Холодная голова. Горячее сердце. Чистые руки???, Ярославль готовится к зиме

и еще хотелось бы узнать про освещение по чернопрудной - кто-нибудь слышал - дорога сдана?
если да, то почему нет освещения? и куда писать?

ИЧП "Фирма Ольво"
Исключен из ЕГРЮЛ на основании п.2 ст.21.1 №129-ФЗ – 07.09.2009
Индивидуальное(семейное) частное предпр. Горячих О.В. "Фирма "Ольво"
Учредитель и Руководитель юридического лица: Горячих Ольга Валерьевна
150003, Ярославская обл, г Ярославль, ул Советская, 64, 200

ИНН: 7606017100
ОГРН: 1097606004044 – 03.07.1992

столько тёзок развелось???

долой самосодержание,, хватит уже накручивать

провокаторы с форума вон!!!
похоже наш домик решили недотапливать...
точно кто-то с зажигалкой будет скоро в подвале трубы греть, чтоб шеф не замерз

как в КВНе - "жажда наживы и фитнесс"

Это сообщение отредактировал победа над ЖКХ - 1.12.2013 - 23:56

Чудесное морозное утро .... бодренько встаем ....опс .... что то стало холодать
Где тепло ? Где ГВС ?

в РЭУ сказали, что ночью был останов котельной по неизвестным причинам. Поехала комиссия разбираться. Зафиксировали заявку. И еще записали, что по вечерам вода чуть теплая и грязная идет.
посмотрим

И все таки, откликнитесь те, кто на собрании был?
Судя по молчанию на форуме - никто не был...

Уважаемые соседи, всем такие "весёлые" квитанции пришли за ноябрь?

Информация об изменении тарифов и нормативов потребления коммунальных услуг доводится исполнителем до потребителя в письменной форме не позднее чем за 30 дней до даты выставления платежных документов. (Постановление Правительства РФ от 6 мая 2011 г. N 354)

Какие перерасчёты??!

Это сообщение отредактировал Beumont - 3.12.2013 - 11:39

5 декабря 2013, 20:44 (мск) | Политика | РИА Новости
ФСО объяснило, почему у Путина иногда течет из крана ржавая вода
Президент России рассказал на форуме ОНФ, что тоже испытывает на себе низкое качество услуг ЖКХ. ФСО заявляет, что в целом водопроводная система соответствует нормам, а ржавая вода течет иногда при проведении регламентных работ.

МОСКВА, 5 дек — РИА Новости. Ржавая вода из кранов у президента РФ Владимира Путина , на которую он пожаловался ранее в четверг, иногда течет при проведении регламентных работ, но в целом водопроводная система соответствует санитарным нормам, сообщил официальный представитель Федеральной службы охраны газете «Московский комсомолец».

Представитель службы отметил, что сейчас связанное с водоснабжением оборудование на упомянутом Путиным объекте работает в штатном режиме.

Президент РФ заявил, что тоже испытывает на себе низкое качество услуг ЖКХ, на форуме Общероссийского народного фронта . «Представьте себе, даже я — у меня тоже иногда ржавая вода из трубы идет… Стыдно сказать, хотя это государственное имущество, но, может быть, поэтому?» — сказал он, комментируя вопросы и предложения участников конференции.

http://news.mail.ru/politics/15969638/?frommail=1

страшные люди эти Жилищно Коммунальные Хозяйственники.... уже и в Кремль пробрались....

и небось при погонах ФСО... и в орденах-медалях?

вот по кому нужно работать.... а то ведь ненароком как просифонят гальюны в обратку???? экий конфуз выйдет...

А. Покровский - про гальюны еще на Севере красочно все написал...

"Лаперузы моченые"

