Говорят дети, неожиданные высказывания и просто прикол

Как тораз по телефону разговаривала с подругой, а мой сын любитель слушать мои разговоры ему скоро 4 годика будет!! И я значит говорю подруге: "Ты ему передай, что я приеду ему балоны накатаю! И мой любимый сынишка это запомнил, и когда его злят или пытаются обидеть, он грозным голосом заявляет: "Я щас маме скажу, она вам всем балоны накатает!!!"

МяуМяу76

Одеваюсь. Одела черно-белое платье и черные босоножки.
Полина говорит:
-"Ну-ка подойди-ка! Пройдись!"
Прошлась, подошла.
-"У тебя сандали налезут с белыми носками?"
-"Зачем?"
-" Ну платье то черно белое, сандали черные, а с белыми носками все бы подходило"
Белые носки я одевать отказалась, тогда Поля сказала:
-"Тогда нечего было загорать! Ноги были бы белые, сандали-черные и все бы подходило к платью!"

lybanya
какая умничка)) стремится к гармонии)))

Laskovost
Ага, она всю жизнь такая, не оденет что то не в тон, вплоть до носков и сандалей

...А я прикинула картину, меня в белых носках и платье

Это сообщение отредактировал lybanya - 11.06.2011 - 16:20

Перед сном спрашиваю:
- Ты пописал?
- Ага, еще и поссал.

Когда ребенку было 2,5 года:
-Бабушка, дай машинку.
- А где "пожалуйста"?
- Далеко-далеко.


В три года:
- Мама, купи мне машинку. Я себя хорошо вел.
- А когда ты себя хорошо вел?
- Когда ты спала.

Рассказывали воспитатели.
Мальчик в старшей группе сказал про музработника:
- Наталья Николаевна у нас хорошенькая!
- Правда, Дима? Почему же?
- Она такая гладенькая!

Очевидно, он имел в виду атласное платье педагога, в котором та была на утреннике. Однако, он прав: Наталья Николаевна действительно хорошенькая. Ну, вероятно, и гладенькая.

и черные босоножки!

Дети были еще мелкие, сидели в песочнице все двором. Мы, мамы, сидели в сторонке, и, что греха таить, иногда покуривали.
Подходит к нам чей-то пацан лет пяти и заявляет так неодобрительно:
- А я никогда не видел, чтобы тетеньки курили!
Мы переглянулись, а он снова - уже возмущенно, с вызовом:
- А я никогда не видел, чтобы тетеньки курили!
Мы смутились, сигаретки выкинули, говорим:
- Ну ладно, раз уж посмотрел, иди дальше играй.
Пацан - тоном, не допускающим возражений:
- И чтобы я этого больше не видел!
Мы пообещали, что больше не будем.


В другой раз две мамочки - о ужас - сидели с бутылочкой пивка. Так этот же мальчик подошел и сказал оч-чень выразительно:
- Несчастные пьянчужки...
Те аж подавились.

Это сообщение отредактировал Лиса Патрикеевна - 6.08.2011 - 22:42

Девочки, а вот моя тут выдала - проходили мимо недостроенного здания, дочка спрашивает "Мам, а этот дом хороший?" Я вот даже растерялась А прохожих такой вопрос повеселил

Лиса Патрикеевна
видимо воспитали так мальчика

Лиса Патрикеевна
уморили
ну мальчик молодец!


Это сообщение отредактировал Кудряшкина - 23.06.2011 - 22:25

это не моё, конечно , но я так хохотала
Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
***
Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!
***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
***
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
***
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
***
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
***
Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна
***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
***
Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»
***
Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!
***
Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»
***
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»
***
Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»