Юмор! Давайте смеяться!, уголок любителей Аншлага

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!


Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...


На дискотеке:
- Девушка можно пригласить вас на танец?
- Нет!
- Да вы знаете кто я?
- Кто?
- Да я музыкант группы Tokio Hotel!
- А я их солист!



Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!

Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!


Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?

У меня вопрос:почему Аншлаг не остонавливается в Ярославле,когда плывёт по Волге?????????????????????

Корабль идет, г**но плывет. У нас нет г**нопристани

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!



Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х!!ли я ору - уши-то на мне...



Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.



Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негрoм! =)

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...



- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

- господин премьер министр... вы а кабинете повесите портрет президента???
нет, @ля...шкуру постелю...

Самый свеженький.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, апрапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздется выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
------------------------------------------------------
<b>Сантехник унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:</b>
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я прфессор, член академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

Да анекдоты зачётные)))

Ловите и мой:

- Девушка, давайте я вам помогу.
- Нет, спасибо, мне не тяжело
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

***

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

если кто забыл, бояны - сюда.