Персональное такси, город, область, и др.

Kipelych
я товарищу по прибытию на чай второй тариф дал
за то, что не очканул и довез.

путин
стеб?

Kipelych
я товарищу по прибытию на чай второй тариф дал
за то, что не очканул и довез.

билайн.
за городом оказывается даже лучше работает

путин
ясно.

путин

На Осташенское ездил?

Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребл@емой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.

- Сука, бл@дь, ты меня в грудину уеб@л! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уеб@н! Я тебе за дело въеб@л! – мотивирует удар, тот, кто уеб@л
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
- А кто Таньку еб@л? А? Я тебе говорил не еб@ть ее! А ты…
- Что я? Ты опух? Я ее вообще не трогал.

Я переворачиваюсь на бок. П@здец, у людей драма, любовь и другие пьяные производные.

- Короче иди на х@й! Если еще раз тебя увижу, вообще прибью к херам собачьим – злится рогоносец
- Сам иди! Лучше триста рублей верни!
- А вот хер тебе. Я сегодня водку покупал, а ты ее пил!
- Я так-то эту водку вообще не хотел, мне на работу завтра. Верни триста рублей, бл@дь.

Переворачиваюсь обратно. Любовь, деньги, водка – российский аналог карты деньги, два ствола. Разборка начинает затягивать своей сюжетной линией. И я начинаю прислушиваться. После пяти минут взаимного хуябл@канья и упреков, в трех этажной конструкции российской речи появляется женский голос.

- Пошла на хер отсюда бл@дь!
По ходу подошла Таня, которую нельзя было еб@ть
- Ты чего совсем мозги пропил? – возмущается женский голос
- Тань, скажи ему, что я тебя не трогал!
- Конечно, не трогал – верещит баба
- Ты ее еб@л? – опять возвращается к приятелю рогоносец
- Да нет же, говорю тебе
- А ты с ним еб@лась? – обращается рогоносец к Татьяне
- Мудак что ли? Нет, конечно!

Перекрёстный допрос ебашит – думаю я. Мент что ли? Тут в диалог трио вмешивается мужской бас:

- Бл@дь, заеб@ли орать под окнами! Сейчас выйду и все троих выебу! – голос идет из соседней пятиэтажки, которая практически вплотную примыкает к детской площадке, на которой происходит любовная драма
- Слышь, спи там! Не видишь, люди разговаривают
- Я не хуя не вижу, зато, бл@дь, слышу, как вы орете и матом ругаетесь. У меня ребенок спит, бл@дь! – продолжает орать бас

Ребенок спит, бл@дь. Не ругайтесь, матом, еб@ный род – это можно услышать только в России и только от заботливого отца. Картина уже представляет собой не только любовную драму, но и заботу о детях. Становиться все интереснее и интереснее, я встаю и закуриваю.

- Ну и пусть спит. И ты ложись! – начинает ерничать один из приятелей
- Я вам говорю, заткнитесь! Спать невозможно, орете на весь двор – не унимается мужик
- Коль, что ты орешь? Ребенок спит, два часа ночи – на балкон по ходу выходит жена мужика
- Да тут мандалаи орут, бл@дь, спать не дают – оправдывается мужик
- Да ты громче всех орешь – начинает наезжать жена

Ничто так не объединяет людей, как общий враг. Даже, если кто-то там кого-то и отъеб@л, то все это стирается, как только появляются, такие как Коля, против которых можно сплотиться и на фоне п@здабл@канья с врагами, помириться между собой. Чем приятели не преминули воспользоваться.

- Женщина, заберите своего мужа, пока мы не поднялись! – начал угрожать парень
- Я бл@дь, тебе сейчас поднимусь. Моли Бога, чтобы я не спустился – начал расходиться Николай
- Давай, спускайся!
- Хер тебе на рыло, лучше сам поднимайся – включил заднею, мужик
Но и парень решил не форсировать события:
- А оно мне упало? Тебе надо ты и спускайся

Пока один «спускался», а второй «поднимался», на один из балконов вылезла баба, которая сообщила «всем собравшимся», что вызвала ментовку, которая сейчас и спустит и поднимет всех, и даже бесплатно довезет до места, где царит покой, тишина и шелест протоколов. Дерзкая молодежь и ее выслала за полярный круг, ромашки собирать. Но к удивлению присутствующих, через минут 10, реально появились менты, которые без лишних слов забрали двух любовников и Таню с собой. Отца семейства не тронули, вернее он вовремя съеб@лся с балкона, и задернул шторы.

Наступила небольшая передышка. Спустя минут 20, любовников сменили «спортсмены». Группа из трех-четырех парней, как стайка воробьев расселась на лавочках. И начала лузгать семки, греметь бутылками, обсуждая прошедший чемпионат России по футболу и предстоящий чемпионат Мира.

- Да, бл@дь, Березуцкие, сука деревянные! На хер их на ЧМ Мира брать?
- А кого? Кого?
- Не знаю…
- Главное Игнаш в центре стоит, по бокам можно, хоть манекенов поставить – заявляет «эксперт»
- Игнаш старый
- Ничего, старый конь борозды не портит. Да и со штрафного уеб@ть может!
- Чего? Раз в 1000 лет! Вот я могу уеб@ть, так уеб@ть! – хорохориться какой-то «футболист»
- Ты? Да ты с трех метров попасть не можешь! Кривой х@й
- Мажем на пиво? Вон от той горки, в тот детский домик заебашу?
- Мажем!

