Персональное такси, город, область, и др.

ЁЖ2

НЕ всегда как повезет ,замечено 2013г/в машина купил знакомый ,ездун выходного дня ,ездит мало и тихо тихо ,подшипники третий раз меняет пробег тысяч пять , сосед по гаражу Логан 2012г/в по работе ездит от Краснодара до Вохтаги пробег больше сотки не разу не менял не беспокоят

Ну не знаю.... мои передние отходили 120 тыс.... Задние до сих пор ходят... Пробег 168 000...

у млечного на 11 по 300 отходили...

"НЫРОК"
http://sexrf.com

ЖАЛО

Самоучитель по пилотажу

В Европе, в Англии такое давно практикуется. Называется "commuters"...

superparadox
9.07.2014 - 13:10
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 18.12.12
Сообщений: 334
3) Универсальность и вместительность автомобиля (ежедневная эксплуатация с пробегом от 100км, регулярные поездки с кучей барахла на рыбалку или с семьей, возможность шустрой езды по городу и трассе в гордом одиночестве).

4) Разумный расход и стоимость владения, включая налог и страховку

5) Приемлемый внешний вид

Сначала планировалось пойти по проторенной за 10 лет стажа за рулем дорожке, ведущей к подержанному немцу с пробегом. Внезапно, отсмотрев около 10 автомобилей (А6, Е63, Touareg, Cayenne), я окончательно убедился в простой истине: с момента ввода высоких таможенных пошлин, подобные автомобили продают только в предсмертном или, в лучшем случае, предынфарктном состоянии; пробеги скручены в разы (бессовестные продавцы, ничего святого). Особенно это относится к тщательно наполированным некромобилям "без пробега по РФ". Так как связываться с очередной безвыигрышной лотереей не было не желания, ни времени, внимание было обращено на машины более скромного уровня, но без пробега как по РФ, так и вообще.

Были отсмотрены и откатаны на тест-драйве:

Ford Focus и Chevrolet Cruze (смеха ради и омерзения для). Из этих автомобилей не хочется вылезать... в них просто хочется покончить с собой каким-нибудь экзотическим способом, осознав собственную неполноценность и духовное убожество, позволившие тебе трогать эти изделия.

Ford Mondeo. Не едет и довольно уныл, хотя и занял второе место в моем личном рейтинге автохлама. Двигатель Экобуст - мощью негуст (манагеры розоворубашечные, ловите слоган бесплатно).

Mazda 6. Похожа на гламурную колхозницу в леопардовых лосинах с рынка, фотографирующую себя в зеркало на айфон. Смазливая снаружи, уродливая и дешевая внутри, двигатель 2,0 жрет 15 литров и не едет, 2,5 жрет еще больше и тоже не едет. Озвучка работы автомата подойдет для документального фильма про спаривание рогатого скота.

Toyota Camry. Дизайнеру этой машины за уродливые салонные пластиковые вставки "под дерево" надо связать ладошки лодочкой и насрать туда с горкой. За все остальное, впрочем, тоже. Двигатель 2,5 так же жрет и не едет, 3,5 едет, но дорого и глупо. Усиливает отторжение имидж машины для пенсионера-откатчика или брюхатого чинуши средней руки с потными конечностями и вонью изо рта (в облезло-чОрном цвете, конечно).

Honda Accord. Красивая и стильная машина, но уникальное качество лакокрасочного покрытия, как и на большинстве японцев, требует полной перекраски валиком в гараже раз в полгода, в противном случае машина смотрится, как отпескоструенная кастрюля. К тому же, металл в любой точки проминается (а возможно, и протыкается насквозь) указательным пальцем. Хотя, в целом, машина понравилась.

VW Jetta. Абсолютно та же октавия, только дороже на 200тр при равных комплектациях. Смысла переплачивать за другой значок на капоте не вижу абсолютно. При этом в линейке нет огневого двигателя 1,8Т. Корма и особенно задние фонари смотрятся архаичнее октавии (субъективно).