Начнем с солнца. Оно - померкло! И померкло оно не только
потому, что за биологию вида я сражался в полной темноте
полярной ночи; оно померкло еще и потому, что в один прекрасный
день к нам ворвался краснорожий мичман из тыла и, заявив, чтоб
мы больше в гальюн не ходили, исчез совсем, крикнув напоследок:
"Давайте ломайте!!!"
Он пропал так быстро, что мы засомневались: уж не
галлюцинация ли он и его рекомендация "не ходить в гальюн"?!
Жили мы в то время на четвертом этаже в казарменном
городке. Весь экипаж укатил в отпуск, а меня оставили с личным
составом, то есть с матросиками нашими, за всех в ответе.
- Чертовщина какая-то, - подумал я про мичмана и тут же
сходил в гальюн, а глядя на меня, сходили в гальюн еще сорок
моих матросов. На всякий случай. Под нами, ниже этажом,
помещалась корректорская, там тетки корректировали штурманские
карты. Через сутки ко мне влетает начальник этого*censored*-приюта и
орет, как кастрированный бегемот:
- Вам что?! Не ясно было сказано?! Что в гальюн! Не
ходить!
- В чем дело? - спрашиваю я, спокойный, как сто индийских
йогов.
- Нас топит! - делает он много резких движений.
- Вас?
- Нас, нас!
- И что, хорошо топит?
- Во! - говорит он и делает себе харакири по шее.
- А при чем здесь мы? Ну и тоните... без замечаний...
- Ы-ы!!! - рычит он. - Вы ходите в гальюн, а нас топит!
Прекратите!
- Что прекратить?
- Прекратите ходить в гальюн!!!
- А куда ходить?
- Куда хотите! Хоть в сопки!
- А вы там были?
- Где?!
- В сопках в минус тридцать?
- Пе-ре-с-та-нь-те из-де-ва-ть-ся! У на-с у-же столы
пла-ва-ют!!!
Ну-у-у... - сказал я протяжно, травмируя скулы, - и чем же
я могу помочь... столам?..
- А-а-а!!! - сказал он и умчался, лягаясь, безумный.
"Бешеный", - подумал я и сходил в гальюн, а за мной
сходили, подумав, еще сорок моих матросов. На всякий случай.
Может, завтра запретят... по всей стране... кто его знает?..
Назавтра явилась целая банда. Впереди бежал начальник
корректорской - той самой, что временно превращена в
ватерклозет, и орал, что я - Али-Баба и вот они, мои сорок
разбойников. Это он мне - подводнику флота Ее Величества?!
- Ну ты, - сказал я этому завсклада остервенелости, -
распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца,
курочка-ряба!
Нас разняли, и мне объяснили, что в гальюн ходить нельзя,
что топит, что нужно поставить матроса, чтоб он непрерывно
ломал колено унитаза ("Что ломал?" - "Колено! Ко-ле-но!" - "Об
чего ломал? об колено?"), "ломами ломал, ломами, и не делайте
умное лицо! и чтоб в гальюн никто не ходил! Это приказание.
Командующего!"
- А куда ходить?
- Никуда! Это приказ командующего.
- Ну... раз командующего-о...
Я построил всех и объявил, что командующий с сегодняшнего
дня запретил нам ходить в гальюн.
- А куда ходить? - спросили из строя.
- Никуда, - ответил я.
- А-га, - сказали из строя и улыбнулись, - ну, есть!..
А потом мы поставили матроса, чтоб непрерывно ломал, и
срочно сходили все как один сорок один в гальюн, про запас.
- Упрямый ты, - сказал мне, уже мирно, начальник
корректорской.
"Ага, - подумал я, - как сто бедуинов".
- Ну-ну, - сказал он, - я тебе устрою встречу с
командующим.
"А вот это нехорошо, - подумал я, - мы так не
договаривались. Надо срочно поискать нам гальюн где-то на
стороне, а то этот любимый сын лошади Пржевальского и впрямь
помчится по начальству". И пошел я искать гальюн.
- Товарищ капитан первого ранга, - обратился я к командиру
соседей по этажу, когда тот несся по лестнице вверх,
стремительный; кличка у него была, как у эсминца - Безудержный.
- Товарищ капитан первого ранга, - обратился я, -
разрешите нам ходить в ваш гальюн. У меня сорок человек...
всего...
Он остановился, повернулся, резко наклонился ко мне с
верхней ступеньки, приблизил лицо к лицу вплотную и заорал
истерично:
- На голову мне лучше сходи сорок раз! На голову! - и в
доказательство готовности своей головы ко всему треснул по ней
ладонью. Тогда я отправился к командиру дивизии:
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга, старший
в экипаже... товарищ комдив, запрещают в гальюн ходить, у меня
сорок человек, у меня люди... а куда ходить, товарищ комдив?
Комдив из бумаг и телефонов посмотрел на меня сильно?
- Не знаю... я... не знаю. Хочешь, строем сюда ко мне
ходи.
После этого он бросил ручку и продолжил:
- Пой-ми-те! Я не-га-ль-ю-на-ми-ко-ман-ду-ю-ю! Не
гальюнами! И не говном! Отнюдь! Я командую
с-трате-ги-чес-ки-ми! Ра-ке-то-носцами.
После этого он подобрал со стола карандаш и швырнул его в
