О сущности бытия.., ...и дуализме сознания.

Все мы немного эгоисты...
Я не верю в искренность отношений, где люди делают все так, как удобно второй половине в ущерб себе. Это противоречит человеческой сущности и инстинктам, которыми мы, в конечном итоге, живем
Бывают, конечно, отношения, где один растворяется в другом без остатка, отдавая всего себя этим чувствам, но, как правило, такие отношения долго не живут и никакой радости они не приносят...
Поэтому на вопрос

я б ответила, что это жизнь...

если ты отказываешься и ты выкидываешь, значит, отношения с человеком тебе важнее чем то, что пришлось оставить "за бортом"
Это только твой выбор... Осознанный выбор взрослого человека. и жертсвуешь ты чем-то не ради второй половины, а ради СЕБЯ... Потому что ТЕБЕ так хочется (так удобнее, выгоднее-неважно)
Поэтому фраза: "я стольким пожертвовала ради тебя" лично у меня вызывает лишь один волпрос: "А тебя кто-то об этом просил?"

Я знаю о чем ты говоришь Я об этом в начале темы писала
Наверное, не очень понятно написано... Попробую уточнить.
Освобождая время от друзей, каких-то своих дел, чтобы провести его вместе, я не говорю, что сделала вот это, вот то. Он не догадывается, что я отказываюсь от многих вещей. В тоже время, иногда не могу отказаться ото сна или каких-то других вещей. А он думает, что я не хочу провести время с ним... Вот...
Это эгоизм?
Просил? Конечно просил. Потому что в одно и тоже время я 2 дела делать не могу, в 2 местах одновременно не получается быть

Это сообщение отредактировал Стасик - 23.02.2010 - 14:41

ИМХО эгоизм пресущ любому нормальному человеку..

а он догадывается хотя бы о том, что в это самое время у тебя было запланировано что-то иное, нежели встреча с ним?
Может, он наивно полагает, что в это время ты бы скучала за просмотром очередной дурацкой передачи или листала нудную книгу или еще что-нибудь в этом духе...

У него нет времени об этом думать
Нет, я зря гружусь. На самом деле зря.

Мне жутко любопытно что было с тобой тогда, когда я не знаю.
И я спрашиваю, мне реально интересно. А в глубине души хочу получиться ответ "Ничего". Но не получаю, ты рассказываешь.
А я не готова или ну не знаю почему, мне неприятно слышать все это. Про них, про других.
Может на самом деле не стоит задавать тех вопросов, ответ на которые услышать не готов? *риторический вопрос*

Вот ты говоришь, что проверяешь его на соответствие своим требованиям. Что постоянно считаешь пункты, которым он не соответствует, ты ждешь, что он облажается. И очень радуешься, когда это происходит, чтобы потом поплакать на моем плече и услышать "ну а что ж поделать" и идти страдать дальше. В общую квартиру.
А я его ломаю. Каждого. Сначала ищу характер. И если нахожу, то процесс ломания более увлекательный и больше удовольствия приносит. А потом когда сломаю, понимаю, что не смог он меня на место поставить. Ай-яй-яй. Не смог. А остановиться на пол пути и подумать, задать простой вопрос "зачем?", от чего у меня не хватает ума на это простое действие?
Может стоит сейчас остановиться, не продолжать ломание? Как ребенок, который ломает игрушки. Может стоит вырасти и увидеть в человеке человека? И не душить материнской любовью и заботой. И не приучать к тому, что за мной можно отлично спрятаться и все мне доверить. Может стоит лишь поддерживать, а не вести по жизни за руку? Может быть тогда получится то, чего очень хочется...

