Приколы в маршрутке

Дримкамтру

я долго ржала, прочитав вашу историю

можете себе представить, как я ржала я, когда слышала исполнение этой истории в оригинале!
Ну где еще такое услышишь, кроме как у нас в стране...

В маршрутке заводская наклейка: "При аварии разбить стекло молотком" (молотка, естесственно нет). Ниже маркером: "А где, бля, малоток?". Еще ниже: "Свой надо иметь!" Далее: "Молоток у меня. Ща остановлю, всем по башке настучу! Водитель."

Я помню как-то кондуктора не признал, говорю, "Вы выходите?"

Diesel
а она такая сразу молотком тебе в череп со словами "чо? я?"

истоию друг рассказал: москва, очередь в газельку, как только подезжает нужный маршрут начинается давка, и вот он сам лично два раза видел, как ломящиеся пассажиры в давке два раза ломали дверь и при этом спкойно садились на свои места, с невинными лицами, типа "а может водитель и не заметит" и терпеливо начинали ждать, типа газель как ни в чем не бывало возьмет и поедет. и выходили только под матюги выодителя.

Дуглас Сполдинг
клава более деликатна в сравнение с грубой черной кнопкой

история о черной кнопке
решила я значит выйти из маршрутки на остановке. (не между/здесь/на светофоре, а на остановке). встала и подошла ко второй двери.
через салон решила не орать, так как рядом женщина с ребенком сидела, и ребенок кимарил. поэтому собственно нажала эту самую кнопку (два зеленых свистка)))).
как сигнал кнопки сработал, слышала сама.
стою себе спокойно и жду, когда водитель остановится. водитель проехал остановку. я снова даю два звонка. вопросительно смотрю в зеркало на водителя. (ну мало ли сломалось чего, решил до конечной ехать или дверь вторая не работает).
реакция водителя поразила. "да слышу я, слышу!!!".
провожая глазами проплывающую мимо уже следующую остановку, я как-то вяло подумала "и чего?". вышла, между второй и третьей, когда дядя у первой двери гаркнул что-то типа "ТУТА ТОРМОЗНИ". во как значит надо было. а кнопки значит для лохов.

дарья-дарья
реакция водителя поразила. "да слышу я, слышу!!!".

-- Да слышу я, слышу! Я тормозить нэ умэю! Женщина, потэрпи нэмного, я мотор заглушил, скоро оно само остановица!

Александр М.

видимо так и было. а мужчина, решивший выйти - лишь совпадение)))

Тоже про кнопку. Мужичок делает два нажима на кнопку, но звонка не слышит (у водилы просто лампочка загорается). Тот давай наяривать по этой кнопке в непонятках, звонит там че или нет. Водила не выдерживает, выглядывает из-за перегородки и орет на весь салон: "Дзынь-дзынь, бля! Выходи, нах, приехали!"


Другой случай. Народу в пазике много, едем по Московскому. Кондукторша просит: "Остановки говорите заранее!" Тут с задней площадки: "У Моторного остановите!"

Еду я на 97 маршрутке утром. Сзади (на самом заднем сиденье), едет тетка с мелким ребенком, на руках.
Маршрутка переезжает путепровод у ЯМЗ, пока переезжает, тетка говорит: "на остановке". Причем так тихо, что даже я это еле услышал (сидя прямо перед ней). Маршрутка благополучно переезжает остановку и едет дальше. Тетка говорит, постепенно повышая голос:

- Вы что, спите ?
- Остановите !!
- Я на учебу !!!!!
- Опоздаю !!!!!!! (Маршрутка тормозит ...)
- (выходя с ребенком на руках) ПРОСНИСЬ, бл....дь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оказалось - нет. Вася, количество сообщений увеличиваешь?

Маршрутка. На передних сидениях едут 2 бабки. Маршрутка почти полная. На остановке захлдит парень. Передаёт водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья к бабкам. Перень наклонился, в попытке найти сдачу, и неожиданно пёрнул. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. Одна из бабок говорит другой: "И стоило из-за рубл@ так ж0пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Все продолжают ржать. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабки, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеятся и из её носа вылетает здоровенная сопля... дама просит остановить маршрутку... Едут дальше, все ржут, включая водителя. Птом, водитель достаёт сигареты, прикуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая угорает. Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной ост. "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... водила не долго думая отвечает: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взгядом салон поняла, что свободных мест нет и протягивая деньги водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке

баянищщщщще

Бл... под сталом...ржунимагу...