Неоконченная пьеса, рассказ

http://kommari.livejournal.com/2043159.htm...17495#t86217495


Неоконченная музыкальная пьеса для сводного оркестра Второго Уральского коммунистического рабочего полка имени товарища Джерарда Уинстенли

Акт Первый

Ресторанный зал. Играет песня группы «Комбинация» «Америкэн бой».

На стене висит большой портрет Владимира Владимировича Путина.

Ниже икона с Иисусом Христом, портрет царя Николая Второго, фотографии Петра Аркадьевича Столыпина, Андрея Дмитриевича Сахарова, Александра Исаевича Солженицына.

За столом сидят ГЕНЕРАЛ, ЖАНДАРМ, ПОП, ИДЕОЛОГ, ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ, ЧИНОВНИК.

ГЕНЕРАЛ (громко, отправляя еще одну ложку с черной икрой в рот): А ведь господа, не поверите, во Франции огурцы выращивал. Под Парижем с одним дроздовцем, штабс-капитаном, ферму завели.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ (выпивая стопку коньяка): И как оно?

ГЕНЕРАЛ: Разорились, конечно. Таксистом работал потом. Метрдотелем. Генерал от инфантерии, Русской Императорской Армии, срам-то какой!

ПОП: Все за грехи, за то, что Бога прогневали, царя страстотерпца не уберегли.

ЖАНДАРМ (наливая водку): За Государя!

Все наливают себе, встают, не чокаясь пьют, садятся.

ИДЕОЛОГ: Без царя, без монархического принципа никак. Пусть даже он и называется президентом. Русский человек персонифицирует великое государственное начало в одном человеке.

ГЕНЕРАЛ (хмуро): Вот он это начало в 18-м и того, в подвале – в штаб Духонина отправил.

ЖАНДАРМ: Не надо было цацкаться с чернью. Пулеметами, на поражение, сразу. Как в 1993-м у Останкино. И потом еще из танков. Чтобы рта открыть не смели.

ПОП (объедая куриную ножку): На одних пулеметах не усидишь. Страх Божий нужен. Нет власти аще не от Бога.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ (продолжая о своем): Ведь 74 проклятых черных года – и никакого профита. Я ведь – смешно вспомнить – жвачкой по молодости торговал. Выменяешь у интуриста на значки с Лукичем жвачку – и продаешь потом. А сейчас – миллиардами ворочаю, острова в Эгейском море покупаю.

ПОП (жуя): На храмы, на храмы не забывай жертвовать. Иначе опять голытьба придет – и последние штаны снимет. Вместе с головой.

ЧИНОВНИК (важно): А еще на спорт нужно не забывать давать. Народ наш, он же как дитя малое – он любит, когда мы прыгаем выше всех, или мячи забиваем. Патриотизм это повышает, любовь к Родине нашей единственной, без которой мы никто. А без патриотизма никуда. (Встает) За Россию, господа – и за ее удивительный народ, которому так немного надо.

Все встают и пьют за Россию. Садятся. Продолжают есть.

ИДЕОЛОГ (явно опьянев): Слова народ наш любит, господа. Империя, Третий Рим, Соборность, Духовность, Победа, Модернизация, Евразийское пространство, Метафизика, Национальная идея, Русский путь. И чтобы враги кругом были – без врагов тоже никак. Пуськи, геи, левачье, агенты иностранные – которые только и думают, чтобы Родину, мать нашу, погубить.

ЖАНДАРМ (покровительственно хлопает ИДЕОЛОГА по плечу): На то мы тебя, очкастого, тут и держим – чтобы ты ему эти слова вовремя подкидывал да врагов пострашнее выдумывал.

Музыка резко меняется и становится громче, звучит зажигательный канкан. На сцену выскакивают легкомысленно одетые КСЕНИЯ СОБЧАК, МАРИНА ЮДЕНИЧ, ДЕПУТАТ МИЗУЛИНА, ТИНА КАНДЕЛАКИ, начинают дружно задирать ноги.

Сидящие за столом очень заинтересованно смотрят на мелькающие розовые панталоны.

Акт Второй

Возле ресторана, где происходил первый акт, стоят трое: немолодой мужчина в кепке, молодой человек и девушка. У девушки на футболке написано ЛЕВЫЙ ФРОНТ.

