пидарас. И поставить значек (-), показав,
что далее спорить не намерены.
3. Вступить в долгие споры, с бешеной скоростью шлепая посты, рискуя
быть забаненым за флуд.
4. Вы реальный пацан и готовы смыть оскорбление кровью.
Моя цель – попытаться разобрать именно этот вариант . Итак.
Вы бьете стрелу! Далее у Вас два варианта.
1. Вы быстро договариваетесь с обидчиком, приезжаете и получаете п@зды.
Глупо. Глупо получить п@зды за то, что неизвестный в интернете
назвал Вас пидарасом, а Вы еще и п@здюлей огребли. Поэтому
сразу отбрасываем этот вариант.
2. Вы делаете все «по уму» и наказываете обидчика. Но как это
гарантировано сделать? Попробуем поразмышлять.

Для начала, Вы должны понять - несмотря на Ваши незаурядные
физические данные(если такие есть) можете уступить противнику.
Следовательно, исходим из того, что обидчик может быть подпольным
Майком Тайсоном . Если ранее вы встречались(ну разумеется в принятом,
до последнего времени, на этом форуме формате ) и Вам показалось,
что объект мщения субтилен и, как боец, негоден – не обольщайтесь.
Это может быть подпольный Брюс Ли . Идем дальше. Напрашивается,
казалось бы, единственно верное решение – ствол .
Но не торопитесь. Противник тоже не дурак! Мы же не ходим на
битвы с дураками! Исходя из этого, враг тоже является обладателем «уравниловки». Вы подумали, что ситуация тупиковая? Нет.
Вы же не можете уступить какому-то козлу из интернета!
У Вас два варианта.
1. Пригласить на встречу знакомого представителя спецслужб.
Ха! Но враг – не лох! У него тоже может быть такой знакомый. Даже
старше Вашего по званию . Да и представьте ситуацию. Встречаются люди
из органов. Показывают друг другу ксивы. Взаимно отдают честь и
начинают вспоминать, как брали Дворец Амина или Грозный! Как тут
перевести беседу в русло педерастии? Да и если получится, что с той
стороны приедут штатские – разборки не будет. Но Вы окажетесь
натуральным пидарасом. Хитрый враг, наверняка, подумает об этом
также. Следовательно – этот вариант отметаем.
2. Пригласить с собой «бизнесменов-патриотов»(бывшая братва) .
Тут свои проблемы. Если это Ваша крыша – то бесплатно не возьмутся.
Если дадите денег – не факт, что они будут за Вас рубиться. Если
бизнесмены-патриоты приедут с двух сторон, поверьте, они быстро
договорятся между собой и порвут жопы обоим зачинщикам ссоры. До самых
плеч. А потом еще и денег попросят. Тупик спросите Вы? Нет .

У Вас остается еще один шанс. Если Вы сами - бизнесмены-патриоты или имеете близких друзей из этой вымирающей части общества. По деньгам попадете не сильно. По понятиям друзья на стреле «заднюю не включат». Остаются орг вопросы и орг расходы.

Начнем с вопросов.

Выбор места встречи. Идеально – договориться на Вашей территории.
Такие места у Вас есть. Вы же – парень не промах ! Одно но.
Мы условились – считать противника – умным реальным пацаном.
Следовательно – встречаться придется в нейтральном месте.
Внимание! Если в процессе переговоров(в личке, в чате, по мылу)
негодяй будет настаивать на совсем глухом месте, знайте – он готовит небольшую войсковую операцию . С применением автоматов, как минимум.
Если Вас это устраивает – вперед.
Но тогда получится натуральная дуэль с непредсказуемым концом.
Вам это надо?
Правильно – нет.

Поэтому надо переносить операцию в городские кварталы.

Гипотетически и тут - рулетка. Тоже можно проиграть. Насмерть.
Конечно, не так обидно(уже не сможете обижаться), как просто п@зды получить .

Операция в городских условиях дело сложное. Будем исходить из того,
что Вы более искусный стратег.

Начинаем составлять план.

1. Выбор способа и средств поражения. Взрывчатые вещества отметаем сразу.
Зачем лишний раз общественность будоражить? Да и взрывы другие органы расследуют.
Автомат – слишком шумно. Да и рикошет штука стремная...
ТТ – тоже не актуально. За квартал слышно. Лучше подобрать что-нибудь
22-го калибра со свинцовой пулькой. Тихо и выбрасывать необязательно.
Пулька так сомнется, что никакой эксперт ничего не докажет. Западные
аналоги хоть и хороши, да дороги. Марголин в самый раз.
Конечно, на непредвиденный случай, нужно иметь с собой и «мясные
закуски» крупного калибра. Но это для страховки.
2. Средства обеспечения.
Машины – 3 штуки. Две хорошие. Одну – на выброс. Лучше девятку.
мобилы – на всех участников реал встречи. Лучше заменить рациями.
3. Остальное – мелочи. Тут все понятно. Мешочки полиэтиленовые . Одежку какую-нибудь переодеться, номера левые на тачки. Ну да что я
специалиста учу...
Оргмероприятия.
Необходимо, минимум за сутки, посетить условленное место встречи. Определить пути подхода\подъезда противника. Выявить возможные места расстановки стрелков. Как своих, так и чужих.
Далее нужно вырыть яму, тщательно замаскировав ее .
Яму нужно рыть с запасом. Так как враг может оказаться
неожиданно крупным.
Реализацию плана пропускаю, ибо как фишка ляжет неизвестно.
Да и зачем врагу заранее знать-то? Вдруг читает сука?

Допустим, прошло по облегченному варианту.
Все обошлось одной пулькой. Шухер не поднялся. Враг повержен.
Что дальше?
В идеале вывозить лучше не в багажнике, а на заднем сидении машины.
Подперев по бокам своими сподвижниками. Типа пьяного везете.
Впереди пускаете чистую машину, которая будет передавать сигналы
о возможных мобильных постах гайцев.
Не будем останавливаться на процедуре погребения. Скучно.
Но это же привычная работа сурьезного пацана .

И тут.... После всех праведных трудов. наступает самая сложная часть операции. Вам предстоит
ответить на простой вопрос товарищей по оружию:

А на хуя мы все это сделали????

Не мое.. спизженно их сети..