Авто-юмор (часть 2), анекдоты / истории / веселые картинки

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. — будут сыпаться
б) новые г. — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г — нет настоящего японского качества
б) японские г — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г — нет вообще никакого качества
г) французские г — потому что г и все
д) американские г — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г — жрет много
б) Дизельный г — ремонтировать дорого
в) Гибрид г — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г — холодильник не влезет
б) Хетчбек г — багажник маленький
в) Универсал г — на фига этот сарай
г) Купе г — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г — дует
е) Автобус г — большой слишком

7. Класс авто
а) А г — мопед с крышей
б) B г — едет как мопед, жрет как машина
в) C г — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г — ну и как парковать эту корову?
е) F г — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г — обгонять не получится
б) Левый г — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г — все видно с улицы и жарко

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток — дело тонкое.
Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы — сцуко странные!..любят кататься вокруг заправок…
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
Камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…
Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…
Хондоводы– сука гладиолусы. Их спрашивают “а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

с подключением!

Видал одного

что-то прям сплошные противоречия... в смысле, если пересаживаешься с одной на другую...
а вообще, баян, да

и че?
я вон вааще веселый и трахаццо люблю

с кем?

с подругой своей конечно

с трехдверной

как меня сегодня спросили - а с бывшей это считается изменой? )

С рукой

гуляй рука - шали писюн

Вроде не пятницо, а шалите

вы просто мне завидуете