О журналистике с юмором, внесем позитива в серые будни!

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!
***
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист.
***
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
***
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же журфак?
- Так ведь конкурс-то любителей...
***
Всех журналистов не купишь. Слишком дорого...
***
Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить - вот как становишься журналистом.
***
Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!
***
ПЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.
ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них.
***
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
***
Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...
***
В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на.
***
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал "Свободная пресса, свободная пресса!"?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит "Свободная касса, свободная касса!"
***
Настоящий журналист — это тот, кого многие ненавидят, в том числе и коллеги.
***
Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
***
Желтуха – профессиональная болезнь журналистов.
***
— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
***
"Президент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед 500-ми журналистами.
***
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.
***
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.
***
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...
***
Краткость - сестра таланта, но теща журналиста.
***
Встречаются два журналиста—международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
— В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
***
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!
***
В вопросах людоедства акулы пера съели акулу мысли.
***
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
***
Желтую прессу читают не столько по необходимости, сколько по нужде.
***

Журналист врет всегда - либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо.
***
Если высказывание журналиста называют "неэтичным", можно быть почти уверенным, что оно правдиво.
***
Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.
***
Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста
против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста
против запрета на проведение несанкционированных митингов.
***
В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".
***
P.S. Хочу еще послушать забавные, смешные истории от журналистов! Признайтесь: вам наверняка есть что рассказать

Очень мило. Улыбнуло не раз. Остроумно, в точку.
Только это ведь анекдоты. А вы просите историй. Их есть у меня. Только все какие-то однотипные. Как один известный журналист рухнул состоянии пьянственного утомления посередь холла нашего Белого дома и его вежливо обтекала представительная импортная делегация, как другого известного журналиста после редакционной пьянки заперли на ночь в кабинете, а он проснулся и захотел по нужде. Осуществил свое намерение и в результате вся Советская площадь была усыпана использованными газетами. Ну и т. д.

Ух ты! Это как же тебя всякий раз так угораздивало-то?

Брысь, вездессущий.

дюймВовочка
Всё ж элементарно, ты же сам писал, что единственный известный алкожурналист это ты сам...

Слово-то какое...

Анекдоты как салат перед основными блдюдами: первым и вторым Для начала

Я помню, такая легенда в Рыбинске ходила. Там якобы на 10 девушек приходилось четверо мужчин. Вот уже не знаю, как считали. Неужели из аваимоторного все поразлетались?

Оленёнок

Многие обожают при каждом удобном случае цитировать про "9 ребят". Но что-то, к сожалению, поговорка не работает.

Замечательный спортивный журналист, бывший редактор «Ульяновской правды», автор многих книг и при этом удивительно простой, компанейский человек - Владимир Лучников. Он бережно хранит память о журналистах уже ушедших от нас.
- Эту историю мне рассказал журналист «старой школы», ныне покойный Геннадий Дёмин. Был такой курьёзный случай в «Ульяновской правде» еще в советские годы. Один бойкий до развязности молодой сотрудник, претендовавший на начинающего детского поэта, назовем его Леня, любил выпить, особенно в долг или за чужой счет. Однажды он поехал в командировку и на вокзале в ожидании поезда зашел в ресторан перекусить. В поданном ему блюде оказалась муха. Леня позвал официанта, потом повара и, наконец, директора. Потрясая редакционными «корочками», он грозился громкой публикацией в газете. Напуганный директор взмолился: «Я объясню это недоразумение, пойдемте ко мне в кабинет». В кабинете нашего друга не только накормили, но и напоили и не чем-нибудь, а коньяком.
Этот опыт Леня взял на вооружение. Пропился, нет денег – идет в какую-нибудь столовую, заказывает еду, кладет в нее заранее приготовленную муху. Дальнейшее по испытанное схеме: повар или директор, редакционные «корочки», кабинет и бесплатное угощение.
И все же Леня попался. То ли сам оплошал, то ли нарвался на бдительных работников общепита. К редактору пришла от них целая делегация, была устроена своего рода очная ставка с Леней, последовало его признание. И приказ редактора – уволить.

http://krasilnikov-s.livejournal.com/18736.html

Кстати, нашла книгу Николая Волковского "111 баек для журналистов" http://www.labirint.ru/books/365031/

О книге: В изящной занимательной форме изложены ключевые вопросы современной журналистики. Описаны сто одиннадцать ситуаций (мифы, притчи, были и т. д.). К каждой ситуации дан соответствующий комментарий в виде краткого психологического анализа, а также указана область применения.
Книга предназначена для профессиональных журналистов, а также студентов вузовских факультетов соответствующего профиля.