С учетом того, что в семье уже есть Octavia Tour 2008 года, которая ничего плохого за 3 года умеренной езды нам не сделала, выбор пал именно на её более молодую сверстницу. Изначально я и не ждал от автомобиля ничего сверхъестественного. Думаю, если спросить 10 случайных водителей, что они думают о Skoda Octavia, усредненный ответ будет примерно таким: "Машина и машина. Практичная. Надежная. Огромный багажник. Мужская. Ничо так, бл*". Собственно, такой образ автомобиля на момент покупки меня в целом устраивал. После изучения комплектаций и прочтения отзывов и форумов, были однозначно отметены мотороллер с одноразовым проблемным двигателем от VW Tiguan 1,4TSI и сиротская газонокосилка 1,2TSI (которую чехи добавили в линейку двигателей чисто поржать, или чтобы заявить минимальную цену). Выбор, соответственно, пал на 1,8TSI 180л.с. Помимо моторесурса двигателя и динамики (которая, справедливости ради у 1,4 и 1,8 почти равная), сильную роль сыграло то, что многорычажная задняя подвеска идет только с двигателем 1,8. Как показали тест-драйв и практика, разница в озвучке подвески и управляемости машины весьма ощутимы.

Чудесная VAG-овская коробка DSG7 ("Два Сцепления в Год", как её расшифровывают сервисмены) не рассматривалась, т.к. не люблю АКПП в принципе, на малолитражках - в особенности, а ходящую 30 тысяч км - и вовсе.

В итоге, автомобиль 2013г.в. в максимальной комплектации Elegance и практически всеми опциями из функциональных пакетов (кроме кожаного салона и электростула водителя), был найден в наличие в одном из салонов Питера и, после 2-х часовых препирательств с менеджером, куплен со скидкой более 130тр, плюс неплохие подарки: второй комплект зимней резины R16, черные литые диски вместо скучных штатных, всяческое барахло типа дополнительных тряпочных ковриков в салон, коврика в багажник, сеток в багажник и сумки с аварийным комплектом. В качестве последнего штриха торгов, в салоне был экспроприирован фирменный шкодовский крот (здоровенный, плюшевый, с желтым барабаном) на радость ребенку (до этого крот имитировал заднего пассажира в стоящем в шоу-руме Skoda Superb). Машина была в наличие только белого цвета. Раньше с таким окрасом я не сталкивался, но по прошествии полугода могу сказать - с этого момента у меня будут только белые автомобили. Крайне не маркий (относительно черного и даже серого) цвет, который вдобавок хорошо виден в потоке, чем в определенной степени влияет на безопасность. Побочным эффектом является то, что белая Октавия у многих ассоциируется с такси.

Вкратце об ощущениях от автомобиля (сравнивать буду с 10-летней Ауди, не обессудьте). На полноценный обзор не претендую, упомяну то, что считаю значимым для себя.

1) Эргономика салона.

1.1. Передние сиденья. Рассчитаны на семейство хряков весом от 120кг, из которых минимум 50кг - это вес ягодиц. Возможно, по роковой ошибке чешских дизайнеров, их делали даже не для гуманоидов, а для каких-нибудь кальмаров или муравьедов. Несмотря на неплохо выраженную боковую поддержку, между ней и моей задницей остается по 5см с каждой стороны (ТТХ у меня вполне среднестатистические: рост 183, вес чуть меньше 90). В итоге, в поворотах приходится вцепляться левой рукой в ручку на двери, в противном случае центробежная сила без всяких возражений со стороны кресла пытается выкинуть водителя в форточку.

Регулировка сидений в целом неплохая, но мне за полгода не удалось найти действительно удобного положения. В Ауди таких положений было несколько (для разных режимов езды), и все они находились интуитивно понятно и очень быстро.

1.2. Регулировка руля. По наклону - ок, по вылету - недостаточен. Если ставить локти не подлокотник двери и центральную консоль, то к рулю приходится ощутимо и неприятно тянуться. По ощущениям, дополнительный вылет руля на 30-50мм решил бы проблему, но его нет. Кроме того, в том положении сиденья/руля, которое я счел для себя наиболее удобным из возможных, верхняя кромка обода руля полностью закрывает обзор на шкалы одометра и спидометра в их верхней, самой востребованной части. В итоге, вывел показания спидометра на центральный дисплейчик приборной панели, что решило проблему.

