номинация "лучшая женская роль", "онажемать"))))

«Онажемать»!
Где та девушка, которая до рождения малыша увлеченно грызла гранит науки, делала карьеру и заставляла мужчин восхищенно смотреть ей вслед? Она исчезла. Вместо нее появилась самоотверженная мама, которая даже приготовление яблочного пюре превращает в шаманский ритуал со стерилизацией банки и использованием экологичной терки. По мере взросления ребенка амплуа «онажематери» нередко становится вторым «Я» женщины и постепенно вытесняет из ее жизни все, что не имеет отношения к родительству. Почему так происходит, и как этому помешать?



НОМИНАЦИЯ «ЛУЧШАЯ ЖЕНСКАЯ РОЛЬ»
В отличие от нормальной, любящей своих детей мамы, «онажемать» держится за свою роль обеими руками: она категорически не желает расширять сферу интересов и менять появившиеся после рождения ребенка привычки. Материнство в данном случае превращается в способ бегства от реальности: у каждой такой женщины в шкафу прячется скелет, заставляющий ее вести себя определенным образом.
1. «Мать гения».
Она убеждена, что ее ребенок – самородок! Его дар необходимо не только развивать, но и всячески оберегать от чужой критики, скепсиса и прочих неприятных факторов. Во время занятий малыша в кружке по рисованию она гордо восседает на банкетке в коридоре: чуткое материнское ухо улавливает малейшие изменения в интонациях педагога. Моментально проанализировав «полученную» информацию, женщина понимает, что:
вертлявый бездарь Кукушкин опять мешал ее ангелочку раскрашивать кувшин с мимозой;

преподавателю не понравилось, что желтая мимоза получилась грязно-синей. Вывод очевиден: стереотипы здесь ценят больше, чем уникальное видение художника;

талант ребенка душат! Необходимо срочно разобраться с этой непростой ситуацией: созвать внеочередное родительское собрание, написать в Министерство образования, сделать гневную запись в блоге, в конце концов.

Под предлогом развития способностей своего чада мама без сожалений отказывается от карьеры и вдохновенно подстраивает свою жизнь под расписание тренировок или репетиций. Возможно, такие жертвы и были бы оправданны, если бы малыш получал от процесса хоть какое-то удовольствие. Однако, увидев, как юное дарование тоскливо волочит ноги в сторону музыкальной школы, понимаешь, что на самом деле ему просто приходится отдуваться за родительские мечты. Конечно, быть бухгалтером, воспитывающим обычного ребенка, не так интересно и престижно, как неработающей матерью лауреата конкурса имени Чайковского!

Для такой женщины важнее всего убедить окружающих в том, что она не просто сидит дома, а приносит себя в жертву ради ВЕЛИКОГО будущего своего малыша.
2. «Мудрый родитель».
Поздний ребенок – всегда выстраданный, если не в физическом, то в психологическом смысле. Когда материнский инстинкт слишком долго не находит выхода, то, в конце концов, он превращается в громоздкую философскую концепцию под названием «Как надо воспитывать детей». Карьера построена, ипотечный кредит выплачен, значит, можно полностью раствориться в родительских заботах. А точнее в проблемах ребенка, которые для него-то вовсе таковыми не являются. Так, например, мама крайне ответственно относится к выбору друзей малыша и командует на детской площадке, как заправский полководец. Если другие родители не могут объяснить своим чадам, что нельзя карабкаться по горке вверх и пачкать ее своими ботинками, за это возьмется «мудрая родительница». Дочка вышла на прогулку в белоснежном пальто с песцовым воротником, так почему же она должна портить его из-за безалаберности чьих-то сорванцов!

Такие женщины не сомневаются в том, что родившие раньше 30 значительно проигрывают им по всем параметрам. «Молодежь» легкомысленна: ей не хватает опыта, мудрости, такта, знаний, умений – словом, абсолютно всего. Никудышные родители какие-то. Ответственнее нужно быть!
3. «Потребитель».
Маникюрные ножнички для младенцев от 0 до 3, чашка-непроливайка и соска с ортопедическим кольцом – все эти «гаджеты» являются для таких мам мерилом полноценного развития ребенка. Услышав от сына, что у Артема на два динозавра больше, «онажемать-потребитель» немедленно начинает испытывать угрызения совести. Ее сон и аппетит нормализуются только после того, как недостающие пресмыкающиеся будут куплены и позорный разрыв ликвидирован.