Экзамен они заваливают один за другим, а ты уже и счет не ведешь. И друзья твои со счета сбились. А они все заваливают и заваливают. И ты бесишься.
А потом все меняется и в один прекрасный день экзамен сдан, выдержан, все нормально. И ты думаешь, что вот оно щастье, что вот он покой и вот она безмятежность, можно успокоиться и покориться.
Но не тут то было! Экзамен теперь сдаешь ты. Вот так вот, просто. И даже думать об этом не хотелось, даже мысль такая в голову не приходила, а вот! Случилось, произошло...
И ты зубами и когтями пытаешься, карапкаешься, вырываешься в лидеры, понимая, что конкуренты не дремлют. Вот они все. Моложе, стройнее, красивее. Вообще во вкусе, не то что ты.
Как коромыслом по затылку... Ошарашили.
Вот она, вершина людского эгоизма, самодурства и безразличия к миру. Недальновидность и все, что с этим связано.
Может быть, я действительно бездушный человек? На редкость.

почему? это нормально. смена позиций такая вот. и когда к этому не привык - конечно, бьет по голове)
а когда еще и наоборот... когда сначала сам доказываешь, а потом понимаешь, что если тебе не докажут, то ты всего лишь для себя вперед шагнул, развил себя для и вместе с кем-то, и перешагнул его. правда, так легче, но...
а еще бывает когда постоянно так. Потому что когда долго - то ведь все меняются и надо заново друг друга узнавать и друг к другу примеряться...
а бывает, что вроде все меняется, а как-то все неизменно. и спокойно - и не надо никаких экзаменов. и вот это уже здорово)
такое ведь не только в любви) а в любых отношениях)

И так странно, так без палева я выкладываю вконтакт с твоего компа фотки абсолютно чужого парня. Потому что гуляли с ним вместе и я его щелкнула. Ну на младшенького, потому что он всегда в сумке. И была еще Маша, да. Ее нет на фотках, но она была. Вот так.
И ты совершенно спокойно к этому относишься. Или я просто думаю, что в тебе ничего не шевельнулось? А на самом деле ппц как тебе неспокойно? Или ты веришь и знаешь, что на самом деле была Маша, но не снимать же Машу на мыльничку
Вот так. Все нормально. Все тихо и спокойно.
А если наоборот? Если ты гуляешь с другом и появляется некая Маша? Что же я? Да убью на месте. Не поверю ни в каких друзей и вообще скандал закачу. Какого лешего, а??? Ты что посмел сделать??
Что это? Недоверие? Патологическая ревность? Или безразличие?

втрескалсь чоли?)))

anchen
Господь с тобой) Что ты))) Все так и есть, вот как написано, так и было.
Но, поставив СЕБЯ на ЕГО место понимаю, что убила бы нафиг. Без объяснений. Вот

может тебе чуть меньше показывать насколько он тебе небезразличен?
можно ведь любить за двоих,что в общем-то здорово ,но рисково атрофировать в нем потребность любить самому.
я не знаю вощем.
я не курпатов.
у меня все было гораздо проще в конце-концов

М. Ну может не за двох... Ну у меня нет мысли, что я люблю его в 2 раза сильнее, чем он меня.
Просто... Просто может он уж очень сильно мне доверяет и уж очень хорошо меня знает... Стока лет терпеть, это знаешь... Героизм
А я может шизоидная, может я на пустом месте проблему вижу. Истеричка
Это все с одной стороны. А с другой стороны... Вот все что я написала.
Путаница в голове, да)

не убить, а развить

Почему люди боятся говорить правду?
Почему я боюсь сказать тебе, что все появления твоей творческой натуры мне не нравятся? Что я не пищу от твоих талантов, хотя сама так же не умею и не могу. Но все равно - не вставляет.
Или почему не могу тебе признаться, а ты не можешь признаться мне в том, что будучи за тысячу км друг от друга нам было не страшно встретиться вновь, а сейчас мы чего-то боимся. И по возвращению твоему не перекинулись даже парочкой "привет"?
Или почему мы запутались с тобой в бесконечных "я хочу, а значит и ты тоже" и "ты хочешь, а значит и я"? Почему мы не можем признаться в том, чего действительно хотим или не хотим?