1.3. Обзорность. Она плохая, на грани с отвратительной. Широченные передние стойки сильно затрудняют обзорность в поворотах. Над размером и формой боковых зеркал дизайнер надругался (манерно поправляя гомосятскую тюбитейку с пумпоном и шевеля тараканьими усиками) в угоду внешнем виду и в лютый ущерб функциональности. Салонное зеркало тоже маленькое (справедливости ради, в хэтчбеке его сильно больше делать бессмысленно, но лишние 2-3 см можно было оставить). Автозатемнение зеркал - очень удобно, работает на отлично.

1.4. Дисплей MaxiDot. Сенсорный экран нажимается четко и понятно. Через удобное меню настраивается почти все, что есть в машине (не хватает функции отключения омывателя фар, но это тупой и сознательный баг не только Шкоды. Кстати, после расходования 50% жидкости в бачке, омыватель фар таки отключается; и на том спасибо).

1.5. Материалы отделки салона. Мерзкий дубовый пластик почти везде, дешевый и на вид, и на ощупь. Сверчков к пробегу 15.000км, впрочем, нет ни одного. Мерзкая маркая черная тканевая обивка (но это уже проблема конкретной машины, которая была в наличие); планирую поставить кожаные чехлы. Мерзкая, неприятная на ощупь кожаная оплетка руля с грубыми нитками, которые натирают пальцы при рулении одной рукой. Мерзкие резиновые коврики, которые норовят сползти под педаль несмотря на хлипенький фиксатор. Все мерзкое.

1.6. Места много и для передних, и для задних пассажиров.

1.7. Багажник огромен. Нет, он ОГРОМЕН. Легко можно перевезти несколько трупов 50-летних бухгалтерш с концерта Стаса Михайлова. На крайняк, можно положить 4 колеса и еще останется много места. По грузоподъемности - возил 350кг кафельной плитки (1/3 - в салоне, остальное в багажнике), машина просела не сильно, двигатель вообще разницы не заметил.

1.8. Климат-контроль, попогрей, электрообогреватель лобового стекла, обогрев зеркал, передний и задний парктроники - все выше всяких похвал, ни малейших нареканий.

1.9. Звук хороший и сочный (на умеренной громкости, т.к. на высокой в машине не слушаю никогда; возможно, чОткие гопари из приор с дребезжащими сабвуферами и не оценят).

1.10. Шумоизоляция хорошая, на 180км/ч можно спокойно разговаривать без шлемофона. Быстрее не разгонял и вам не советую, на этой скорости в Октавии сфинктер уже полностью герметизируется.

2) Динамика и управляемость.

2.1. Двигатель. Он радует! Мощная и уверенная равномерная тяга начиная с 1000 с небольшим оборотов. График мощности от оборотов не искал, но по ощущениям, никаких пиков и провалов на нем нет. Расход в боевом режиме по городу не превышает 10 литров. Если тошнить, то можно укладываться в 7 литров, но зачем тогда брать 1,8Т?

2.2. Коробка так себе. 5-ая передача не нужна в принципе, т.к. после 4-ой практически с любой скорости начиная с 60км/ч великолепно подхватывает 6-я передача (пример динамичного разгона по трассе: с 90км/ч до 140км/ч на 4-ой, дальше 6-я). Включаются передачи довольно четко, но почему-то достаточно некомфортен переход с 1 на 2 передачу (возможно, стоит отрегулировать, с другими шкодокоробками пока не сравнивал). Ход кулисы достаточно длинный, что огорчает. За счет этого, в начале разгона машина с коробкой DSG7 объективно шустрее, но после 100км/ч ситуация обратная.

2.3. Подвеска. Энергоемкая, добротная, тихая. С пакетом для плохих дорог очень большие крены в поворотах (жуткое комбо в комплекте с описанными выше креслами). Корма ощутимо козлит на ямах. По слухам, к 30ткм пробега пружины немного подприсядут и амплитуда колеб@ний уменьшится.

