Как быть мамой и оставаться собой

Мне очень понравилась статья, так как написано взвешенно и разумно. Сначала сунула в "дети до года", так как состояние "хочу быть идеальной мамой" накрывает, как раз в этот период, но потом подумала, что интересно может быть всем.


КАК БЫТЬ МАМОЙ И ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ

Книжку Ж. Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым” я прочитала еще до того, как стала мамой. И к моменту рождения первой дочки уже точно знала: никаких сосок, колясок и пластиковых игрушек, носить только на ручках и в слинге, спать только вместе, реагировать на каждый писк. Когда Серафиме было полтора года, я обратилась к психоаналитику. Меня не хватало. Я изо всех сил старалась быть максимально “естественной” мамой. Но у меня стали случаться совершенно неестественные истерики. Чувство страха (что я где-то и в чем-то случайно “недолюбила” своего ребенка) и чувство вины стали моими спутниками. Я устала. И я не знала как себе помочь и почему я не похожа на мать из племени индейцев екуана.

Конечно, многих людей эти мои откровения сейчас никак не заденут. И это прекрасно. Мы все, Слава Богу, разные. Но все же есть наблюдение, что таких Идеальных, Желающих быть Идеальными мам, как была я, очень и очень много. Тех, кто всегда старался быть Хорошей Девочкой, Радовать Маму, кто отказывался от своих желаний в пользу кого-то или чего-то, кто хорошо учился, для кого важна оценка и мнение окружающих. Сознательно или, чаще, несознательно.

Сил на то, чтобы быть с детьми, и без того уходит много. Особенно поначалу, когда многое непонятно. Но огромное количество дополнительных сил совершенно незаметно уходит на сомнения, на постоянную самооценку, на чувство вины за свою неправильную реакцию, за собственную усталость и плохое настроение. И это понятно. Хорошим Девочкам сложнее всего позволить себе именно это — быть собой. Быть не в духе, когда усталость, не развлекать, когда развлекать не хочется, не гулять, хотя это очень полезно, не ходить на развивающие занятия, если просто надоели все эти бесконечные мамаши с их детьми…

Сейчас, четыре года спустя после рождения первого ребенка, я вздрагиваю от словосочетания “Естественное Родительство”. Для меня этот процесс оказался сведенным к одному правилу — Я Должна. Сознательно или неосознанно, но я ощущала это почти всегда. Я все время что-то должна своему ребенку. Потому что так Правильно. Быть мягкой, быть открытой, быть спокойной, независимо от того, чего хочу я.

Почему так получилось? Как я это вижу, одна из основных причин в том, что сейчас у нас фактически отсутствует преемственность. Раньше, в деревнях, старшие дети воспитывали младших, вокруг всегда было много примеров родственников с детьми, которые росли на глазах у всех. Девочку обучали, к ее совершеннолетию у нее были совершенно четкие образы, как происходят разные процессы, связанные с детьми. У нас же сейчас, как правило, первый ребенок, который оказывается на руках у женщины, это ее собственный ребенок. И все ждут от нее, что вот сейчас она станет замечательной мамой. Но вопросов с каждым днем все больше. Что же делать? Есть книжки, много, миллионы книжек о том, как нужно воспитывать детей. Женщина выбирает что-то, что ей по душе, и начинает этому следовать. И тут уже нет времени на самоосознание, есть правило и ему надо следовать. А вокруг столько прекрасных мам, которые замечательно со всем справляются и у которых всегда хорошее настроение. Я сама для многих такой являюсь, я это совершенно точно знаю. И девушка, женщина, мама постепенно начинает забывать себя. Превращаться в функцию. В глагол “делать” и в глагол “давать”. И все равно остается чувство неудовлетворения. Почему? Потому что реальной жизни, жизни По Душе во всем этом очень мало. Можно все делать хорошо, и даже быть довольной результатами, но при этом не Жить по-настоящему. Потому что жизнь превращается в служение, в котором сама мама как личность отсутствует.