Она*Самая
Про муху слышал похожий, про зарубежного халявщика. Популярный приём.)

20 причин не встречаться с журналисткой

Стать журналистом - почти подвиг, а мужем журналистки - почти самоубийство. Арина Винтовкина в своем блоге на Mens Health указала 20 шуточных причин, почему лучше не встречаться с журналисткой. 

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу/кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды/не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).

4. Если ей пишется, то тебя — равно как и остальных предметов мироздания — не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.

5. Она упорно отстаивает идею того, что ее в первую очередь должны встречать по уму, но, отправляясь на интервью с Гошей Куценко, надевает кофточку, в вырез которой отчетливо виден пупок.

6. Если ты сподобишься написать ей письмо/открытку (не дай бог в стихотворной форме), она едва ли удержится от того, чтобы начать исправлять грамматические, пунктуационные, стилистически ошибки и журить тебя за повторы слов.

7. Она знает множество людей из телевизора. Это могло быть хорошей новостью, если бы не якобы случайно оброненные фразы, что Вова Кристовский храпит абсолютно не музыкально.

8. Она с большой вероятностью курит, как паровоз, и пьет, как сантехник.

9. За фразу «И что такого особенного в этих Макинтошах?» она будет презирать тебя до конца жизни. И это обстоятельство не исправить даже, если ты подаришь ей на Пасху этот самый «Макинтош» (а ты, помяни мое слово, подаришь).

10. Если ты будешь недостаточно активно восторгаться написанным ею опусом, отмечая богатство образов и нетривиальность метафор (даже, если это биржевая сводка или прогноз погоды), тебя объявят бесчувственной скотиной и тупицей. Будешь восторгаться чересчур активно — лицемером и тупицей.

11. Если тебе когда-нибудь доведется забирать ее из свинг-клуба или со встречи анонимных алкоголиков, вероятней всего, она была там по заданию редакции. И ты не узнаешь, так ли это на самом деле.

12. Она будет таскать тебя на фильмы типа «Древа жизни» и после трех часов пытки не найдет в себе силы признать, что это унылое говно, потому как ее знакомый кинокритик написал о фильме хвалебную рецензию.

13. Она будет использовать любую возможность потренировать свои коммуникативные способности. В хорошем настроении — беседами по душам с барменами, выяснениями обстоятельств личной жизни парковщиков и полемикой о творчестве Франсуа Озона с консьержками. В дурном — скандалами в ресторанах, фитнес-клубах, автомойках и пр.

14. Ваш дом будет похож на склад макулатуры или подсобку типографии.

15. На любую твою даже самую нейтральную фразу у нее найдется мильон вопросов. Нежелание в подробностях описывать, с чем был сандвич, который ты съел на обед, будет трактоваться ею как симптом кризиса отношений.

16. У нее есть блог, аккаунт в FB, «Одноклассниках», «Вконтакте», «Моем Круге» и еще сотне социальных сетей (плюс десять эмейлов). Сев за компьютер «на минуточку», она может вернуться в реал через 6,5 часов и недоумевать, почему ты лег спать, не дождавшись ее.

17. Потеря телефона или гибель компьютера будет провоцировать недельную депрессию, вероятней всего, осложненную запоем.

18. Она будет требовать скидку даже в «Макдональдсе», потому что журналистов положено любить и баловать. И не важно, что так считают только сами журналисты.

19. Она будет лениться писать список покупок, аргументируя это тем, что обычно за написанное ей платят.

20. Любой хоть сколько-нибудь примечательный эпизод вашей общей биографии, наверняка, найдет отражение в прессе (даже, если она пишет о фитнесе и кулинарии). А когда вы расстанетесь (разумеется, по твоей вине), она отныне и во веки веков будет лениться исправлять имена героев на вымышленные.

Если все это вас не пугает - совет да любовь!
http://mediananny.com/raznoe/16311

напоминает одного заезжего политика, любителя "свободных СМИ" на заседании областной думы. Думаю, все догадываются о ком идет речь )