Даже на R16 машина очень не любит колейность, приходится постоянно ловить.

2.4. Руль с электроусилителем пустоват в плане обратной связи. Привыкнуть можно.

2.5. Управляемость в целом предсказуемая, но довольно ватная, и совершенно не соответствует прекрасной динамике разгона. Вероятно, в большой степени проблема решается установкой более жестких пружин, о которой я сейчас задумываюсь.

3) Кузов и экстерьер.

3.1. Внешний вид. У меня Октавия ассоциируется с классическими джинсами в одежде. Без претензий и на каждый день, не пафосно, но и не стыдно. Без особых фишек, но и не уныло. Ксенон и светодиодная оптика значительно улучшают внешний вид автомобиля; при этом свет великолепен по качеству.

Печально, что машина в топовой комплектации внешне практически не отличается от своей барабанной версии за 600тр. (если присмотреться, можно увидеть крохотный спойлер на кромке багажника, ну и литые диски как бы символизируют, и это все отличия). Появление в 2014 Skoda Rapid, издалека очень похожей на Октавию А7, окончательно дискредитирует все потуги автомобиля внешне соответствовать чему-то выше С-класса. Думаю, через год половина таксопакров пересядет на эти автомобили, не говоря уже о легионах кредитных бомжей, дачников и прочей нечисти.

3.2. Клиренс хороший. Все портит выпяченная нижняя губа переднего бампера, зимой она будет работать, как отвал. Думаю, сохранить её без мелких повреждений будет проблематично.

3.3. 6,0 баллов за скотство и артистизм получает чешская крыса-конструктор, сэкономившая 2 бакса на газлифте капота. Это смешно и страшно, когда в 21 веке на машине за 1млн рублей приходится распяливать грязную кочергу, чтобы подпереть капот для долива омывайки. Впрочем, на новом Мицубиши Паджеро за 2 млн. рублей газлифта тоже нет... это заговор?

3.4. Багажник и двери закрываются не слишком мягко, надо хлопать. Звук не противный.

4) По обслуживанию.

К моему пробегу 15ткм не было абсолютно никаких проблем. По собственной инициативе сделал межсервисную замену масла на 8ткм, чего и вам рекомендую (уходит 4,8 литра, Кастрол 5w30 в золотистых канистрах). "Одноразовую" пробку менять реальной необходимости нет. Под оригинальным подразумевается вставка в корпус фильтра, который не меняется (удивило). Цена вопроса у неофициала (менял в ЕвроАвто) - 3000р, у официала - 6000р (насморк им в простату пожизненный).

В этом месяце буду делать ТО-1.

Посмотрим, что будет дальше.

Резюмируя. В целом - машина неплохая, но не сбалансированная. Кайф от огневого двигателя не то что бы убивается, но сильно портится овощной подвеской и пенсионерской эргономикой салона. Куцые зеркала также осложняют динамичную езду в потоке, приходится крутить головой на 360 градусов. Я бы назвал Октавию А7 с двигателем 1,8ТSI универсальной зажигалкой для бедных. Интересно, сколько обладателей этого автомобиля разделят мое мнение?..

PS В принципе, выбор машины для меня свелся к выбор между дешевыми понтами и голосом разума. Да, можно было взять лохматый черный каенн или РР, даже хватило бы на сдачу купить номер "777". Среди моих друзей и знакомых есть немало людей, сделавших именно такой выбор при покупке машины. Есть даже клинические случаи, при которых взрослые мужики, живущие в двухкомнатной хрущобе с орущими детьми и храпящей тещей, берут в кредит (или просто на шальные деньги) б/у машину представительского класса. Да, теперь это ведро - самое пафосное "на роёне", соседи будут завистливо цокать языками, раскочегаривая на морозе с толкача свои калины, лачетти и логаны. Можно даже пугнуть на трассе какого-нибудь чайника визгом лысеющей резины и ревом проржавевшего глушителя, для замены которого владельцу теперь придется продать почку или хотя бы бросить пить (и есть). Мне кажется, в этой "гонке вооружений" победить невозможно... ведь на дороге всегда будут машины дороже и пафоснее твоей. Кому-то они объективно по карману, но этих людей с действительно высокими доходами не так уж много. Гораздо больше тех, кто в силу своих комплексов и амбиций пытается за ними угнаться, не понимая, сколько жизненных сил это у него отнимает, скольких реальных возможностей он себя лишает ради того, чтобы произвести впечатление на окружающих. Что я хотел всем этим сказать, уважаемые читатели? Да не выеб...сь вы уже, берите Октавию! Не будьте быдлом, уважайте других участников ДД вне зависимости от стоимости их машин, не ездите по обочинам, не влезайте на перекресток, создавая пробку... вот тогда настанут счастье, мир и благодать.