Собственно, к чему я все это. Да к тому, что появление детей (и сейчас я ясно это вижу), это не повод забыть себя, а повод начать Узнавать себя. С появлением детей женщине просто жизненно необходимо начинать Заниматься Собой. Отслеживать состояния, исследовать боль и напряжения (теми способами, которые ей известны или начать эти способы изучать). Вспоминать, что она действительно любит и чего на самом деле хочет. Оставаться собой.

Сейчас эти слова звучат абстрактно, но моей задачей не является рассказать, как оставаться собой. Я хочу скорее вдохновить. Вдохновить на то, чтобы обратить внимание на себя, сходить на семинар, на танцы, на масстер-класс, как-то раскрыться, любым из триллионов способов.

У меня вот с мужем есть договоренность, что раз в неделю я хожу на этническую дикотеку. Уже четыре года. И там я настолько расслабл@юсь, отключаюсь, тело само начинает выпускать напряжения, а все жизненные события вдруг становятся понятны, выстраиваются в цельную картину. Это мой способ отдыха. Иногда я ухожу в кафе, чтобы выписать свое состояние, поисследовать его. Иногда иду в баню, чтобы голова опустошилась, а тело наполнилось теплом. Способов вернуться в себя множество. Главное, позволить и организовать себе это возвращение. Потому что это — первоочередное, это то, что действительно жизненно необходимо. И маме, и ребенку.

Наблюдая за своими детьми я вижу, как им хорошо с счастливой мамой. Даже если эта мама совершенно не играет с ними, а, допустим, рисует и напевает песенку. В общем, сейчас естественное воспитание для меня — это жить в первую очередь своей жизнью, заниматься тем, что приносит мне удовольствие. А дети… они остаются рядом. Пребывают в том пространстве, которое я создаю. Естественное воспитание — это естественным образом сообщать детям о своем состоянии — о том что устала, что начинаю сердится, что теряю терпение, что мне стало скучно. Так же как о том, что я счастлива, что я рада, что они — мои дети, что хочу гулять, что хочу сделать что-нибудь интересное. Отныне задача на день это не придумать, чем бы заняться сегодня с детьми, а осознать, что мне самой хочется сегодня делать.

Жить в свое удовольствие рядом с детьми возможно. Тут самое важное — помнить о том, чтобы заключать договоры. С детьми о том, как мы живем, с мужем о том, когда и какая от него нужна помощь.

Та же Ледлофф, кстати, написала замечательное дополнение к собственной книге. Множество мам жаловались ей на то, что вдохновились ее методикой и стали стараться растить детей максимально естественно, но в результате дети стали превращаться в настоящих монстров, которые привыкли получать все по первому писку и которым нет никакого дела до того, что чувствует их мама. Ледлофф напомнила, что в своей книге она подробно описала природные врожденные потребности ребенка — в тепле, в грудном молоке, в мамином присутствии. Но среди врожденных потребностей ребенка, пишет Ледлофф, нет потребности в том, чтобы его развлекали. Мама может продолжать жить своей жизнью, заниматься своими делами. Ребенку же достаточно при этом Присутствовать. Наблюдать. Постепенно начинать повторять.

Я по-прежнему остаюсь большой поклонницей Жан Ледлофф. Я просто хочу, чтобы естественные мамы оставались естественными во всем — и по отношению к самим себе тоже. У наших детей, также как и у нас самих, есть задачи в этой жизни. И мы имеем право ошибаться, просто для того, чтобы предоставить им уникальную возможность вырасти, осознать и самостоятельно за самих себя заново принять важные решения, воспитать себя, по-своему исправить наши “ошибки”. И почему-то есть глубокое чувство, что если ребенок растет рядом с просто счастливым человеком, который живет по душе, исследует, открывает, рискует, остается собой, то это какой-то очень и очень важдый может быть для него опыт. Даже если эта мама совсем не правильная, и иногда нервная, иногда грустная, иногда занятая или скучающая — просто живая.

Это ужс
Дети что с соской, что без соски, с пластмассовыми они выросли игрушками или деревянными, будут одинаково любить маму и одинаково будут счастливыми, если эта мама присутствует в их жизни.