МУЖЧИНА (задумчиво): Не так мы себе это представляли, когда Зимний брали, совсем не так…

ДЕВУШКА (пожав плечами): Нелинейность исторического процесса.

ЮНОША (обращаясь к мужчине): Так как, говоришь, вы бомбы делали в 905-м году?

МУЖЧИНА: И бомбы, и пистолеты, и даже пушку построили, почти как настоящую. На Красной Пресне мы из нее даже выстрелили пару раз – во время Декабрьского восстания. Не скажу, что шибко удачно – но было громко, весело и страшно.

ДЕВУШКА (очень серьезно): Без революционной ситуации бомбы – левачество.

ЮНОША (с легким отчаянием) : Эту вашу ситуацию можно до морковкиного заговения ждать – а вся эта сволочь так и будет жировать!

МУЖЧИНА: Правильно твоя подруга говорит – эсеровщины нам не надо. Без истерик, товарищ, без истерик. Будет день – будет и обедня. И там уже все в ход пойдет. А пока – работать. Дырки в этой стене ковырять.

Акт Третий

Темное стекло отделяет зал ресторана от улицы.

К окну ресторана один за одним подходят советские люди: РАБОЧИЕ, ШАХТЕРЫ, КРЕСТЬЯНЕ-КОЛХОЗНИКИ, ЧАБАНЫ, МОРЯКИ, НЕФТЯНИКИ, СОЛДАТЫ РАЗНЫХ ВОЙН, ИНТЕЛЛИГЕНТЫ, СТУДЕНТЫ, УЧЕНЫЕ, КОСМОНАВТЫ, КОМСОМОЛЬЦЫ.

Их все больше и больше и они молча смотрят из темноты на утопающий в свете зал. Сидящие за столом замечают, что на них смотрят, сначала делают вид, что ничего не происходит, но потом один за другим поворачиваются к окну. Музыка замолкает.

ЧИНОВНИК что-то шепчет ИДЕОЛОГУ. Тот, тут же протрезвев, встает и со старым кожаным портфелем направляется к стене с портретами. Открывает портфель, начинает перебирать лежащую в нем стопку – мелькают портреты Льва Давыдовича Троцкого, бога Ктулху, Эрнеста Че Гевары, Андрея Андреевича Власова, Ивана Грозного, Льва Николаевича Толстого, много других – выбирает два, Юрия Алексеевича Гагарина и Иосифа Виссарионовича Сталина, и вешает их в один ряд с другими, под портретом Путина. Висят они, правда, несколько криво.

ИДЕОЛОГ с надеждой смотрит на темное окно ресторана.

На него же продолжают смотреть и все остальные – как сидящие за столом, так и дамы, застывшие на сцене.

А советские люди за окном молча смотрят на них из темноты.

Стоит тишина.

Пауза затягивается.

ЗАНАВЕС

Новейшая история России в трех актах с одной голой задницей.

Действующие лица:

Коммунисты
Начальство
Буржуи
Церковь
Народ

Акт 1.

На сцене стоит Коммунисты с газетой "Правда" в руке и Народ.

Коммунисты (радостно): Мы запустили человека в космос! Ура!
Народ (радостно): Ура!!!
Коммунисты: Мы построили новый атомоход!
Народ (чуть менее радостно): Ура!
Коммунисты: А давай проложим новую магистраль в Сибири - чтобы развивать Дальний Восток и Север!
Народ( неуверенно): Уважаемый Коммунисты, это все очень хорошо, но нельзя ли развить производство прокладок?
Коммунисты (неуверенно): А что это такое?
Народ (наклоняется и что-то шепчет на ухо Коммунистам).
Коммунисты краснеет.
Пауза.
Коммунисты (шепотом): А зачем тебе это надо?
Народ: Люди говорят - во всем мире без них никак!
Коммунисты: А я только хотел предложить новый синхрофазотрон построить...
Народ (перебивает): Нет, прокладки нужнее!

Акт 2.

На сцене Народ с портретом А.Д.Сахарова. За столом сидит Коммунисты. На столе стоит бюст Ф.Э.Дзержинского.