Стараясь быть в курсе новинок индустрии детских товаров, мама читает десятки сайтов и рекламных буклетов, посещает выставки и ярмарки. Выбор зимней обуви или «правильного» рюкзака превращается в сложное маркетинговое исследование, по результатам которого при желании можно было бы защитить диссертацию. «Потребитель» бежит от необходимости общаться с ребенком. Постоянный поиск и покупка новых детских вещей создают у такой родительницы иллюзию активного участия в жизни малыша.
4. «Жертва обстоятельств».
У всех дети как дети, а у нее – сложный ребенок. Он ничего не ест, пьет только из синей чашки, не умеет играть со сверстниками, не хочет оставаться с бабушкой и пугается звука пылесоса. Мама и рада бы выйти на работу, выбраться в кафе с подругами или сходить в салон красоты, но разве кто-то, кроме нее, сможет налить воду в синюю чашку?

Желая как можно дольше оставаться необходимой ребенку, «онажемать» всячески потакает его инфантильности и мешает нормально развиваться. А еще она панически боится, что когда-нибудь в жизни ее «солнышка» появятся вещи, с которыми он сможет справиться самостоятельно. Довольно часто женщина прикрывается беспомощностью ребенка, чтобы объяснить мужу и родственникам свое нежелание рожать еще одного малыша.
5. «Самомама».
Воспитывая ребенка в одиночку, невольно хочется уберечь его от лишних потрясений. Однако, когда лозунг «За своего – всех порву!» становится основным принципом воспитания, вред от подобной защиты начинает значительно перевешивать пользу. Ребенку и его ближайшему окружению внушается, что отсутствие отца в семье должно давать множество привилегий. Малыш слишком раним, чтобы выслушивать замечания воспитательницы и, конечно же, на утреннике его обязательно надо поставить рядом с Дедом Морозом – ребенку ведь так не хватает мужского воспитания! А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с «дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания.
МИЛОЙ МАМОЧКИ ПОРТРЕТ
Какие черты характера свойственны «онажематери»? И что делать, если вы замечаете в себе неприятные симптомы?
Эгоцентризм
Сужение внимания и кругозора «онажематери» до размеров милого детского личика делает ее очень тяжелой в общении. Любое событие воспринимается женщиной с точки зрения пользы или вреда для нее и ребенка. Как в бассейне могли додуматься поставить тренировку на 18:30? Они что, не понимают, что Леночка в это время уже усталая и потому очень капризная?
ОПАСНОСТЬ:
вслед за мамой малыш решит, что весь мир должен подстраиваться под его потребности и желания, и вырастет крайне эгоистичным и нелегким в общении человеком.
ПРОФИЛАКТИКА:
интересуйтесь моделями воспитания, которые используют ваши знакомые. Возможно, вы найдете что-то полезное и для своей семьи;

в разговоре с другими родителями как можно реже используйте фразу: «А вот мой…»; не воспринимайте желания других людей как попытку ущемить интересы вашего ребенка. Чем чаще ему приходится учитывать чужое мнение, тем лучше он будет адаптирован к социуму.
Пренебрежение к работе
Обесценивание значимости карьеры или другого пути самореализации загоняет женщину в тупик: чем больше она вкладывает в развитие ребенка, тем меньше он нуждается в опеке. «Онажемать» это обстоятельство категорически не устраивает, ведь со временем масштабы ее подвига становятся все менее и менее впечатляющими. Для того чтобы оставаться героиней, женщине приходится искусственно сужать рамки самостоятельности сына или дочери. Вместо детского сада она отдает малыша в группу кратковременного пребывания, а вместо дворовых кружков выбирает модные секции и студии, находящиеся на другом конце города.
ОПАСНОСТЬ:
в результате постоянного противопоставления «замотанных», вечно усталых работающих родительниц и домашней, уравновешенной мамы у ребенка начинает формироваться негативный образ самостоятельной женщины.
ПРОФИЛАКТИКА:
постарайтесь все-таки выйти на работу, займитесь фрилансом или отправляйтесь учить язык. Словом, найдите себе действительно интересное дело, которое поможет хоть немного отключиться от ребенка;

подумайте о том, как вы будете жить, если муж вдруг потеряет работу или не сможет обеспечивать семью по каким-то другим причинам?
Жертвенность
Выполняя повседневные дела с надрывом, вы тем самым показываете ребенку пример отношения к домашнему хозяйству и к материнству. Малыш видит, как страдает мама, как она устает, как не может «даже телевизор спокойно посмотреть», и делает соответствующие выводы.
ОПАСНОСТЬ:
через пару десятков лет, когда вы станете мечтать о внуках, ваш взрослый ребенок с ужасом отмахнется от подобной перспективы: «Что ты! С детьми же столько проблем, и времени они отнимают очень много. Я хочу пока пожить для себя!»
ПРОФИЛАКТИКА:
ежедневно выделяйте хотя бы час-полтора для себя любимой. Отстаивайте свое право спокойно выпить чашку чая, почитать книгу или посмотреть новости. Пусть ребенок знает, что в это время маме нельзя мешать;

