я не люблю своего ребенка, by н. радулова

В моей семье ласки вообще не было, папа нас с сестрой очень любил, мы это чувствовали и знали, но приласкать не умел, а вот мама, все детство придиралась, без конца ругала и лучшим наказанием считала полный игнор, иногода по неделе вообще не разговаривала, что уж тут говорить, что отношения не сложились, их просто не было, сецчас она очень жалеет об этом, и даже прощения просит звонит очень часто, заботится, я на ее зла не держу, просто обидно, что многое в жизни пришлось своим умом постигать...а вот я сыночка безумно люблю, с первой минуты, правда я его очень хотела, бесконечно целую-милую, обнимаю, короче отрываюсь по-полной, хочу второго, но очень боюсь, что будет девочка, боюсь, что отношения не сложаться как с мамой...

Если кому интересно, вот этот пост.

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

свою ненависть к бывшему мужу она перенесла на ребенка...
больная.. хуле...

Ребенок просто ей мешает, вот и все. Просто тетке в какой то момент (беременности, родов) не пришло осознание того, что ребенок - это вот и есть часть нее самой, это неотделимая часть, это она сама.
ЗЫкак же можно желать своему ребенку смерти?

Это сообщение отредактировал Re-Nata - 19.04.2009 - 16:09

у меня ощущение, что весь текст - от башки... без реальной основы... чё-то как-то неубедительно звучит всё это
имхо, конечно.

Я бы лучше назвала это болезнью...

знаю я трех таких мам... так-то их намного больше конечно

Одна - из детдома. Нашла слабовольного дядьку из хорошей семьи с машиной-дачей-квартирой, забеременнела через 2 месяца. Ребенком занималась свекровь пока они жили вместе, ей было не до чего: карьера-гулянки-пьянки-друзья... Ребенок был ей не нужен. Девочка росла болезненная и нервная. Мужа она всё-таки выгнала, запретила общаться с дочкой. Сейчас ей уже 15 лет, мать для неё - абсолютное зло. У неё, как и у матери тяжелый характер, но золотые руки, как у бабушки: умеет шить, вязать, вышивать, готовить... Не знаю, хочет ли она своих детей...

Вторая родила, потому что было пора. В семье любви никогда не было (зато был достаток), были ругань и взаимные упреки. Оба были не прочь выпить. Кроме того, она плохо справлялась со своими обязанностями: девочка у ней росла больная (по её недогляду). Нет, она её не била, просто не следила за ней: в младенчестве малышка смахнула на себя тарелку с кипятком, отчего остались шрамы на всю жизнь, она вечно ото всюду падала - нет ни одной не сломанной конечности... ну и т.п. Она вырасла капризной, замкнутой и закомплексованной по поводу своей внешности, таит злобу на родителей, ненавидит детей и не хочет их. Ей просто не повезло с матерью

Третья мамаша не любила старшую дочь. Била за провинности, обзывала жирной коровой при чужих, заставляла делать всю работу по дому. Она была как Золушка. Зато к сыну она питала довольно открытые чувства, практически не наказывала. Эффект получился обратным: дочка выросла красавицей-рукодельницей с сильным характером, удачно вышла замуж, родила. Она практически идеальная мать, очень любит свою дочурку, отлично готовит, дома идеальная чистота. Держит обиду на мать, но, поскольку очень любит папу, ездит часто к ним в гости, не высказывает давних обид и держится одинаково приветливо с обоими. Папа тоже к ней ездит в гости довольно часто отдохнуть в чистоте и покушать вкусной еды А вот сыну повезло меньше: он вырос мягкотелым и ведомым. Его охомутала настырная девица и пытается на нем жениться. Характер у него мягкий и он прощает ей гульбу и вздорный нрав, не может от неё освободиться. Та собирается "подзалететь" и привязать его окончательно

Моя сестра умерла, когда ей было 2 года 4 месяца, от воспаления легких, пропущенного врачами. На девятый день после ее смерти родители зачали меня. Мне кажется, мама верит, что я, Таня, это она, Аня, душа которой вернулась снова к своим родителям. Сказать, что меня любили и любят родители - ничего не сказать, они просто обожают меня. В юности мне казалось, что эта любовь меня душит, мешает мне жить, я все время хотела вырваться из-под нее. А сейчас, когда родителям уже по 70 лет, я боюсь, что не успею отдать им долг этой огромной любви, что я слишком мало делаю для них. Я не могу надышаться на свою маму, трясусь за нее больше, чем за своих детей, готова пожертвовать всем, лишь бы ей было хорошо. Сколько было вложено любви в человека родителями, столько он и способен отдать.