Наступает тишина, видно «Рональдо» готовится к «штрафному», а болельщики замерли в ожидании мега удара. Слышен характерный шлепок по мячу, полет и пи-пи-пи-пи-пи, по ходу в это раз «звезда» футбола промахнулся и заебашил мяч в какую-то машину, стоящую неподалеку.

- Да, бл@дь, темно, ща, я еще раз попробую - и «Криштиано» побежал искать мяч
Звук откупорившихся бутылок, пауза, тишина…Шлепок и опять пи-пи-пи-пи-пи.
- Стабильность признак мастерства! – съязвил кто-то из приятелей «футболиста».
- Да, бл@дь, срезался…Ща

Попытка, еще, еще и еще…Но надо отдать должное, парень реально был стабилен, долбал, по ходу, в одну и ту же машину. На звук сигнализации, на балкон вылез владелец, человек, явно не без чувства юмора:
- Эй, не настоеб@ло? – проревел он
Парень от неожиданности опять толком не попал по мяч, у и тот полетел уже по знакомой траектории, вследствие чего опять раздалось: пи-пи –пи-пи-пи-пи
- Слышь, не можешь срать, не мучай жопу, и прекрати по моей машине долбить!
- Извините! – проорал «футболист» и посеменил искать мяч

Спустя несколько минут, мужик под два метра ростом, в трениках, майке и шлепках, вышел их подъезда, осмотрел машину и подошел к компании пацанов. Те сидели явно напуганные, видно неплохо знали владельца, и периодический огреб@ли от него п@здюлей, по тому или иному своему косяку, коих у них, судя по всему было вагон и телега. Подойдя он взял три бутылки пива и пошел обратно, лишь бросив через плечо:

- За моральный ущерб…И да…Не балуйтесь, а то накажу
Пацаны не особо расстроившись продолжали обсуждать футбол, тем более к ним присоединились еще человека три, которые откуда то в четыре утра раздобыли ящик пива.
- Ну, ты и уеб@н, п@здец, с десяти попыток, ни разу не попал – начал подначивать «футболиста» приятель
- Зато я хоть подтянуться могу, и не просто, а с переворотом! Не то, что ты, глист, бл@дь
- Давай, подтянись, х@й ты с переворотом сделаешь – опять начал заводить «футболиста» подстрекатель
- На две мажем?
- Мажем

В любой компании всегда есть искатель приключений и тот, кто всегда любезно готов их ему предоставить, по средствам элементарного взятия на слабо. Все остальные всегда зрители, батва, но по жизни получается всегда так: искатель приключений прописывается или на больничке или на зоне, подстрекатель добивается не малых высот по жизни, а зрители, зрители просто живут и хлеб жуют.

«Футболист» жахнув пивка для тонуса, так сказать, подошел к турнику, прыгнул, зацепился за перекладину, подтянулся, чтобы проверить, а затем раскачался и начал проделывать кульбит. В самый ответственный момент, раздалось: пи-пи-пи-пи-пи. Сука, то ли ветер подул, то ли бричка уже автоматом реагировала на любое действие этого атлета. Но от неожиданности он сорвался, а поскольку был поддат, сгруппироваться при падении не смог и уеб@лся на бок и заорал. Приятели подбежали к «Идиане Джонсу», который нашел на свою жопу очередное приключение, приподняли его и осмотрев руку решили, что чувак сломал лапу. В этот момент на балкон опять выскочил владелец машины:

- Я, бл@дь, вам баранам сказал же!
- Да тут…Тут с турника упал…Руку сломал!
- Я сейчас спущусь и всем вам руки переломаю, если не съебетесь! – орал мужик

Кто-то из парней за каким-то хуем начал названивать в скорую помощь, которая по ходу посылала его на хер. Я сидел и нервно курил у окна, очередная картина, очередная драма, в которой есть все: спорт, слезы, горе, достижения, недовольные болельщики, стоящие в трусах на балконах, верные товарищи, горечь поражения и проеб@ные три бутылки пива. К моему удивлению, одному из соратников атлета удалось уговорить скорую, которая все-таки приехала спустя 20 минут.

Было уже начало пятого, когда все разошлись, а «Роналдо» увезли в трамапункт. На площадке появился дворник, который начал убирать пустую тару, гремя бутылками. Завтра будет следующая ночь, опять будут драмы, спортивные достижения, встречи и расставания, приключения и разборки, будет все, пока рядом есть «Пятерка», пусть она и работает до 23:00, но нашим людям хватает нескольких часов чтобы набраться «впечатлений», чтобы потом устраивать себе любимым, «приключения» до утра.

(с) сп@здил

в Телищево на дачи
вроде и не загород, а с проги только старокостромское шоссе вбиваеися

путин

НУ ни хуя ты разбогател ,а очконуть то че водителю надо было ты что из болота вылез

гошан1
слушай если он так сделал,респект,но че та я сомневаюсь....

гошан1
сам бы подорвался среди ночи на дачи везти?
щас конечно светает рано, но очко должно ьыть жым-жым.

чего?
поехали прямо сейчас

путин
я боюсь тебя.

косарь ухолит в студию

Kipelych

Да гонит ,под своего косит