Говорят дети, неожиданные высказывания и просто прикол

Вот еще случай. Дочки ( 5 и 7 лет ) в коридоре хихикают: "Письки, письки, хи-хи!"
Так, думаю, надо глянуть, что там такое. Подошла - действительно, отборные письки всех сортов - разворот в "Экспресс-газете", секс-шоп почтой. Газету изъяла, но пришлось ответить на вопросы: "Это зачем надо?" Вот, говорю, если кто-то попадет в аварию, у него пися оторвется, ему взамен в больнице пришьют подходящую.
Следующий вопрос: "А тут сразу две?"
Сочиняю на ходу: "Ну, может, кому про запас...

Ответы детей устроили.

говорю дочке(4,5 года) :
-"будешь блины с яйцом?"
-"с шоколадным?"

Дочка в 2 года уже хорошо разговаривала и сообщала всем знакомым, что "У мамы в животике маленькая ляля сидит. У мамы - девочка, а у папы - мальчик."

Лет в 5 - 6 спросила:
- А мы с Таней обе сидели у тебя в животе?
- Да, - говорю, - обе.
- Вот мы, наверно, друг дружку там лягали!
- Так вы же не вместе были там. Сперва ты родилась, а Таня - через 2 года.
Тут же дразнит сестру:
- Я первая родилась, а ты еще 2 года там сидела!

В 3 года поведала в садике, что " папа у нас вино не пьет, а деда пьет помаленьку - по одной бутылочке". ( не подумайте, что дед пьянчужка, имелась ввиду рюмочка ).

Ехала в автобусе. Сидят 2 девочки лет 5 - 6-ти, все про зубного врача разговаривали, видно, оттуда ехали. Потом стали спорить:
- У моей мамы зубы чернее!
- Нет, у моей чернее!
- Нет, у моей! У моей вообще ни одного белого нет!
- Зато у моей и зубов - то нет!
Мамы сидели отдельно и старательно делали вид, что дети не с ними. Рот не открывали, зубы не показывали.

Младшая года в 4-5 услышала разговор воспитателей в садике и сообщает дома:
"У нас в группе у кого-то жидкий стул! У кого - не знаю, я потрогала, у всех стулья твердые."

Разговаривают мои девчонки:
- Что-то у меня зачесалась попа.
- Наверно, у тебя там устрицы! ( Ударение на У )

Наш племяшка лет в 5-6 спрашивал у отца, зачем троллейбусу рожки. Тот пытался доступно объяснить про ток и все такое. Сын говорит:
- Это чтоб не угнали воры.

Мои девчонки друг друга дразнят:
- Жадина - говядина, ну и.т.д..
- Подумаешь, говядина - так не дразнят. Говядина - это мясо такое, называется свинина.

Лиса Патрикеевна У нас комп стоит у старшего сына в комнате ,а я это все читала ночью и хохотала ,он был мягко выражаясь удивлен -ночью сидит мать на стуле и

Лиса Патрикеевна супер! пишите ещё!

Лиса Патрикеевна
да, про зубы - это нечто!!!

кстати, про транспорт вспомнила... мне мама рассказывала
едем мы с ней в траллейбусе, мне года 4, путь долгий (из центра в Брагино)...
я вся такая болтушка, только что "ррррр" научилась говорить, донимаю её:"Мама, скажи Маррррина!"... а у нее живот прихватило, она мне шепотом на ушко :"посиди тихонечко, у мамы животик болит..."
А я на весь автобус: "Животик болит!!! Так покакать надо!"

Спасибо, рада, что всем понравилось. Кстати, все случаи абсолютно реальные, ниоткуда не списанные. Вот еще один.

Доки учились еще в начальной школе. Мы с младшей встречали старшую из бассейна, а там на лестнице стояла голова Ленина, большая и облупленная - видно, снята с пъедестала. Едем в трамвае, младшая - старшей:
- А мы видели голову Ленина, вот такая здоровенная! А туловища нету.
- Подумаешь, я тоже видела. Так стоит, на всякий случай. Вдруг у Карла Маркса отвалится, вот ее и приделают. ( не то шутит, не то всерьез ).
Младшая ( вполне серьезно ):
- Так все равно не подойдет. КарлА МарксА - она же тетенька.
Старшая (презрительно ):
- Ну ты и бестолочь! Серость свою показываешь. Какая тебе еще тетенька? КарлА МарксА был такой писатель, бородатый мужик, это всем известно, кроме тебя.
Младшая невозмутимо:
- Да врешь ты все, сама ты бородатая.
- Ах, я вру? Мам, скажи ей! Вот сейчас выйдем у Гиганта, там есть его могила, вот и посмотришь! ( Толкаться уже стали ).
Я со смеху только и смогла выдавить:
- Да какая разница, дяденька или тетенька! Голова вообще-то ЛЕНИНА! А у Карла Маркса и своя пока на месте...
Вышли у Гиганта, они тут же :
- А мы пойдем на могилу?
- Нет, говорю, мы пойдем на автобус! И так весь трамвай ржал.

Лиса Патрикеевна
Спасибо за позитив

Разговор в троллейбусе Дочке 5 лет, едут с бабушкой. Заходят две женщины, одна в светло-коричневой шубе.
Д : Бабушка, у тети шуба из Боса ( Бос, это наша собака-боксер)
Б : Нет, Машенька.
Д : А из кого у нее шуба.
Б : А ты спроси.
Дочь , тихонько дергает женщину за шубу и спрашивает. Женщина упорно молчит.

Случай на улице. Дочь с бабушкой гуляют в парке. Я бегу на работу.
Д : Мама, ты куда?
Я : На работу, Машенька.
Д : Мам, зайди в магазин, купи Босу молока. ( Кричит в догонку)

Проверяю у младшей уроки. Природоведение, тема " Животный мир тундры". Она не учила и пытается экспромтом что-то нагородить.
- Ну, кто же водится в тундре?
- В тундре... Э-э-э... Водятся чукчи...
- Сама ты чукча! Животные какие там водятся?
- Ну-у-у... Песцы...
- Так, что же делают там песцы?
- Откладывают яйца...
- Да неужели? И кто ж из них вылупляется?
- Э-э-э... Песчинки...

Дед подстригает собаке когти. Дочка переживает:
- Деда, осторожнее! Стриги там, где пластмассовые.

До пластиковых карт мы получали з/плату в кассе на работе. Как-то часть з/платы выдали мелочью, по рублю, в аккуратных мешочках по 100 руб в каждом. Дочка потом хвасталась в садике, что мама принесла домой МЕШКИ С ДЕНЬГАМИ.

Пришли со старшей ко врачу - ВСД, головные боли. Врач спрашивает:
- Ну что, Аня, как у тебя дела с животом? ( недавно был гастрит )
- С животом-то хорошо, зато плохо с головой, - отвечает та.

Как-то, придя к ЛОРу, дочка перепутала и говорит:
- Посмотрите, пожалуйста, у меня, наверно, опять геморрой.
- Да? Ты уверена? - врач, конечно, посмеялась, но догадалась, какое место надо смотреть ( гайморит ).