У моих детей большая разница в возрасте, 10 лет. Сын не был запланированным ребенком, хоть и родился в браке, но люблю я его не меньше, чем запланированную и долгожданную дочку. Это на любовь не повлияло. Сейчас приходится и ругать сына, и делать ему внушения, и обижаться, и проявлять твердость и холодность, потому что возраст подростковый, крышу у него сносит и без воспитетельных мер невозможно, и, может быть, ему кажется, что люблю я его меньше, чем хотелось бы.

Некоторые люди вообще не умеют любить. Они такие и силком их не заставишь. Хочется пожелать детям таких матерей, чтобы им больше повезло с супругами, с их собственными детьми.

немизида
м-да... какая интересная у людей жизнь...©

Но любим-то мы не мозгом))меня,например,бабушка воспитывала ихоть жили мы все вместе-я,мама, бабушка - мама для меня так и осталась существом непонятным и непринятым (да и я для нее тоже). Смотрю иногда на эту женщину,зная,что должна вроде как ее любить- и нифига подобного... такое ощучивание что мы с ней играем в дочки-матери- я ей что-то расскажу, она мне чтой-то подпоет... и все этоне от души, а потому что так надо.. хотя своего внука (моего сына) она любит безоглядно...

читаю и поражаюсь..

как я счастлива что меня любит моя мама и что я люблю свою дочь.

Ponytail
да, после таких вещей начинаешь ценить действительно важные вещи

Тем, кто проводит параллели между тем, что рождением ребенка было средством или вынужденным поступком vs любовью к нему.

Херня.

Я свою дочь не ждала, не планировала, детей вообще на тот момент не хотела, и была к ним в общем равнодушна.
Могу точно сказать, что до момента рождения дочери, я не знала такой любви, как к ней сейчас. Я не знала, какое это счастье. И мне непонятно, как можно не любить собственных детей - вне зависимости от обстоятельств, в которых они появились на свет, и их отцов, какими бы плохими они ни были.
Для меня мой ребенок - часть меня. Он самый чудесный. Это лучшее, что я смогла сделать за свою жизнь.

А вообще, отношения между родителями и детьми - сложная штука. И сложнопредсказуемая. У меня с матерью всегда были прекрасные отношения, а сейчас мы (по крайней мере, я) если не ненавидим, то едва переносим друг друга.
Отец, как мне кажется, меня любил до того момента, как понял, что я не оправдала его ожиданий, а вернее, непомерных амбиций. А мне неприятно видеть его разочарование.
Я, конечно, люблю их, и благодарна им за все...Но искренне надеюсь, что со своими детьми мне удастся построить по-настоящему хорошие, теплые, близкие отношения.

Кстати, на рожане считают, что материнский инстинкт (та самая любовь к чаду) запускается при естественных родах и правильном послеродовом уходе за младенцем, как то ГВ и совместный сон. А, ещё там приводились в пример различные животные, которым помогали в родах или делали обезболивание, у них напрочь отсутствует материнский инстинкт Короче, кто про что, а вшивый про баню

немизида, это вы про себя что-ли?

Это далеко не рожана придумала, у них по-моему все намного сложнее, типо надо еще посмотреть под определенным углом, ченибудь поди с плацентой сделать и проч. обряды.

А про животных это просто экспериментально доказано. Естественно у человека все сложнее и разум/психология может победить любые инстинкты. И да, я согласна с тем, что большую роль играет чувствовал ли человек любовь родителей.

Но с другой стороны, если до рождения ребенка женщина по каким-то причинам не ощущает любви, то развитию этого чувства может поспособствовать ранний контакт с ребенком, когда после родов происходит выброс гормонов, способствующих развитию материнских чувств (при этом применение искуств. гормонов в родах сильно снижает вероятность, что таковой выброс будет). Так же как может помочь привязаться к ребенку и ГВ, и ношение на руках.
В общем я с Сирзами в этом вопросе во-многом согласна.

При этом я конечно не предлагаю истерить по поводу: "если этого не было, то все, каюк материнским чувствам". Все будет! (в подавляющем большинстве случаев) Этим человек от животного и отличается.