чаще смотритесь в зеркало. Принудительно изгоняйте с лица печать озабоченности и обреченности; приучайте ребенка помогать вам. Он должен знать, что мама – не обслуживающий персонал.
Внушаемость
Авторитетные мнения более опытных родительниц и известных докторов, а также коллективный разум интернет-сообщества часто заставляют мам делать то, что вообще-то противоречит здравому смыслу. Например, с рождения учить ребенка читать или не пользоваться жаропонижающими таблетками, чтобы детский организм научился «самостоятельно бороться с инфекцией». Разрываясь между чужими аргументами и испытывая чувство вины за собственную некомпетентность, женщина боится упустить что-то важное, поэтому старается получить еще больше советов.
ОПАСНОСТЬ:
слепое следование рекомендациям чужих людей может навредить множеству очень важных вещей, начиная от здоровья малыша и заканчивая его душевным комфортом. Кроме того, постоянно сомневаясь, мама транслирует свое состояние ребенку, и тот тоже вырастает очень тревожным и неуверенным в себе человеком.
ПРОФИЛАКТИКА:
не забывайте о том, что ошибаться можете не только вы, но и другие люди. Выслушивая чужие советы, ни в коем случае не «покупайтесь» на эмоциональность и убежденность советчика;

не преуменьшайте значение своего личного опыта и не бойтесь опираться на него;

помните о том, что вы имеете право на ошибки. Каждая из них является шагом вперед, а не свидетельством вашей материнской несостоятельности.
Конфликтность
Кто не с нами, тот против нас! Стать врагом «онажематери» совсем несложно: достаточно включить малышу «тупой» мультик, нарушить его режим или сделать вежливое замечание на прогулке. Наравне с малознакомыми людьми оказаться в опале могут папы, бабушки и воспитатели. Хрупкий мир устанавливается только после продолжительной и довольно эмоциональной дискуссии. Причем довольно часто конфликты обсуждаются непосредственно при ребенке.
ОПАСНОСТЬ:
постоянно становясь свидетелем ссор, ребенок начинает думать, что именно он является их причиной. Чувство вины – деструктивно, и в результате еще вчера милый и открытый малыш неожиданно может стать замкнутым и агрессивным.
ПРОФИЛАКТИКА:
старайтесь не быть слишком категоричной в отношении каких-либо правил. Большое количество запретов и ограничений осложняет жизнь и вам, и ребенку, и близким;

не эксплуатируйте аргумент «ребенок так привык!». Возможно, многие из своих привычек он давно бы изменил, если бы вы не настаивали на их сохранении. Пусть ребенок знает, что, оставаясь с бабушкой, можно поужинать раньше, с мамой – попозже, а с папой – наесться сушек и вовсе обойтись без горячего;

подумайте о том, что споры взрослых о возможности просмотра «тупого» мультфильма вредят психике ребенка гораздо больше, чем предмет спора.
Требовательность
Полностью посвятив себя родительству, «онажемать» начинает мечтать о какой-нибудь соответствующей ее подвигу награде. «Мамочка, спасибо!» – недостаточно. Тут требуется признание окружающих из серии «У вас прелесть что за ребенок!». А для этого, несмотря на сопротивление малыша, приходится делать из него объект восхищения. Требования могут быть разными: кто-то хочет компенсировать усилия, затраченные на занятия спортом, и увидеть детку на верхней ступени пьедестала почета, а кому-то важно, чтобы малыш проявлял искреннюю радость при посещении музея-квартиры Толстого.
ОПАСНОСТЬ:
таким поведением вы заставляете ребенка полностью отказаться от его собственных желаний. Постоянно «адаптируя» малыша под свое личное представление о счастье, вы нарушаете его возрастные потребности и превращаете жизнь в череду бесконечных тяжелых испытаний.
ПРОФИЛАКТИКА:
четко разделяйте поступки, совершенные вами для себя, для других и для ребенка. Проанализировав свои действия, вы увидите, что большая их часть вызвана исключительно вашими желаниями, а значит, ни о какой благодарности даже речи быть не может;

соотносите требования не только со своими ожиданиями, но и с возможностями малыша; расширяйте сферу собственных достижений, чтобы не становиться заложницей поведения ребенка.
Наверное, каждой женщине в той или иной степени знакомо состояние «онажематери». Это основа материнского инстинкта, который позволяет быстро реагировать на окружающие факторы и защищать своего «детеныша» от реальных опасностей. Однако самка человека тем и отличается от представительниц других биологических видов, что способна оценивать последствия выбранной ею стратегии воспитания. Ну и конечно, любому ребенку очень полезно видеть перед собой веселую и довольную маму, в жизни которой есть место множеству интересных дел. «Онжеберет пример»

А быть мамой господина ПЖ значит быть уверенной, что кто-то прочтет такой объем занудного теста?

