Социализация, а что думаете вы?

Читайте для начала то, что написано выше
Я все написала про своих детей, свое сложившееся мнение про социализацию, что и просила автор темы.
А заниматься перестановкой слов не вижу смысла.

Да читаем вообще-то.
И очень внимательно.

Ключевое слово здесь, думаю - в общепринятом отношении.
Мальчик седьмого года жизни (а это ведь школьный возраст), не понимающий невербальных коммуникаций (не предпочитающий использовать другие, а именно не понимающий их значения) - он да, не " социализирован в общепринятом отношении" (с).
А другого общества, где дети не живут по простым мальчишеским законам, а мама неотлучно караулит сына, чтобы его вдруг не толкнул какой-то малыш, у нас не имеется.

О, да - детское кафе - чрезвычайно опасное место. Мама должна дежурить не смыкая глаз.

Вот-вот. Дети отлично социализированы и умеют играть с другими.
Если бы другие только им не мешали и жили по вашим правилам и представлениями)

JaneBr
Вот вы обижаетесь на меня все время.
Но сами-то осознаете, что на практике ваша теория дает колоссальные сбои? Такие, что не заметить их невозможно даже со стороны.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 31.10.2013 - 11:35

galkagalka
Можно вам вопрос?
У меня сыну 8 лет, почти 9 уже. Он, судя по всему вышесказанному, не социолизирован. Учится во 2 классе, успеваемость средняя, с учителем контакт хороший, она на него не жалуется. Но со сверсниками большие проблемы на мой взгляд. Он совершенно не умеет и не хочет учиться общаться с детьми, сторонится их, хотя иметь друга не против. Он больше созерцатель, фантазер, книги пишет, кино снимает, очень увлечен лего. Однажды мы стояли вдвоем и наблюдали за ребятами его возраста, которые бегали, толкались. Я спросила не хочет ли он тоже побегать, на что сын сказал, что это глупо и он лучше со мной поговорит (мы разговариваем часто на разные филосовские темы, ему очень нравится). Если вдруг его кто-то толкает, даже в шутку, он это вопринимает как личную обиду, злится. Детей это заводит, поэтому однажды он попал в неприятную ситуацию, когда все его обижали. Мы когда узнали об этом, муж научил его давать сдачу. Теперь дает сдачу - не пристают, но друзей по прежнему нет. В кружке, в бассейне, который мы посещаем трижды в недею уже второй год, не знает никого как зовут, ни с кем не разговаривает.
Я не понимаю в чем моя ошибка? Почему ребенок такой, неконтактный. В сад ходил ровно с двух лет. Правда в саду была для него тяжелая в психологическом плане обстановка, я до сих пор корю себя, что не смогла повлиять на ситуацию в силу своей неопытности. Можно ли теперь что-то исправить? Может быть он сам изменится? Или вот такой вот он и оставить его в покое?
У меня есть еще сын, ему почти четыре, он совсем другой. Стоит ему оказаться на детской площадке, сразу находит себе компанию.

Anabelle
Маловато информации для того, чтобы сделать какие-то выводы.
Если ребенок научился выходить из конфликтов, сохраняя свою независимость, то возможно, ваши дела идут вовсе неплохо.
Меня лишь смущают разговоры на философские темы - не совсем это типично в вашем возрасте.

В какой вы ходите кружок и почему бассейн?
Не пробовали другой вид спорта, требующий взаимодействия? Командные, единоборства, спортивные танцы. Театральная студия - хотя это уже не про спорт. Что-то в этом направлении.
Не для успехов, а для развития навыков общения.
Здесь сложно заочно говорить, почему ваш сын не любит детское общество. Это может быть и здоровый интроверт, которому и правда, требуется минимум социальных контактов и ничего с этим делать не надо.
Или особенности развития, которые можно пока скомпенсировать.
А может и просто - отсутствие умения общаться (ну не пошло сразу в садике, не сложилось, бывает. А дальше уже страх, что ничего не получится, выдаваемый за отсутствие интереса) За этот момент может говорить то, что как только сын получил от папы мужской совет "дать сдачу" - он смог им успешно воспользоваться. И то, что он все же озвучивает потребность иметь друга.
Нужно смотреть.
Я бы попробовала заменить или дополнить занятия, как уже писала, теми, где требуется больше общения. А через совместную деятельность оно имеет все шансы наладиться даже у того, кто испытывает затруднения при спонтанных коммуникациях.
И увидите сами : если будет прогресс - значит именно этого и не хватало вашему сыну.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 31.10.2013 - 13:07