via

[^]

ЖАЛО

Только это можно принять все остальное субьективно

Это сообщение отредактировал гошан1 - 9.07.2014 - 17:56

Зубы.

Любая тварь стремится к совершенству. Муха великолепно откладывает яйца. Ласточка гениально вьет гнезда. Хамелеон мастерски скрывается в листве. Сантехник четвертого разряда Фомочкин виртуозно пьет водку. А стоматолог Эрик - делает уникальные зубы. Талант, каких поискать надо... Золотые руки! Даже Пигмалион, создавший Галатею...

-Знаю, знаю... Умер бы от стыда, увидев работу непревзойденного Эрика.
-Точно. -Я зачем то почесал голову и глупо улыбнулся.
-Знаешь, дорогой, я где то слышала, что идиоты - как воздушные шарики. Если их потереть, они притягиваются. -Жена резко села на кровати.
-Это ты к чему, милая?
-Это я к тому, Валдис, что только идиот может вернуться от стоматолога в два часа ночи без четырех зубов и перевернуть весь дом вверх ногами! -Жена зарылась головой под подушку и натянула одеяло на голову. - К тому же с запахом алкоголя!
-Да-а-а, ты понимаешь.... нам срочно металлоискатель понадобился... - я пытался держать оборону. -Там Бригитта, собака, мои зубы проглотила. Мы их теперь извлечь пытаемся...
-Металлоискатель в гардеробе возле велосипедного насоса.
-Спасибо, дорогая.

Я тихо удалился из спальни. Пытаться спорить с женой было также опасно, как попробовать пукнуть во время поноса - можно опозориться. Поэтому я взял строительный металлоискатель и направился к Эрику в кабинет.

По дороге, а идти было недалеко, я размышлял о том, что жена права: Эрик - идиот. Он, хоть и гениальный доктор, но идиот. Начнем с того, что Эрик – перфекционист. Он стремится все довести до совершенства и порой это стремление доходит до абсурда. Взять, к примеру, его увлечение музыкой. Вот, хоть убейся, ему нужен качественный звук. Строит из себя офигенного меломана… Недавно купил дурачок за сумасшедшие деньги японский проигрыватель «Накамичи» . Я как увидал эту бандуру – прозрел: дека – кусок полированного горного хрусталя. Все кнопки и рычажки – патинированная бронза, каучуковые ножки – на вакуумных подсосках… короче, я думаю, можно было бы небольшую африканскую страну за эти деньги прокормить.
-Лишь одна звукоснимающая головка штуку баксов стоит.- говорит Эрик и ставит какую то пластинку. –Послушай звук!
-Обалдеть качество! –отвечаю. Правда Эрик не знает, что я на левое ухо еще в детстве оглох – кидали мы с пацанами старые баллоны в костер и один возле моей головы бахнул. – Просто фантастика!

И, вы не поверите, но не прошло и двух месяцев, как у Эрика случился траур: куда то девалась эта головка за штуку баксов. Потерялась. Эрик погоревал немного и решил новую в Японии заказать. Ждет ее уже полгода.