По теме, неужели есть женщины, которые всю себя посвящают без остатка ребенку? Даже самые знатные клушки, и те смотрят сериалы, сидят в интернете, болтают по телефону и т.д. Наверное только совсем отчаянные не будут выделять на себя даже час в день.

"Самые знатные клушки" )))

как знакомы первые строки только я обратилась к психоаналитику в дочиных 5 мес

Зачем, ну скажите, зачем женщине в большом городе нужно быть похожей на мать из племени?
Лишь потому, что так завещала мадам Ледлофф? У которой, к слову сказать, своих детей не было, и вообще, она очень уж много нафантазировала в своей книге.

Обсуждали здесь.
http://yarportal.ru/topic150293.html
http://yarportal.ru/topic149653.html?hl=%C...%D4%D4&st=0

Это сообщение отредактировал galkagalka - 3.05.2014 - 09:18

вот это убрать и все! Перестать СТАРАТЬСЯ быть лучше, чем ты есть на самом деле. Правда ведь все равно рано или поздно раскроется

galkagalka
дык галка - отовсюду жеж пропаганда - совместный сон, никаких сосок, кормить сиськой до школы, а лучше до института, садик зло, няньки-бабки зло, надо 24 в сутки с дятятей быть и на руках носить и прочее и прочее.. у меня, если честно, само словосочетание "естественное родительство" - вызывает приступ тошноты.

Вообщем, если хочется легкого чтива, то лучше почитать глянец о шмотках и помадках, чем долбанутых "естественных родителей". Это я поняла на приеме у врача, когда он мне серьезные препараты назначил рецептурные С тех пор я не читаю ни одной подобной книжки, не слушаю ничьих советов и поступаю с ребенком так - как считаю нужным. Сама. А не книжки, советчики и прочие люди.

извините пропаганда чего, а главное с какой целью?

мне книжка понравилась. интересно посмотреть на разные модели воспитания. даже у туземцев. почему нет? главное, не принимать все как правило к действию и включать голову. но это касается любой книги.

а насчет не было детей - аргумент слабоват. у корчака их тоже не было. по вашему, он тоже не педагог?

в некотором роде мне понятно придыхание, с которым ледлов пишет про жизнь племен. у каждого представителя западной цивилизации где-тов глубине живет миф о потерянном рае.

цели мне неизвестны, но пропаганда "естественного родительства" сейчас даже врачами-педиатрами распространена.

Есть такое мнение.
http://www.k-istine.ru/occultism/occultism_sokolova.htm

galkagalka
ну, не так все ортодоксально. Очень же много не верующих людей.

Естественное родительство-это дурость какая-то. Особенно оно должно подразумевать и роды в кустах.
Если уж жить по какому-то принципу, то делать его до конца. Хочется жить как в племени, то и не стоит водить по врачам ребенка и в сад/школу тоже отдавать не надо. Мыть его непременно в пруду, а не хлорированой едой и готовить прикорм не в мультиварке, а на костре, в котле, в котором ссе таже вода из пруда и не мытые и не чищенные овощи. А то игрушки камни и коренья, а на ночь подгузник натягивают. Замотал в пальмовый лист и положил в кусты. Пусть спит.

Вот стыдобища то, я вообще до сегодняшнего дня не слышала такого понятия, как естественное родительство. Я просто мама вот уже 26 лет. Говорят, хорошая. Хотя далека от этой самой естественности. Если я, конечно, правильно поняла идею.

krakozjbra
+100.
очень странный аргумент "а вот раньше..."
shurka

+100
вот я совсем без книжек бы не смогла. бывает, начинает что-то разлаживаться в голове . книжку какую-нибудь умную почитаешь - и все встает на свои места.
слава богу, книжек про ЕР мне в свое время не попалось. А вот совместный сон - да, педиатром пропагандировался. И у нас так и было, но не в качестве ЕР, а в качестве маминого удобства и более полноценного ночного сна. И папа у нас все время с нами спал

Это сообщение отредактировал Ummka - 3.05.2014 - 18:16