первый пост прочитала по диагонали.
Вообщем, я не ходила в садик - да, меня воспитывали бабушка и дед. Бабушка работала все время на две ставки, когда ее не было дома, то со мной был дед или я вообще тусила дома одна.
У меня дочка ходила в садик с 2 лет 10 мес, с 6 мес до 1 года была с няней, потом очень помогла бабушка, и та бабушка. Сейчас ходит в 2-й класс.
Не замечаю разницы.
При совке, не забывайте, не всегда были декретные отпуска. Были, если помните, пятидневки, где детки жили с 3-х месяцев с понедельника по пятницу, и на выхи их забирали родители. Также ясельные группы и летние дачи.
И ничего, все же выросли и все уже зрелого возраста люди. По мне так то, что в первом посте - высосано из пальца. Тем более, в наше время, когда мамы не могут себе позволить сидеть дома. У меня, например, 2 подруги вышли на работу, когда детям было по годику. Одна из них родила потом второго, и также вышла в его годик на работу, с ребенком помогают 2 бабушки и плюсом няня. И это - абсолютно нормально.

я бы крепко поспорила на тему, что это нормально.

но то, что таковы реалии, тут даже говорить не о чем. увы, многие вынуждены выходить на работу раньше чем нужно ребенку и чем им самим хотелось бы.

shurka
Возможно, но лет 30 назад, когда мы росли не было таких новомодных веяний. Насколько я помню со слов мамы у нее был отпуск - год, и потом она вышла на работу. А моя свекровь бывшая лет 40 назад работала в ясельках и там были детки с 3-х месяцев.
Это сейчас почему-то считается ненормальным, что сиськой не кормят до института и за ручку до пенсии не водят. И, мне думается, во многом из-за этого подрастающее поколение совсем не радуют. Во многом они очень безответственны, привыкли, что за них решают все их проблемы. Они не приспособлены к жизни, вот что я думаю.

Я конечно, понимаю, что напоминаю баушку, которая брюзжит - а вот мы-то в их годы

Здесь, думаю, просто разные крайности. Сад в полтора на полный день - вынужденная мера. Не у всех есть комплект теть и бабушек, готовых служить малышу бескорыстно, плюс идеальная няня по средствам.
Но до школы исключительно с мамой за ручку по детским площадкам и никуда больше - тоже, на мой взгляд, перебор.

Здесь выше верно заметили - демонизация садика - скорее обслуживание собственной социофобии, нежели реалии наших дней.
К тому же сейчас можно подобрать частный сад, студию или группу именно для общения. Если уж принципиально не подходит государственный.

Мне не нравится что статьи, подобные этим, формируют у мам некое чувство вины и ставят совершенно неосуществимые в наших обстоятельствах цели.
Для чего?

galkagalka, я на глупости не обижаюсь, что Вы!
моему сыну 5! лет, кстати

Перевирание фактов о ситуациях, в которых Вы не присутствовали, и клевета на людей, с которыми Вы не общались лично... ну что сказать... интересно характеризует Вас как психолога, коим Вы себя называете

а чтож Вы не ответили на вопрос: чему могу научить другие дети, которые еще и сами-то не умеют справляться со своими чувствами?
нечего ответить? дальше можете не тратить свое время, в очередной раз показали, что по существу Вам нечего написать.

А статьи разные нужны.