Из всего вышесказанного заключение простое – Эрик идиот. Сами посудите - только идиоту может прийти в голову мысль делать зубы по бартеру.
Начиналось все прозаично. Эрик заказал у меня проект стоматкабинета. Там на первый взгляд ничего особенного, но потом я как глянул... черт ногу сломит. Рентген-установки, каталитические фильтры, ультразвуковые мойки - малая часть головной боли архитектора. А еще подача сжатого воздуха и телескопическая система климатизации.
-Девятьсот долларов, - говорю.
-Ты рехнулся, Валдис. - отвечает Эрик. Девятьсот портретов за комнатку в пятнадцать квадратов!?
-Ладно, восемьсот пятнадцать.
-Семьсот и ни капли в рот...
-...ни сантиметра в жопу. Согласен!

Мы ударили по рукам. Я начал рисовать проект, а Эрик, гениальный зуботехнический мастер, принялся ломать меня на бартер. В том смысле, чтобы сделать мне взамен новые зубы. Я свои еще в армии потерял. Один зуб на спор я сам плоскогубцами вырвал, а еще три зуба мне деды вышибли. Я им татуировки с орфографическими ошибками наколол.
-Надо, -говорит Эрик, - тебе новые зубы сделать. А то как то несолидно архитектору без зубов ходить. Каждый отсутствующий зуб понижает твои расценки на десять процентов.
-Ты намекаешь, что когда у меня все зубы выпадут я буду бесплатно работать?
-Я намекаю, что без четырех передних зубов твоя улыбка не очень убедительна для заказчика.
-Зато вентиляция ротовой полости хорошая... Черт, Эрик, ты навязчивый, как старческий онанизм… Ладно, делай зубы. Твоя взяла.

*
Так я согласился на бартер. Спустя полгода после нашей сделки реконструкция стоматкабинета подходила к концу. Все оборудование было расставлено согласно норм и правил. К каждому креслу были подведены вода, электричество и сжатый воздух. Диффузоры источали прохладу. В ультразвуковой мойке сияли инструменты. В соседней комнате потрескивал каталитический фильтр. Матовые светильники разливали холодный свет, убеждая пациента в мастерстве талантливого доктора. Я раскинулся в кожаном рольфовском кресле и приготовился к знаменательному событию в моей жизни - установке зубов по бартеру. Напротив расположилась Бригитта - бультерьер женского рода. Собака принадлежала супруге Эрика.
-Она не кусается.- Сказал Эрик имея в виду собаку, а не жену. – Бригитта у нас ласковая.
Я все таки поджал ноги: ласковый бультерьер доверия не внушал. Собака облизнулась и зевнула.
-Вот! – Эрик гордо вынес мои новые зубы. Металлокерамика сияла в его пальцах.– Нравится?

Я присмотрелся. Да уж, несмотря на умственное слабоумие, Эрик был гениальным стоматологом – зубы выглядели замечательно. Керамика идеально подобрана по тону, созданы микротрещины и каверны. Прекрасная работа. Я протянул руку чтобы рассмотреть свои будущие зубы внимательней.

И вдруг случилось непоправимое.

То ли у меня рука дрогнула, то ли Эрик трясся от счастья, но зубы вдруг выскользнули из наших пальцев прямо на пол и покатились под металлический шкаф. Бригитта среагировала мгновенно. Словно ужаленная она бросилась с кресла вниз, стремительно клацнула челюстью и мои драгоценные, мои непревзойденные, мои волшебные зубы исчезли в ее пасти.
-Вот сволочь. – сказал Эрик.
Я же просто стоял в оцепенении: семьсот долларов – мой гонорар за полгода работы – находились в желудке полоумного бультерьера.
-Пощупай ей живот. – Сказал я. – может выдавишь.
-А чего я! –отшатнулся Эрик.
-Потому что это собака твоя.
-Это собака моей жены, если быть точным.