угол.
"Ну вот, - подумал я, - осталось дождаться встречи с
командующим. Я думаю, это не залежится". И не залежалось.
- Я слышал, что у вас возникли сомнения? относительно
моего приказания?
- Товарищ командующий... я... не ассенизатор...
- Так станете им! Станете! Все мы... не ассенизаторы!
Нужно думать в комплексе проблемы! Почему срете?!
- Так ведь... гальюн закрыли...
- То, что гальюн закрыли, я в курсе, но почему вы, вы
почему срете?!! Вас что?! Некому привести в меридиан?!.
После командующего мы принялись ломать унитаз интенсивно.
И ходить в гальюн перестали. То есть не совсем, конечно, просто
ходили хором потихонечку, вполуприсед. И тетки, которые в
корректорской ниже этажом, так же ходили - по чуть-чуть.
И вот сломали мы, наконец, колено! Маэстро, туш! И не
просто сломали, а пробили насквозь! И не просто пробили, а лом
туда улетел!
А там в тот момент, к сожалению, сидела тетка... Сидит
себе тетка, тихо и безмятежно гадит, и вдруг сверху прилетает
лом и втыкается в бетон перед носом. И что же тетка? Она гадит
мятежно! Во все стороны, раз уж выпал такой повод для
желудочно-кишечного расстройства. Да еще сверху в дырищу
свесилось пять голов, пытаясь разглядеть, куда это делся лом; а
еще пять голов, которые не поместились в дырищу, стоят и
спрашивают в задних рядах:
- Ну, чего там, чего застыли?.. Конечно, снизу прибежали,
разорались:
- Человека чуть не убили! На что наши возражали:
- А чего это она у вас гадит? Больше всех возмущался я:
- Лично мы, - кричал я, - давно уже ходим на чердак! А
ваши тетки! Сами валят, а на нас гадят! (То есть наоборот.) Вот
теперь я у этого легендарного отверстия вахту поставлю, чтоб
днем и ночью наблюдали за этим вашим безобразием! Будем
общаться напрямую! А то нам нельзя, а им, видите ли, можно!..
И начали мы общаться напрямую. Мои орлы решили, что если
есть отверстие и если из него можно провести перпендикуляр,
который при этом уткнется ниже в другое отверстие, то странно
было бы при наличии такого отверстия и такого перпендикуляра
ходить на чердак!
На следующий день опять снизу прибежали и опять орали:
- А те-пе-рь! Давайте делайте нам косметический ремонт!
Давайте делайте! У нас там - как двадцать гранат разорвалось! С
дерьмом!
- Почему двадцать? - слабо возражал я, потрясенный
ошеломительным размахом общения напрямую. - Откуда такая
точность? Почему не сорок?
И вот гальюн. Каждый день гальюн. С ним была связана вся
моя жизнь, все мои радости и печали, все мои помыслы и
страданья, он мне снился ночами, мы сроднились с начальником
корректорской, ходили друг к дружке запросто и подружились
семьями,..
В общем, когда приехал из отпуска мой сменщик, я, сдавая
ему экипаж, веселился как неразумный, хохотал, хлопал его по
плечу и целовал вкусно.
- Ви-тя! - говорил я ему нежно. - Знаешь ли ты отныне свою
судьбу? Он не знал, я подвел его к гальюну:
- Вот, Витя, отныне это твоя судьба! А что будет главным в
твоей судьбе? И опять он не энал.
- Главное - на тетеньку не попасть. Там у нас одна дырочка
есть, смотри - только в нее не поскользнись, а то мне будет
печально. Остальное все - муть собачья. Муть! Все образуется и
сделается как бы само собой. Сделают тебе гальюн, вот увидишь,
сделают! Машина запущена. Ты, главное, не делай резких
движений. И дыши носом. Арбытын ун дисциплин!
И мой сменщик вздохнул, а я вышел, оставив его, как
говорится, в лучших чувствах с тяжелым сердцем; вышел, хлопнул
дверью и очутился в отпуске, хоть мне вслед и орали: "Не
уезжать, пока не доведете гальюн до ума! Не выпускайте его, не
выпускайте! Не выдавайте ему проездных, не выдавайте!"
Целуйтесь с ними, с моими проездными. Пишите их, рисуйте,
добивайтесь портретного сходства. Лаперузы моченые. Кипятить
вас некому!

Соседи, сейчас на нашем перекрестке светофоры работают?

ness-yar
Не работают и, похоже, в ближайшее время не заработают
В дтп на прошлой неделе был снесен шкаф от светофоров

собрание-то по заключению договора с УК так и не хотят провести?..
с уведомлением всех собственников, а не только одной РФ?
или одна известная "юристка" снова скажет, что их руководство с честью выдерживает испытания морозами и холодной водой? но остальные-то собственники нормальные налогоплательщики той-самой РФ... и совершенно в праве требовать правоприменения, а не договариваний кого-то, где-то и с кем-то
это прямо, как по понятиям... из 90-х, а сейчас уже 13.12.2013г.... еще и пятница

Это сообщение отредактировал победа над ЖКХ - 12.12.2013 - 23:06