JaneBr
Я опираюсь на открытые источники и только.
Шестой год жизни - так-то это тоже старший дошкольник. У которого при нетравматичном развитии имеются разнообразные интересы и навыки коммуникации. И считать простой отдых в кафе для него большим стрессом странно.
А полагать, что ребенок такого возраста может играть лишь под присмотром мамы и это есть показатель его классной социализации, как-то...неправильно, что ли.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 31.10.2013 - 16:25

galkagalka
Огромное спасибо за ваш ответ! Вы знаете, мы в свое время много побегали по разным психологам, но все сводилось к оценке развития ребенка путем тестирования и вывода, что все у нас хорошо и со временем вопрос общения решится сам собой. А воз и ныне там.

Почему смущают? Я может быть не правильно выразилась. Любит порассуждать о справедливости, бесконечности, а что было до моего рождения, а что будет после, о Боге и т.д. Сама на такие разговоры не провоцирую. Причем через несколько дней может вернуться к разговору со словами: "А помнишь мы с тобой говорили о ...., я все думал об этом...." и далее опять вопросы. Это не нормально?

Кружок авиамодельный. Выбрал сам, ходит с большим удовольствием. Это вообще первый кружок, куда ему хочется ходить. До этого много чего пепепробовали, везде приходилось водить с уговорами.
В бассейн ходим по рекомендации невролога, у нас повышенная тревожность.
Спасибо за совет про театральную студию, мне бы такое в голову не пришло. Но он 100% не захочет! Водить все равно? Мы в бассейн ходим без желания, сказали ему - надо, он и ходит. Не спортивный совершенно, соревнований боится как огня. Хотя вот папа начал приобщать его понемногу к спорту, подтягиваться, отжиматься, - получается, стал заниматься сам. На улице, на прогулках только и делает что висит на перекладине, недавно на физре подтянулся больше всех в классе Увидел результат своих трудов.

Да, его обижали в саду, дразнили, задирали, а он очень близко к сердцу воспринимал, злился, пытался защититься как мог, его за это наказывали воспитатели, не разбираясь кто прав кто виноват. И он "закрылся".
Как его "открыть" ума не приложу.

Anabelle
Я бы не стала так говорить, особенно не видя ребенка. Но о неких особенностях развития, возможно, здесь можно задуматься и попытаться их гармонизировать. То, что он выбрал себе такое высокотехнологичное увлечение как авиамоделирование, тоже косвенно говорит за это.
Что вы наконец нашли занятие, которое вызывает у мальчика интерес и находит эмоциональный отклик - большая ценность, берегите ее и поддерживайте.
Вы на станции юных техников занимаетесь? Я вот почему спрашиваю. Если вы хорошо зная предпочтения вашего сына уверены, что пока ни с театром ни с командно-групповыми видами спорта у вас не пойдет, можно попробовать заняться эмоциональным развитием косвенно.
Не прямо форсировать обучение коммуникативным навыкам, а заняться эстетическим, а значит и эмоциональным развитием в целом. Пойти, так сказать, окольным путем.

Раз хорошо идут занятия с мелкой моторикой - может быть добавить изо. Особенно лепку. Или работу с природными материалами. Может быть, рисование мультфильмов ( рассмотрите "Перспективу") Тем более, что вы говорите, мальчик у вас пишущий. Здесь и конструкторские навыки пригодятся. И желание размышлять над непростыми вопросами. Да и друзей-единомышленников найти есть большие шансы.

Это сообщение отредактировал galkagalka - 31.10.2013 - 21:02

вы же не хотите сказать что это нормально и хорошо? трехмесячный ребенок в яслях без матери?

тогда были другие реалии, не самые лучшие с точки зрения ухода за младенцем.

Ну вот можете же Вы писать и адекватно тоже.
Так зачем же цепляетесь лично ко мне и ко всем интересным мне темам, огульно и нелогично их критикуя? - вопрос риторический.
Хотя забавно, как Вы отвечаете на вопрос мамы садиковского ребенка. Ребенок-то по описанию похож на ребенка с повышенной чувствительностью, ан не мой, значит, нет упоминания ни про аутизм, ни про умственную лень, чудеса, да и только
а то, что ребенок из-за детской травмы в садике и во втором классе "закрылся" - комментаия по этому поводу почему-то нет. Садик же равно успешная социализация? ведь так поют ратующие против домашнего воспитания.