Мы приуныли. Ленка щупать живот не будет. Скорее она пощупает физиономию Эрику. Нужно было искать решение и побыстрей – времени уже было за полночь.
-Слышь, Валдис, -говорит этот чудак,- я как то в газете читал про одну женщину, которая случайно выпила вместе с шампанским дорогую жемчужину. Так она несколько дней какала в целлофановый кулечек, пока не вышла из нее жемчужина…
-Ты чего, хочешь чтобы я за твоей псиной два дня с целлофановым пакетиком ходил, а потом из ее говна свои зубы выковыривал?
-А чего тут такого?
-Ну да, а то что потом у архитектора изо рта будет собачим дерьмом вонять тебя не смущает?
-Так мы же их помоем. Продезинфицируем.

Бригитта тем временем вновь уселась на кресле и жалостливо смотрела на Эрика. Видимо, моя металлокерамика раздражала ее желудок. Эрик достал из металлического шкафчика бутылку коньяка и налил в мензурки. Выпили.
-Надо ее разрезать. – решил я.
-В каком смысле… разрезать? – осторожно поинтересовался Эрик.
-В прямом смысле, Эрик! Вскрыть ей брюхо скальпелем. Те же профессиональный медик, тебе это раз плюнуть.
-Ты чего, шизанулся? – Эрик постучал по голове. – Во первых, я - доктор-стоматолог, а не хирург. Во вторых…
-Эрик, не суши мне мозг, -разозлился я. –Давай мне мои девятьсот долларов за работу и зубы оставь себе вместе с собакой. Я не против!
-Семьсот долларов, между прочим.
-Хорошо, давай семьсот!

Эрик опять налил коньяк. Выпил залпом.

-Ладно, -сказал он подумав. -Давай пощупаем Бригитте живот, может она твои зубы назад выблюет. Если не получится – разрежем.
Эрик принялся щупать собаку. Бригитта радостно завиляла обрубком хвоста. Блевать она не собиралась.
-Знаешь что, -говорю, - у меня дома металлоискатель есть. Можно им проверить расположение объекта. Я быстро сбегаю, туда и назад.
Я налил себе еще стаканчик для смелости и, выпив, поспешил домой.

*
И вот теперь, после разговора с женой я шел обратно к подлой собаке Бригите и сумасшедшему стоматологу Эрику, держа в руках металлоискатель. По пути, как известно, я размышлял о том, что Эрик – идиот.

Войдя в кабинет, я застал Эрика за прежним занятием – он массировал брюхо собаке.
Бригитта, заподозрив неладное, тихо поскуливала.
-Нащупал? – поинтересовался я.
-Вот здесь. Твердый предмет. – Эрик ткнул пальцем псине в бок. – Если прижму посильнее – скулит.
Эрик прижал. Бультерьер заскулил.
Я включил металлоискатель и поднес к Бригитте. Прибор запищал как раз там, где Эрик массировал собачье брюхо.
-Есть! -обрадовался Эрик. -Как раз под печенью.
-Вот и славно. Я побрею твоей псине живот, а ты разрежешь... тут делов то на пару минут.
Эрик тяжело вздохнул и полез в шкафчик за марлей и хлороформом.

Я вам так скажу, мужики, на трезвую голову мы бы пса не стали резать. Что мы, садисты какие или нелюди? Все таки псина - живая тварь, хоть и безмозглая. Однако в ту ночь то ли бутылка выпитого коньяка на сознание придавила, то ли Эрик просто семьсот баксов зажал... Словом, разложили мы Бригитту на хирургическом столике, я живот ей брею, а Эрик слезы себе рукавом утирает.
-Ну, пан доктор, ваша очередь, -говорю и протягиваю ему скальпель. -Пациент созрел и готов к операции.
И тут этот дятел стоматологический заявляет:
-Я не буду резать.
-Ты чего, Эрик, сдурел? Нахрена я тогда твоей собаке живот брил и йодом мазал? -спрашиваю. - У меня что, в жизни других развлечений нет?
-Понимаешь, Валдис, - заныл этот придурок в халате. -Бригитта мне как член семьи. А резать члена - западло.
-Ладно, - вижу Эрик совсем расклеился. Из носа даже сопля вытекла. -Живот я ей сам вскрою. Дело нехитрое... Но ты зашьешь. Зашивать тебе члена семьи не западло?

