Морской юмор

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

***

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Прислал:RS_Monosarte

К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
........... -Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Прислал:RS_Bretonoff
***

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Прислал:RS_Monosarte
***

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Прислал:RS_Monosarte

Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник"
Прислал:RS_Monosarte
***

Капитан вызывает боцмана:
- В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.
Боцман спускается в кубрик и говорит: - Спорим, я сейчас так свистну (другие варианты: п--ну, стукну кулаком по столу), что корабль развалится!
Поспорили. Боцман п--нул, раздается грохот, и корабль начинает тонуть.
Капитан выныривает и видит рядом боцмана.
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!
Прислал:RS_Free- Hunter
***

Уходит на пенсию старый капитан, бывалый "морской волк".
Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил не палубу.
Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие - письмо от жены, третьи - фотография туземки.
Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты
Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф.
На листке написано: "Перед - нос, зад - корма".
Прислал:RS_Free- Hunter
***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.
И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла...
Прислал:RS_Zuzu
***

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!" или "Он положил карту в рукав !!!".
А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
- Ну все, я сдаюсь. Где корабль
Прислал:Юморист
***

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Прислал:Юморист
***

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!
Прислал:RS_Zuzu
***

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там, там, там... За кормой!!!
— Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Прислал:RS_Zuzu
***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
Прислал:Юморист
***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем..
Прислал:RS_Maximus
***

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!
Прислал:RS_Maximus

Идем капитану по палубе, как вдруг на встречу толпа крыс. Капитан думает "ну всё, хана, корабль тонет". Тут выходит вперед одна крыса и говорит: "Ша, капитан, не нервничай. У нас учебная тревога".
Прислал:Адвокат

Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана:
- Капитан, а такие корабли часто тонут???
- Нет, только один раз.
Прислал:Адвокат
***

Шторм. На борту круизного лайнера, в салоне сидят пасажиры 1 класса. Шторм страшейший. Лайнер кладёт то на один борт, то на другой. Пассажиры сидят в гробовой тишине и готовятся отойти в мир иной. И вдруг одна из пассажирок говорит своему мужу:
- Дорогой, если мы переживём эту бурю, купи мне, пожалуйста, платье такого же нежно-зелёного цвета, как лицо вот той дамы.
Прислал:Werwolf
***

— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.
Прислал:RS_Zuzu
***

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Прислал:Pirat
***

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и туча молодых матросов, заливаются ромом.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл…
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
- ???
- Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк…
Прислал:Anklav
***

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Прислал:Юморист
***

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны
Прислал:RS_Monosarte

***

Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
Прислал:RS_Monosarte

***

Капитан корабля спрашивает у туземцев: - Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды? - Не бойтесь: последнего мы вчера съели.

Прислал:RS_Bonaventur
***

-Капитан, якорь всплыл! -Плохая примета...

Прислал:RS_Bonaventur
***

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У меня морсая болезнь...

Прислал:RS_Bonaventur
***

На корабле: Капитан земля! Заткнись дурак мы то ко что отплыли!

Прислал:RS_Bonaventur
***

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль, на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?, Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.

Прислал:RS_Bonaventur
***

На корабле. -Товарищь,капитан,барометр упал. -Сильно? -Вдребезги.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Под кормой американского лайнера всплывает русская подводная лодка. -Как добраться до Кубы? -Норд-норд-вест. -Ты чё... Ты мне пальцем покажи!

Прислал:RS_Bonaventur
***

Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь сказать мне, куда они бегут?

Прислал:RS_Bonaventur
***

Большому кораблю - большой айсберг.....

Прислал:RS_Bonaventur
***

Приходит на корабль еврей: - Вам, кажется, был нужен боцман? - Да, а вы что, боцман? - Нет, я Кацман. - Так зачем же вы пришли? - Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

Прислал:RS_Bonaventur
***

Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить? Русский ему отвечает: - Могу. Негр: - А два? Русский: - Могу. А три? - Могу. - А четыре? ПОПУГАЙ: - И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Еще не создали тот Беломорканал, который вместил бы целый "корабль.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена: - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Прислал:RS_Bonaventur
***

Плывет американский военный корабль. Белый такой, весь сияет, с флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан, уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец, дай, думаю поприветствую: " Hello, Russia! " А Русский в ответ: " Чего чего фигово покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!"

Прислал:RS_Bonaventur
***

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Океан.Корабль,оборудованный специально для обнаружения подлодок. Обнаружили подлодку. Капитан моряку:"Ныряй,узнай откедова" ну нырнул,выныривает,говорит:"Японская" К-Почему? М-на ней иероглифы написаны К-ТЫ ,дурак,сейчас все подлодки делаеют в Японии, везде иероглифы,ныряй еще раз. Нырнул,выныривает,говорит М-Английская К-Почему М-Да я прислонился,послушал,на английском говорят. К-Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз. Ну нырнул в третий раз .Выныривает,докладывает. М-во,лодка то Чукотская. К-С чего взял. М-Да я в люк постучал.а они и открыли.

Прислал:RS_Bonaventur
***

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу: - Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: - На танкере! Ду ю спик инглиш? На танкере не отвечают. - Парле ву франсе? Не отвечают. - Шпрехен зи дойч? С танкера радостно доносится: - Йа, йа! - Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

Прислал:RS_SaroGrom
***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Прислал:RS_SaroGrom

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.p> Прислал:RS_SaroGrom
***

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метров!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.

Прислал:RS_SaroGrom
***

- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.

Прислал:RS_SaroGrom
***

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов?- Я! - Петров?- Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Прислал:RS_SaroGrom
***

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Прислал:RS_SaroGrom
***

Всплывают две подводные лодки: американская и советская. - Где берег? - Зюйд-вест. - Дурак, ты руками покажи!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Прислал:RS_SaroGrom
***

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном!

Прислал:RS_SaroGrom
***

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Прислал:RS_SaroGrom
***

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Прислал:RS_SaroGrom
***

В Атлантике на перископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центральном посту: - Штурман, место (т.е. координаты). - Какое, на хрен, место, вчера весь спирт из приборов выдули. - Что там наверху? - Либерийский танкер. - Носовые, к бою! Пуск! Танкер горит, тонет. - Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS... И чтоб мне, штурман, это было в последний раз!!!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном"

Прислал:RS_SaroGrom
***

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Немедленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

Прислал:RS_SaroGrom
***

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: - Товарисч капитан, идите шти хлябать! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!

Прислал:RS_SaroGrom
***

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. - Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала? Все закричали: - Хорошую! - Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Прислал:RS_SaroGrom
***

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Прислал:RS_SaroGrom
***

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Прислал:RS_SaroGrom
***

В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Прислал:RS_SaroGrom
***

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Прислал:RS_SaroGrom
***

- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...

Прислал:RS_SaroGrom
***

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..

Прислал:RS_SaroGrom
***

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки это лучше, чем ничего...

Прислал:RS_SaroGrom
***

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка

Прислал:RS_SaroGrom
***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Прислал:RS_SaroGrom
***

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Прислал:RS_SaroGrom
©

Это сообщение отредактировал Diesel - 15.01.2009 - 21:35