еще америкосы придумали и книгу такую написали -"достаточно быть хорошей", у них тоже мамаши сходят с ума желая быть идеальной матерью

и в гендерном словаре даже есть такой термин- достаточно хорошая мать..
это, короче без фанатизма. вот какая номинация нужна. а то одни крайности.

А где здесь тупик? Самореализацией никогда не поздно заняться, было бы желание.

Эт я вообще не поняла. Чего автор хочет? Чтоб женщина уравновешанная "замоталась" до состояния работающей истерички, чтоб контраст не создавать? Это нечто.

А не в одиночку? Не хочется уберечь?

А как будет жить работающая женщина, чей зароботок составляет 15-20% от дохода семьи? Или изначально у женщины предполагается устойчивая зар. плата в 50 т. р. и более?

Эт кто? Уравновешанная женщина?

Это уж токо его проблемы, и его жены. На пенсии мы все окажемся примерно в одинаковом положении.

В целом неплохая статья. Понятно, что в чистом виде это все редко у кого проявляется, но отдельные моменты присутствуют у всех мамочек. Хорошо, когда умеешь их отслеживать.

уравновешенная

+100

Так-то полно и уравновешенных работающих женщин, и сидящих дома замотанных истеричек

Это сообщение отредактировал Леся_ - 30.10.2013 - 10:32

Да, и я не совсем поняла. Статья вроде такая... осуждающая. Почему так часто людям хочется помешать женщине быть счастливой таким образом, каким подходит ей?
Недавно разговаривала с одним обеспеченным дядькой, у которого жена уволилась и занимается дома с двумя детьми, а он ее на работу тянет изо всех сил. Он с таким возмущением об этом рассказывал, а я понять не могла. Зачем ему это при том, что жена счастлива дома и деньги ее никому не нужны? Для порядку?
Как будто тут писал такой вот озабоченнный муж, которому домашнее счастье жены и стереотипы, с этим связанные, не дают покоя.

Зачем этому мешать, если человек этого осознанно хочет? Почему именно восхищенные мужские взгляды и образование - это истинная ценность, а правильное кормление собственного ребенка - это полная хрень? Кто это придумал?

соглашусь с Bobik
но только при одном "Но" - все хорошо в меру.
а если

превращается в

- то это перебор.

Да нет, так-то пусть делает, что ей нравится. Единственное, если конкретно этого мужчину это бесит, то может кончится печально.

И это, стерилизация баночек и еды - это не "правильное кормление собственного ребенка", а путь к частым болезням при выходе в "большой мир"

Bobik

Я бы не стала так противопоставлять. Давайте спустимся на с небес на землю. Множество женщин работает не сообразуясь с образованием, а там, где платят хорошо или график удобный, или ТК, чтоб пенсия потом была. Работают на заводах, парикмахерами, продавцами в сетях, визажистами(или кто там в салонах красоты). А, вот еще популярная профессия--товар известных фирм(жвачка, презики и т. д.) по полкам раскладывают. Как это называется? О, еще массовое: сидят в разных крупных сетях на выдачах кредитов, искренне надеясь на то, что они карьеру делают. Почти везде, акромя бюджета, жуткие переработки. Как это связано с образованием и самореализацией? Дай бог у 30% работа позволяет самореализовываться в соответствии с образованием, но здесь зачастую зарплата ниже плинтуса. Конечно в комм. структурах рядовой офисный работник получает больше, чем в гос-х, но и график там ненормированный, сами знаете.

Скорее, кому это надо? Такая еще одна работающая лошадка в семье оч. выгодна тем, кто кредитует. Отсюда и там много

Работающая женщина--залог того, что при потере раб. места мужа, деньги в погашение кредита поступать не перестанут даже при реструкторизации. А сейчас в связи с разными причинами намечается тенденция невыхода женщин из декрета( и из-за отсутствия места в д/с тоже). Это в разы сокращает количество потенциальных потребителей кредитного продукта. Аналитики это давно просчитали. Они бы конечно и коллекторскими агенствами обошлись, но государство таки начинает шевелиться, чтоб как-то ввести в рамки наше "дикое" кредитование. Все не так сложно.

Леся_

Согласна. Если она и так у мужа "под крылом" работала и могла позволить себе тот раб. день, кот. ей был удобен, то тогда возмущение вполне понятно. Да и обеспеченность--понятие относительное у многих. Вроде с виду много всего есть, а копнешь--кредитов в два раза больше.