Народ (кричит, машет портретом): Долой, долой, долой! Коммунисты - уходи!
Роняет со стола бюст Ф.Э.Дзержинского.
Коммунисты с обиженным выражением лица молча встаёт и уходит за сцену.
Оттуда же тотчас на сцену приходит Начальство.

Начальство (улыбаясь): Здравствуй, народ, ты свободен! Ура!
Народ: Ура!!!

Присматривается к Начальству.

Народ (задумчиво): Странно, у меня такое ощущение, что я тебя где-то уже видел...
Начальство (радостно): Я очистился и переродился! Теперь все будет хорошо.

Оборачивается назад.

Начальство: Буржуи, иди сюда!

На сцене появляется Буржуи с чемоданом. Даёт Народу упаковку прокладок и жевачку. Народ начинает со счастливым выражением лица жевачку жевать.

Буржуи и Начальство садятся за стол и начинают считать деньги. Денег много - целый чемодан.

Народ (огорченно): Черт, у меня от жевачки все пломбы выпали.
Буржуи: Это потому что жевачка турецкая, а пломбы советские. Ничего, потом подвезем получше. Зато там фантик есть с картинкой: Love is... - "Любовь - это..."

Народ , жуя, разглядывает фантики, Буржуи и Начальство продолжают считать деньги.

Народ (крайне неуверенно): Послушай, такое ощущение, что что-то не совсем так, как я себе представлял, когда.. (тычет ногой в бюст Ф.Э.Дзержинского).
Начальство (оторвавшись от пересчета денег): Что? Чего-то не хватает?

Берет со стола пульт, наживает на кнопку. Включается огромный плазменный телевизор. Во весь экран голая задница. Народ зачарованно начинает на нее смотреть.

Акт 3.

Буржуи и Начальство считают деньги. Народ смотрит на телевизор. Потом начинает смотреть на Начальство и Буржуев. На его лице отражается какой-то мыслительный процесс - или, точнее, попытка этого процесса. При этом Народ продолжает жевать. Начальство улавливает этот взгляд, поворачивается к Народу.

Начальство (ласково: У тебя все в порядке?
Народ (несколько растерянно): Такое ощущение, что меня нае...
Начальство (перебивает): Ах, да, мы забыли о вечном! (кричит вглубь сцены) Батюшка! Эй, толстый, сюда иди!

Появляется Церковь. С крестом на животе. Народ смотрит на Церковь с уважением. Церковь брезгливо смотрит на телевизор с голой задницей. Потом поворачивается к Народу.

Церковь (сурово): Молись, сын мой! Ибо грешен. Ибо долго терпел безбожника и его бесовские синхроциклотроны.

Народ начинает с виноватым лицом креститься и бормочет что-то невнятное. Возможно потому, что во рту до сих пор жевачка.
Церковь садится за стол к Буржуям и Начальству и подключается к пересчитыванию денег.
Народ жует жевачку, поглядывает на голую задницу в телевизоре, при этом продолжает креститься. Вдруг останавливается.

Народ (самому себе): Бред какой-то!

Начальство, Буржуи и Церковь отрываются от пересчитывания денег.

Начальство, Буржуи, Церковь (хором): Что-то не так?
Народ (вынимает жевачку изо рта, срывающимся голосом): Все не так, да! Где атомоходы, где города на Севере, где космические станции, куда делось образование для детишек, где врачи бесплатные, почему полиция лютует, почему все воруют, из-за чего кругом взятки, отчего молодежь дохнет от наркотиков, куда...
Начальство, Буржуи, Церковь (перебивая, хором): Зато свобода! Зато нет Коммунистов!

Народ (останавливается, пристально смотрит на них): Да, а кстати! А куда этот ушел - Коммунисты? (оглядывается, начинает кричать, поначалу неуверенно) Эй, Коммунисты? Ты куда ушел? Слышь, это я, Народ! (кричит громче) Коммунисты, ты где? Ладно, был неправ, погорячился! Эй, иди обратно!!!

За сценой раздаются тяжелые шаги, которые становятся все сильнее. Народ смотрит в ту сторону с надеждой, Буржуи, Начальство и Церковь с ужасом.

Занавес.