Эрик открыл рот, чтобы что то сказать, но в этот момент случилось нечто непредсказуемое. Нет, Бригитта не проснулась. Наоборот, она лежала на столе как мешок с картошкой.

Несчастье пришло неожиданно. Вдруг отворилась дверь кабинета и вошла Ленка, та самая Ленка - жена Эрика. Сцена, представшая ее взору, вогнала бы в ступор любого трезвого гражданина и поэтому неудивительно, что Ленка ненадолго одеревенела: перед ней лежала ее любимая собака с бритым пузом, а сверху нависли два озабоченных мужика со скальпелем и пинцетом в руках. Мои пальцы были перепачканы йодом. Рядом стояла недопитая бутылка коньяка. За окном рождался нежный розовый рассвет.

-А что это вы тут делаете, мальчики? -поинтересовалась Ленка, овладев речью. -Зачем вы побрили собаку?!
-Э-э-э.... а-а-а, - я почесал скальпелем за ухом.-Тут такое дело...
-Мы это...- перебил меня Эрик. - Мы тебе сюрприз хотели сделать.

Глаза у Ленки стали круглыми как баночки от вазелина.

-Помнишь, Леночка, мы в Китае отдыхали? Ты там в тату-салон зашла?- спросил Эрик супругу.
-Помню. -недоверчиво протянула Ленка.
-Ты еще загорелась идеей Бригитте вокруг пупка солнышко наколоть.
-Ну да. Только там китаец двести баксов за работу запросил...
-Так вот. -Эрик оживился и посмотрел на меня строгим взглядом. -Валдис по дружески взялся бесплатно татуху набить. Он же в армии татуировки делал.
-Ага. Мне собаку разрисовать, типа как в носу поковыряться,- я обрел способность говорить. - Могу солнышко наколоть, могу розочку. Могу свинью в сарафане...Только теперь что то настроение пропало... Это ты, Ленка, все испортила своим визитом.

*
На следующий день прихожу я к Эрику. Похмелились пивом, я ему и говорю:
-Эрик, я все понимаю, но уговор дороже денег - давай мне мои семьсот долларов.
А он, подлец, отвечает:
-Какие семьсот долларов? Мы на зубы договаривались. А так как возникли форс-мажорные обстоятельства в виде Бригитты, договор действовать перестал.
-Во как?! - тут я уже терпение стал терять. Отбросил свою врожденную интеллигентность и говорю ему так вежливо, - Свинья ты, Эрик, и фашист. Хоть и с высшим образованием. Подавись моими зубами, гад!
Развернулся я, пацаны, и ушел гордо.

*
Спустя месяц позвонил Эрик:
-Архитектор, привет, - кричит в телефон.
-Здравствуй, сволочь.
-Зубы твои нашлись, Валдис! Приходи вечером на установку!
-Ты чего, собаку вскрыл?! - обрадовался я.
-Нет, -отвечает этот олень имбецильный. - Зубы твои оказывается Бригитта и не глотала совсем. Они как под металлический шкафчик завалились, так и лежали до сих пор, пока Ленка веником туда не залезла.
-Не понял... А что ж это за дрянь у псины в животе пищала?
-А это, прикинь, головка звукоснимающая от "Накамичи"... та что еще зимой потерялась. Я Бригитту ренгеном просветил и точно - головка! Так что, Валдис, теперь у меня две головки: одна в собачьем брюхе, а вторая из Японии посылкой едет.

Ну что тут добавить, братцы... Зубы этот Эрик-перфекционист мне все же установил. Теперь у меня улыбка сияет как новый унитаз и тарифы на проектные работы постоянно растут вверх. Так что если надо нарисовать архитектурный проект, обращайтесь. К тому же вам, так и быть, по старой памяти еще скидку сделаю. Одно лишь непременное условие: никакого бартера! Только деньги. И только вперед.
Yodli. (С)

ЖАЛО

путин
Пошли лучше спать , а то мне друзья пива с рыбой привезли

ЖАЛО
попожжа пойду конечно. у меня кура с пивом недоедопита.

путин
мАладца

ЖАЛО
умные люди всегда консенсус найдут

путин
Решим вопрос